那段時(shí)間，我居無定所，時(shí)常會(huì)在一些城市短暫地停留，有時(shí)，我是直接睡在公園的長(zhǎng)椅上的，我后來在路上買了一些簡(jiǎn)單的衣物，行李一直僅有一個(gè)小箱子，清潔衣物的問題，是在一些廉價(jià)的旅館里居住時(shí)順帶清洗的。（有些并不是很正規(guī)的旅館，是可以放我進(jìn)去的。）
因?yàn)槭锹眯械臓顟B(tài)，所以我的心情也是很輕松的，雖然社會(huì)很復(fù)雜，但我好像可以適應(yīng)下來。在同一個(gè)地方幾乎待不了幾天，就又一路向南，這樣漫無目的的行程，這樣沒有方向的旅途，我很快就厭倦了。
大約是到了中途當(dāng)中，我買了較為詳盡的地理書籍，想要認(rèn)認(rèn)真真的選擇，卻在展開碩大地圖的瞬間，生出了茫然的情態(tài)。
可能確實(shí)是到了有些富庶的地方了，我逐漸有些囊中羞澀了，住在長(zhǎng)椅上的日子也有所增加。
真正到了臨海的時(shí)候，我已經(jīng)快要沒錢了，但我卻在這座城市作了較長(zhǎng)時(shí)間的逗留，這座城市獨(dú)具魅力，和以往的城市完全不同，并不是關(guān)乎于繁榮與否，而是一些其他的東西吸引著我。
這些東西，這種心境，我至今沒有察覺出是什么樣的感覺。
流浪的途中，確實(shí)是有些好多管閑事的大人詢問我是否愿意去收容所或者是孤兒院，還有一些其他的什么人，想要給予我一些什么幫助之類的。
出現(xiàn)這些事情，我沒有任何的感覺，我只知道這座城市在到這個(gè)進(jìn)展的時(shí)候，我大概是待不下去了。
當(dāng)然也有警察問過我一些問題，總之，我無法融入他們的社區(qū)，只能不斷地逃避，按照道理，他們應(yīng)該更加刨根問底的，但卻只是問一些我的打算之類的。
其實(shí)，我提供的信息也不并不多，僅是名字，年齡和在北省居住過這些，我在剛進(jìn)私學(xué)的時(shí)候，還沒有名字，林澤是我自己取的，實(shí)際上也只是沒有名字，叫起來比較麻煩，所以取了個(gè)簡(jiǎn)單的而已。
我沒有鶴那么幸福，被人疼愛，取了那么有意境的名字。
他們肯定是可以查到資料的，我不懂我到底是居住在北省哪里，只得拿出畫了好多標(biāo)記和線條的地圖，指了個(gè)差不多的位置。
那時(shí)候?qū)α旨矣∠蟊容^模糊，稚哥后來告訴我，林家到底在北省是什么樣的地位以后，我才意識(shí)到，原來我還是想得有點(diǎn)簡(jiǎn)單了吧。
總之，他們沒有過于追究我些什么，而我又好像是個(gè)啞巴，他們囑咐我，如果有什么危險(xiǎn)，要打求救電話。
現(xiàn)在想想，我總覺得有什么人在幫助我？
父親么？
我直到現(xiàn)在，都不太愿意相信會(huì)是他，總之，海闊憑魚躍，天高任鳥飛，我確實(shí)是自由了。
我依舊說不出話，所以都是用紙筆交流的，只有我自己知道，我壓根不是啞巴，因?yàn)樾r(shí)候什么都不懂的那個(gè)階段，我確實(shí)是會(huì)說的。
但到了某個(gè)時(shí)段以后，我始終無法通過言語表達(dá)些什么，說些什么，緘默變成了保護(hù)我的盾牌，它讓我不必再受到任何傷害，但緘默，也讓我確實(shí)在與人溝通的時(shí)候，產(chǎn)生了障礙。
