那是一個寒冬的夜晚，如往常一樣，我從私學(xué)里回家，今天仍然是被捉弄，被排擠的一天。
我仍然記得，踩在我身上的腳印，和那些宣揚自己厲害的小孩子們，當(dāng)然還有從大人那兒學(xué)習(xí)到的污言穢語，他們諷刺我，侮辱我，說我是妓女的兒子。
那時候也沒有鏡子，但我大概能想到自己鼻青臉腫的樣子，回到家以后，我熟稔地從母親藏錢的地方偷了些錢，去外面買了些東西吃。
母親今天晚上想必是不會回來了吧，異國他鄉(xiāng)的，也不會幾句中文，或許是在父親那里，或許是去找別的男人了吧。
在我才剛會走路的時候，父親帶著我和母親來到了本家，那時候還懵懵懂懂的，但是也是從那時候，就聽了許多的謾罵，那些老人平日里的慈眉善目變成了如厲鬼般可怖，我自小被人戳著脊梁骨長大。
戶口上的姓名自然也是不會有的，不過這確實是理所當(dāng)然，即便在生活上，我也感受不到身為人類這一存在的感覺。
我覺得我更像是一只灰色的烏鴉，給周圍的人帶來了不悅的感受，而我自己也不覺得我很無辜，我的母親破壞了別人的家庭，且用心機生下了我，也許她想從男人那里獲得更多的利益吧。
我的出生是有目的的，這是母親時常用不熟練的中文告訴我的話，我喜歡她坦然地承認(rèn)她的目的，除此以外，我沒有其他的實感了。
曾經(jīng)，我確實感受到某些多余的關(guān)愛，或許是因為無能的母親賜予了我唯一好用的東西——皮囊。
我確實在小時候，受到了家族里面小公主們的一些幫助，她們還沒有完全形成自己的價值觀，或者說，還沒有完全被污染，不過，她們盛氣凌人的感覺，讓我有點看不出是否是幫助，或許只是想表現(xiàn)出自己有愛心吧。
那么龐大的家族里，表現(xiàn)得更特別
一些，似乎也有利于她們獲得更多的利益吧。
作為私生子的身份生活在那個富有的伊甸園里，待了將近九年，從三歲開始計數(shù)的話。
如果說是慘淡人生的開始，或許得從出生算起。
我有時候很喜歡冬天，因為會下雪，僅此而已。
我既沒有雨傘，也沒有冬衣，如果有，大概也被母親當(dāng)成酒錢喝掉了。
雪，讓我忘記了自己本來的顏色，那種惡心的灰色，我時常覺得，雪既短暫，又美好，只有短暫和美麗加在一起，才是美好的。
這是我從小就有的審美觀，其實直到現(xiàn)在好像也沒什么改變。
即使困頓，即使饑寒交迫，但絲毫不影響我喜歡雪，我期盼冬的到來。
父親有時會來看看我，只不過，大多數(shù)時候都是惡語相向，對著我，罵著我的母親，當(dāng)然也會稱呼我為“雜種”之類的，他不止一次懷疑我是否是親身的，但驗血報告我自己也看過許多次。
而母親最近好像也不再像往常那樣苦著臉了，她癡癡地笑著，有點神經(jīng)質(zhì)。
我吃完面條，將錢放在桌上，就轉(zhuǎn)身離開了。
我那時候不喜歡說話，又或許是不會講話？我不知道，店長似乎也把我當(dāng)啞巴來看待的。
畢竟，我那時候很少與人交流，也始終冷著一張臉。
那晚，出了面館，我看見街頭一個人念念叨叨的少年，比我大上許多，卻好像很活潑的樣子，我麻木的心里有一些酸楚，我當(dāng)時好像是生出了一種名為羨慕的情緒。
因為是比較古老的家族，晚輩對長輩是無法還嘴的，在平輩之間，也是論能力而排身份的，他們好像涉及政界，總之，似乎官本位的思想比較重，那時候，總有一些不太如意的人，看到我之后，會拿我出氣。
我無論是遭遇什么樣的言語辱罵，都是冷著眼，不著一詞的，所以，他們也是肆意地罵著，排泄著自己的污言穢語，滿足著自己骯臟的滿足感，似乎很喜歡這種碾壓別人的感覺。
大多數(shù)的辱罵，都是針對著我的臉，然后延伸到我的母親，當(dāng)然還有把我當(dāng)成某個人來罵的。
這些都是很平常的，甚至連私學(xué)里的老師有時候也會無緣無故地叫我出去，罵一會兒，然后再叫我回到教室。
他們身份卑微，盡管有著高學(xué)歷，且能力極高，卻經(jīng)常被家長們呼來喝去的，自然也是有怨氣的。
