那年爸爸去世了，家里就剩我和體弱的媽媽。
靠著關(guān)系，給未成年的我，找了一份在酒店當(dāng)迎賓的差事。
一天工作十三個小時，不停的開門，微笑，問好。
到手的微弱工資，卻只有兩千塊。
我害怕失去這份工作，所以我就把自己的臉皮，自己的自尊，埋到了內(nèi)心深處。
沒勇氣面對這個忍氣吞聲的自己。
每天被罵，經(jīng)理知道我害怕被辭退，所以每天肆無忌憚的罵我，因為她篤定我家庭困難，因為他篤定，我不會離開。
在罵聲中，我從迎賓，做到了服務(wù)員。
然后做到了服務(wù)員中的組長。
但是在階級面前，我還是矮了。
我永遠(yuǎn)在經(jīng)理下面。
我有偷偷的委屈，我在想以前那個驕傲的自己去了哪里？怎么就不見了呢？
我以前是個特別剛的人，你要是欺負(fù)我，我絕不會忍著。
我絕不會讓自己吃虧。
可是現(xiàn)在我好像不是了。
是我的錯，我忍著被罵，可是，不是我的錯，我也忍著被罵。
有次我被經(jīng)理拉出去，當(dāng)擋箭牌，被客人罵，整整罵了半個小時，我什么都沒錯，可是我整整道歉道了半個小時。
我心里特別難過，特別害怕我以后要一直如此了。
我被客人罵完之后，其他幸災(zāi)樂禍的人就涌過來看著我，批評我：“你干嘛那么傻呢？干嘛要給別人罵呢？你不會走開嗎？”
我內(nèi)心也在附和，對啊，我可真傻，為什么我不走開呢？
即使大家都是弱勢群體，即使大家都是服務(wù)員，即使大家都干著一樣的事，可是總會人心不和。
我起初特別奇怪，我總覺得別人是善良的，不管她背后怎么說我，我都會溫柔待之。
可是在這個行業(yè)待久了，我突然感覺到我的變化了，我好像變累了。
累得不愿意去原諒別人，累得不愿意去記恨別人，累得只去考慮自己的喜怒哀樂。
我被冤枉過無數(shù)次，被罵過無數(shù)遍，可是我熬過來了。
我從組長升到了部長。經(jīng)理也離開了。
好像被罵的次數(shù)少了，操心的地方變多了。
曾經(jīng)那些罵過我的句子，我都釋懷了，以后再有人重復(fù)那些辱罵的句子，我想我也不會在意了。
后來，我成年了，找到了一份好的工作。
對于這份未成年的經(jīng)歷，并沒有善始善終，我離開的那個月克扣了我的工資。
我記得那天，我在最后一班地鐵里哭了，我覺得長大太難了。
我沒有勇氣和膽量反抗，所以我還是選擇自己忍了。
我記得我以前是一個出門不識路的人，也看不懂地圖，坐個地鐵也能迷路的人。
那天我在地鐵買票口，我不知道我宿舍在哪里，我不知道我住的地方在哪里，我不知道我的晚餐在哪里，我覺得一切都沒有確定性。
最后逼迫自己認(rèn)地圖，找到最可能的地鐵出口，然后一個出口一個出口的找自己住的地方。
那天回去的時候十一點了，還好大城市到處都是路燈，那是我一路上最大的籍慰。
我覺得我整個人被這些路燈照得特別亮。
我熬過了數(shù)不清的夜，走過了許多我不認(rèn)識的路，也坐過很長時間的地鐵。
我暈車，特別嚴(yán)重，連地鐵也不幸免，嚴(yán)重的時候會呼吸困難，我就坐一段時間，歇息一段時間。
有時候時間不夠了，我就沒有歇息時間，硬著頭皮坐下去，我該慶幸，多少次我都挺過來了。
現(xiàn)在的我也并不算成功，但是可以說是安定。
我記得回去的路，也安心回去可以吃到晚餐，不用擔(dān)心趕不到地鐵，最重要不會挨罵。
很多人說，這是寶貴的經(jīng)歷，也有很多人說我可憐?？墒俏冶救说怪皇菃渭兊挠X得這是一段記憶而已，帶有情緒，但是又不會傷害我現(xiàn)在的生活的過去。
我成年那天，一個人坐在外面，還沒意識到自己成年了，就和平常一樣，呆呆坐著。然后到深夜再回去睡覺。
過了好幾天看了自己的身份證，然后跳了起來，哇，我成年了，我可以合法的上網(wǎng)了。
雖然內(nèi)心竊喜，但是沒有需求，并沒有真的去上網(wǎng)。
我身邊經(jīng)常有人看到我的安定，然后對我說，羨慕我。
還有人說，羨慕我的一切，她說我順風(fēng)順?biāo)?p> 她們不了解我，就覺得我這個人的一生，一定一帆風(fēng)順。
我不愛辯解，她愛一直重復(fù)。
不知道謊話說多了會不會變成真的，但是我知道她重復(fù)多了，她一定會覺得是真的。
她越發(fā)的篤定，我是幸福的，我比她幸福，她處處要我對她好，因為她營造著她比我不幸的人設(shè)。
有天在一個場景下，她逼迫我的情緒到達(dá)了高點，我忍不住了。
“我的父親，在我還沒成年就去世了，這是幸運嗎？”
“我還沒成年就輟學(xué)工作，這是幸運嗎？”
“我每天被罵，被客人罵，被管理層罵，家里親戚還要罵我不孝，我幸運嗎？”
“我媽身體不好，可是我掙的錢都被剝削了，連治病的錢都不夠，只夠糊口，請問，這，也是幸運嗎？”
“我常常吃了上頓沒下頓，我常常連自己的晚餐在哪里都不知道，我幸運嗎？”
“你們都說我幸運，可是我不知道，我比你們幸運在哪里？”
她把我的情緒逼了出來，我說了一堆負(fù)能量的話，她聽了之后，就走了。
誰能真正理解呢？沒誰吧。
只不過是看到了我的不幸，然后避之不及。
果然，我這樣的，沒人愿意沾染上。
父親去世后，母親身體一直不好，我總覺得我是家里的頂梁柱，因為家里的經(jīng)濟(jì)來源就靠我了。
可是某一天，我連媽媽也失去了。
我看著四周，空無一人，家里就我一個。我還能稱這個房子為家嗎？
我一直以為我是媽媽的精神支柱，可是今天發(fā)現(xiàn)，媽媽是我的精神支柱。
我撐不下了，我在外面什么苦都撐下來了，可是我，承受不來沒有家。
只要我有爸，有媽，我就能撐著，可是現(xiàn)在，我該怎么辦啊。