差不多已經(jīng)是一年之后了，又是一年冬日盛雪，盡管我已經(jīng)沒有什么錢了，但當(dāng)我看到那些白色可愛的絮狀物，經(jīng)過長(zhǎng)途跋涉的旅程，終于落在了地上，一種說不清楚的感覺，就像是看到了什么界線，像是一種生命之花凋零，演繹著生與死，種種相對(duì)的概念。
我好像產(chǎn)生了一種悲傷，但我也同樣沉醉在這種略微哀傷的情緒當(dāng)中，從悲意中感受到了奇異的喜悅。
看到這些美景，我對(duì)于貧窮已經(jīng)沒有什么概念了。
我第一次見到凌的時(shí)候，她的狀態(tài)也不是很好，她那時(shí)正是創(chuàng)業(yè)初期，投入了相當(dāng)?shù)木蜁r(shí)間，而且她好像還有點(diǎn)貧血，所以面容憔悴。
那好像是個(gè)周末，天氣晴朗，積雪的公園里銀裝素裹，好像是個(gè)蠻不錯(cuò)的環(huán)境。
清晨的空氣是很好的，我拿出毛巾沾了些保溫杯里的涼水洗了把臉，又用那種一次性的牙刷和牙膏清潔了牙齒，洗漱的污水自然是倒在了草地上，垃圾扔到了垃圾桶。
穿著一件骯臟的廉價(jià)灰色棉衣，還有同樣臟的牛仔褲和帆布鞋，臨海的物價(jià)壓的我透不過氣，這些東西短時(shí)間，我是換不了了。
我心里想著，遲早要向生活妥協(xié)了，要去收容所的日子恐怕不遠(yuǎn)了。
然后，那天我遇到了凌。
她拖著疲憊的身體，漫不經(jīng)心的在公園走著，她的素顏其實(shí)并不好看，臉盤有點(diǎn)大，眼睛卻有點(diǎn)小，但是那濃重的黑眼圈看得實(shí)在讓人心疼，她那時(shí)候還是齊肩長(zhǎng)發(fā)，鼻子自然是東方女人的那種小鼻子，不是很高挺，唯一還不錯(cuò)的，是那異常蒼白的膚色，好像要和周圍落滿雪的環(huán)境融為一體的感覺。
穿得自然也是不修邊幅了，老土厚實(shí)的醬紫色棉襖，汲著紅色棉拖鞋，無法體現(xiàn)腿型的厚實(shí)深綠色棉褲，不過卻沒有那種老土的氣質(zhì)，更像是為了緩解壓力而放縱自己的穿搭。
又或者，是想逃避平日里精致的生活罷了。
我那時(shí)候一眼看到了她眼底里的悲傷，怔怔地看著她，找到了一種我自己身上所擁有的一部分東西，總之，我覺得她的存在與我有些部分在重合，很自然地粘合在了一起。
凌也看著我，先是產(chǎn)生了被看穿的羞意，然后卻也沒有退避，和我對(duì)視，絲毫沒有任何的感覺，也沒有冰冷和高高在上，就只是在看一樣物件一般吧，對(duì)于男人，凌是麻木了的。
算不上一見如故，但是卻產(chǎn)生了一種命運(yùn)的聯(lián)系。
因?yàn)?，我居然開口說話了。
“你好，我叫林澤?！?p> 我自己也很驚訝，我竟然做了自我介紹，聲音有點(diǎn)生硬，像是在說著陌生的語言，現(xiàn)在會(huì)想起，總覺得像是在低語的感覺，像是在念著咒語一般。
當(dāng)時(shí)四眼對(duì)視，幾乎在一條線上，因?yàn)槲野l(fā)育比較快，十三歲就一米六了，比她只矮一點(diǎn)，她大概只覺得我是個(gè)早熟的少年。