我很快地走回了家，身體忍不住打著寒顫，穿著的衣服骯臟且并不御寒。
我回到家，看見母親一個人坐在床邊默默垂淚。
其實，她也是個命苦的人吧，來到這里似乎并不合法，據(jù)說她曾經(jīng)上過大學(xué)，但現(xiàn)在似乎看不出任何受過教育的痕跡。
她找不到回家的路，各種意義上的。
我沒有安慰她，因為我害怕她深埋在頭發(fā)下可怖的笑臉，或者說，是那個似哭似笑的臉，她不太正常，從幾天前開始。
床不是用來給我睡覺的，我睡在角落，母親有時會和她的朋友睡在床上。
也許這也是為什么我初吻那么熟練的原因吧，耳聞目染罷了。
最近，她沒什么錢了，大概是為這個而哭的，沒有其他什么原因了，也不會有其他什么原因了。
她的家鄉(xiāng)在沿海城市的對岸，即使在地圖上看來，也是異常的遙遠(yuǎn)，說是遠(yuǎn)，是因為隔著一個很大的海洋，聽說即使坐飛機也要十幾個小時呢。
她在我還不怎么記事的時候提起過，但是近些年好像不再說了。
我一個人蜷縮在角落里，大約是在半睡半醒的時候，母親給我蓋上了那僅有的一條被子，當(dāng)然是略厚的，這種略厚的才堪堪能稱之為被子，而還有的那條，已經(jīng)破到不足以稱之為被子了吧。
父親最近也不怎么喜歡來找母親了，大概是僅存的良知，在母親日益耗盡的色相中消失得差不多了吧。
第二天，母親神經(jīng)質(zhì)地叫醒了我，有點早，不過我正好也冷得有點睡不著了。
她告訴我許多事情，父親的書房，父親藏錢的地方，父親曾經(jīng)說過的話，還有好多別的什么，當(dāng)時有點難懂的東西。
現(xiàn)在想想，我有點記不起來，大概當(dāng)時我只記得她叫我去偷錢的事情了吧，也是在她還有些理智的時候，她用的是不熟練的中文。
她白色的皮膚上因為不健康而更顯蒼白，唯有說到錢的時候，她臉上浮起了一絲紅潤。
也許，她雖然已經(jīng)變得不太正常了，但還是記得錢在哪里的吧。
自我出生以后，父親對母親的責(zé)備與日俱增，我像是不詳?shù)恼髡?，或者說，我的出生就是一個會帶來厄運般的事物吧。
母親也曾經(jīng)會化妝，只是我還在記事的時候，才能看到她美貌的尾巴。
現(xiàn)在的她，眼神早沒有了光澤。
她當(dāng)時交代完了那些，好像徹底瘋掉一樣，吐字都不清楚了。下面說的，就全都是英文了。
總之那時候，我淺薄的英語水平不足以聽懂，我也就沒有聽下去了。
我自己當(dāng)然不能被一個瘋子留在那里，一直聽她絮絮叨叨的吧。
至于早飯么，自我逃出那里以后，我才知道原來有早飯這種東西，那時候，我完全沒有早晨是要吃飯的這個觀念。
至于為什么我從小喜歡讀書，還是一些不那么惡心的老師，帶著我看書的，她們應(yīng)該還僅存一些良知，給我啟蒙，教我一些自由的概念，但在某個時間段就停止了，大概是覺得我這種人不會有什么感覺的，不會有感激的情緒，連一句感謝的話都不會說，這種冷淡的反應(yīng)，打散了她們僅剩的善心。
不過，還有一種解釋，也可能是因為我這張看上去不錯的臉吧，長得好看總能引起人的愛惜之情。
私學(xué)是那種幼兒園，小學(xué)的課程連在一起的感覺，私學(xué)的根本充斥著有錢人們的優(yōu)越感，這是他們?yōu)榱俗约汉⒆幽苓h(yuǎn)超同年齡段孩子做的準(zhǔn)備，按照他們的說法，這是一件禮物，青春儀式前的禮物。
很殘忍的是，小升初的成績完全決定了孩子以后的地位。當(dāng)然，開后門的現(xiàn)象是普遍的。
但在老人的眼里，這些最后拼的還是資源和能力，他們什么樣的父母，能發(fā)展什么樣的潛力，為孩子爭取到什么樣的待遇，這些到最后還是很殘酷的。比較廉價的，也有憑著孩子的努力，來讓父母跟著有所提升，現(xiàn)在想想，覺得真是諷刺。
說著，說著，我都覺得有點養(yǎng)蠱的感覺。