因?yàn)槎疾挥谜{(diào)整，我的眼睛像是一條筆直的光貫穿了她眼中的軟弱，我察覺到了她心靈深處的哀傷，一種和我一樣的悲意，那種悲意像是涓涓小流，細(xì)水長(zhǎng)流，連綿不斷。
那種悲意宛如平淡的交響曲，掀不起任何起伏波動(dòng)，但是一直存在，時(shí)刻會(huì)在耳邊響起。
那種悲意如同一縷冷風(fēng)，讓人寒冷刺骨，不斷地凍傷著皮膚的組織，它很微小，但卻不斷地吹，只有具有深切體會(huì)和了解的人，才能感受到那樣的寒冷。
然后，我和凌隨意地聊著天，我在談話當(dāng)中，也逐漸適應(yīng)了說話的感覺，好像一切都可以拋之腦后，不必在意。
我能感受到的是，凌那時(shí)候也是放松的。
她后來邀請(qǐng)我去她家里短暫地居住，還問了我的打算，我說我是一個(gè)孤兒，逃出了孤兒院，沒有什么地方去，自然是回去不了了，想過段時(shí)間去收容所。
我自然是騙她的，我不敢說得太多，但實(shí)際上，那時(shí)候的欺騙，她是識(shí)破了的，卻沒有點(diǎn)破。
她確實(shí)產(chǎn)生了一種虛幻的感覺，一種莫名其妙的吸引力，使她做了個(gè)決定，不過，凌下意識(shí)地邀請(qǐng)我，也是遵從了心里的欲望吧。
我當(dāng)時(shí)沒有察覺出任何的反常，她最初確實(shí)是有一種占有的欲望的。
凌是想著，我過幾年也即將成年，也將會(huì)成為她小男朋友們其中一員的，或許是覺得我的質(zhì)量還不錯(cuò)，作為收藏品而言。
尤其是現(xiàn)在，我還得知了她這樣惡心癖好的原因，她繼父給她帶來的痛苦，實(shí)在是太過于深刻了，以至于她不僅是喜歡美少年，還是個(gè)雙性戀。
當(dāng)然，那時(shí)候我還不知道，我僅僅是把她當(dāng)成了不錯(cuò)的大姐姐，然后好心地收留我，讓我能夠融入社區(qū)，逐漸能和人交流，最后給我找了學(xué)校和工作，認(rèn)識(shí)了現(xiàn)在的好兄弟們。
所以這一切，全都是應(yīng)當(dāng)要感謝她當(dāng)時(shí)的心血來潮，還有她莫名其妙的決定。
我第一次察覺到我自己立場(chǎng)的時(shí)候，是在看太宰治的《人間失格》的時(shí)候。
但是，隨著和她生活在一起以后，我逐漸地感受到了一絲溫暖，那種不再畏懼陽光的感受，讓我難以抽出身來。
那時(shí)，我知道，我早已深陷泥沼。
就好像是一只丑陋的蝴蝶，黏在了蜘蛛的網(wǎng)上，掙脫不開，卻從囚禁的處境下感受到了被困住的快樂，感受到了為別人所重視的美妙感受，而樂于被不遠(yuǎn)處美艷斑斕的蜘蛛注視著。
后來，自然也是日久生情了吧，是彼此抱薪取暖而產(chǎn)生這好像是親情的錯(cuò)覺。
這錯(cuò)覺也釀成了今天，我的逃避，我的苦惱。
這些，就是我最近的夢(mèng)，也不能算是夢(mèng)，只是在夢(mèng)中回憶罷了。
也正好是在京都時(shí)，想要保護(hù)自己備受折磨的心靈時(shí)，所尋求的救贖吧。
我回想起這些，好像和我印象當(dāng)中有著一些細(xì)微的差距，我不知道在哪兒不同，但大多數(shù)都確實(shí)是我所經(jīng)歷的吧。
大概是這兩年經(jīng)歷了太多事，讓我有點(diǎn)念舊了。
比起現(xiàn)在糟透了的情況，我更希望回到以前不曾擁有的時(shí)候，如果沒有友情和愛情，自然也不會(huì)抱有希望，也不會(huì)這么痛苦了吧。
但是，我還是要感謝他們，讓我看到了五彩斑斕的世界，不再是白灰黑的雪夜，不再是只身一人。
最近也是確實(shí)沒什么事，想把這些看似久遠(yuǎn)的記憶整理一下，每回我想起這些，都有不同的感受，也許是我還在生長(zhǎng)吧。
流浪的時(shí)光，雖然艱難，但卻沒有什么事情，顯得樸素且黯淡無光。
寫到這里，我又拿出了鶴的訂婚照，看著那個(gè)溫柔的男人，心中的堅(jiān)冰也好似融化了一樣。
女傭姐姐自然也很喜歡嫂子，因?yàn)樯贃|家大抵是要接受家業(yè)了的，而嫂子又是那種體諒下人的人，對(duì)于她們來說，也是一件幸事。
好在不是什么有著公主病的難伺候的主子。
我和幾個(gè)女孩兒這幾天也沒怎么再去玩了，差不多快游完了所有名勝，而我的興致其實(shí)也不是很高。
如果不是鶴的意思，我大抵還是宅在家里的。
最近有意思的事情，還有去《輕音少女》的圣地巡禮這件事呢。
我很喜歡那個(gè)校區(qū)，輕音是以前看過的動(dòng)漫，雖然日常音樂番不是很喜歡，但我喜歡那股青春的味道。
我喜歡那些感覺，那種富有生機(jī)的生活。
就好像能夠治愈我那沉重的心情一樣。
如果不是現(xiàn)實(shí)過于折磨人，誰想活得那么憋屈呢。
不過，我是那種不會(huì)沉浸在虛擬生活中的人，我總是難以忘懷那些沉痛。
我至今都很遺憾，遺憾我仍然沒有找到什么解藥。
我的路還很長(zhǎng)，雖然很長(zhǎng)，長(zhǎng)得好像可以有所期待，但是我仍然很難擁有那種樂觀的心態(tài)。
我學(xué)不會(huì)鶴那種淡然面對(duì)現(xiàn)實(shí)，也學(xué)不會(huì)稚哥和段瑞他們?nèi)缣眉X德般與現(xiàn)實(shí)抗?fàn)幍木?，我是一個(gè)半吊子。
炎炎夏日，我坐躺在椅子上，空調(diào)正好離得有點(diǎn)遠(yuǎn)，所以冷氣也是那種不冷不熱的舒適狀態(tài)，寫些絲毫不具有功利性的文字，心情也是悠然的。
暫時(shí)沒有什么寫長(zhǎng)篇的打算，所以也就抽了日記里的一部分，想寫一些短篇。
當(dāng)然，故事我覺得還是比較枯燥的，想要變成短篇小說，少不得各種手法和藝術(shù)加工。
一想到還要不停地渲染些悲傷的氣氛，我又覺得有點(diǎn)難受。
至今為止，寫不出任何一篇喜感的東西，戲劇劇本，還是電影劇本，還是小說，還是散文，或者是議論和雜談，所有的，我都嘗試了一遍，強(qiáng)行扭曲出來的東西，十分蹩腳。
我大概就是那種沉郁的人，即使看銀魂，也功利性地著重于那悲情的部分，大抵我是沒救了的。
所以，我也就放棄了，弄得最好，進(jìn)展最不錯(cuò)，也才寫到一半，是關(guān)于牛郎的故事，靈感還是來源于和花江月治那一次去會(huì)所的事情。
取名不是我所長(zhǎng)，就用的是花江的花名，改了個(gè)字母，叫Jason。
短篇自然還是要比較精致的，又是查資料，又是看文評(píng)的，總之，我確實(shí)想模仿一下森鷗外的風(fēng)格。