但凡家族能夠興起，必然是有著強烈的競爭意識的吧。
總之，我依舊每天挨打挨罵，然后從書里尋找自由。
當(dāng)時，我確實是有些感激的，我感激她們?yōu)槲掖蜷_了新世界的大門。
但說不出話，好像并不是我自己能做主的，我不會說話還是不愿說話，我至今還未知道。
父親是本家的小兒子，從小就是含著金鑰匙張大的，他做什么都能順利，沒有吃什么苦卻得到了許多資源，而得到資源也促進(jìn)了他的成長，以至于他飛揚跋扈，得罪了不少族人，那么那些人自然對著我罵的最多的，就是他了。
他也不會管，因為他壓根沒把我當(dāng)做是個東西吧。
進(jìn)私學(xué)是老人的決定，他帶著我的母親回家，恐怕是違抗著有些讓他都不舒服的意志吧。
母親那時候在祖祠里跪了好長時間，父親開始時還假惺惺地問候些什么，但說到底，我的母親只是個工具罷了。
有課余時間，我就會去圖書館，這里有許多藏書和舊書，原是為了促進(jìn)孩子們對書籍的興趣的，但在這個愛玩的年紀(jì)，往往只有我一個人待著。
我也要到了十二歲的年紀(jì)了，也要參加考試和選拔了。
最近他們很忙了，因為父母的壓力，因為家族的壓力，沒什么時間欺負(fù)我了，所以我好像也能清凈一點了。
不過，還是有大人要例行公事一般，把我叫出去辱罵一頓，解解氣。
我那時候的作用，僅此而已。
我僅存的快樂，就是擠出的時間里，看到的書。
第一次看的課外書是《鋼鐵是怎樣煉成的》，那時候連字都認(rèn)不全，卻能感受到一種意志，一種生命的意志。
我很慶幸，是這樣的書啟蒙了我，想到這里，可能那些偶爾發(fā)發(fā)善心的人，對她們，也就沒那么多的感激了吧。
那時候確實是窮的很，讓我忘記了母親最后幾日對我說過的很多重要的話，我腦子里想的都是怎么偷父親的錢。
這對我來說，是一個挑戰(zhàn)，被抓到恐怕就活不了了。
母親對我說了些什么，我記得不太清楚，而且我也不怎么聽得懂，我只知道，那段日子里，母親清醒的時光，越來越少。
我是抱著反正要死也早死了的心態(tài)，鼓勵自己，讓自己抖成篩子的腿能夠稍稍消停這樣子。
那時候確實也是拿的不多，不然是肯定難逃一死的，而錢的來源也不那么光彩，也是確實的。
能逃出來，還是由種種幸運構(gòu)成的，幸好那天私學(xué)里考試，父親正好也沒有在書房里，不過也離得不遠(yuǎn)，他應(yīng)該是接待了什么人一般，不然也不至于門也不鎖，且他的書房也是在私學(xué)里的，書房因為有一定的重要性，所以不是在他的家里的，肯定也用來做些其他的事情吧。
而母親告訴的那筆錢是不存在保險箱里的，因為那些錢或許是私錢里的私錢，可能保險箱也有別人知道怎么開，而這些錢是他不愿意被任何人知道的吧。
不排除那時候的私學(xué)有洗錢的嫌疑，而且父親管理一部分私學(xué)的事宜，私學(xué)相當(dāng)于較為豪華的補課機構(gòu)，但只為了孩子們而服務(wù)，是沒有外人，這樣是會更加方便的。
至于父親管不管那些不知道能否稱之為老師的人們的工資，我就不知道了。
總之，那時候確實很莽撞，而后果也確實很恐怖。
也沒有從大門走，是從廁所的窗戶翻出去的，記得是女廁有門的地方，爬了上去，然后打開窗翻了出去。
口袋比較淺，所以裝了一部分，然后又裝了一部分在內(nèi)衣里。
出來后，也沒怎么細(xì)數(shù)，大概有一兩萬這個樣子，其實當(dāng)時看到那堆鈔票藏在那兒的時候，我還蠻震驚的，父親從小就是那么個樣子，做這種事自然也沒有普通人那般小心翼翼，我不敢多拿，但后來也確實沒想到，我僅靠這么點錢，過了將近兩年。
我也許對錢真的沒什么概念吧，也是直到后來，我才知道，父親藏起來的錢，大抵是怎樣一個驚人的數(shù)字。
我決定偷錢的那一天，前天晚上，我的母親在骯臟的床上咽氣了，我見她沒了呼吸，竟然在角落里如同往常一般
睡起了覺，好像是一件小事。