那時我躺在床上，大概是在做夢吧。
猛的被叫聲吵醒了。
我聽到了一群小雞的叫聲。
和周邊的事物相處久了，我就知道，這個點，它們不該叫，因為大家都該在睡覺。
它們弱小的呼喚，敲擊著我的心。
我當即就喊醒了睡在我房間的媽媽。
我以為媽媽會說，大半夜別胡鬧，快躺下。
可是聽到我說小雞在叫，媽媽腳步比我還快的沖了過去。
我看到媽媽過去了，還是一臉緊張的過去的，我頓時慌了，我想到了不好的事，我變得猶豫了起來。
我邁著沉重的步子過去了，急切的想詢問，可是剛出現(xiàn)還沒詢問的我，就聽到了她的回復：“三只，三只小雞沒有了?！?p> 我內心沉了一下。
隨后和媽媽一起護佑小雞回到了平安處。
隨后回到了房間。
但是兩人的心沒有進到房間，所以又去到了雞舍。
媽媽急切的找著，她嘴里嘟囔著：“黃鼠狼不吃肉的呀，怎么就找不到最后一只雞呢？”
在媽媽的堅持下，找到了兩具尸體，可是，最后一個找不到。
家里小雞，都特別乖，乖乖跟在雞媽媽后面學習本領，不會嘰嘰喳喳的吵到我。
我真的覺得好乖啊。
它們死的時候，也特別乖巧，安安靜靜，平和寧靜。
我看著它們，我就覺得對它不起，我們親手孵化，就應該負責啊，可是為什么都沒讓它活到長大。
最后找遍了所有地方，還是沒發(fā)現(xiàn)最后一只小雞。
媽媽懊惱的坐在床上，她說：“大雞為什么不早點叫呢？這樣我們就會發(fā)現(xiàn)得早點呀。”
我告訴她，大雞沒叫過，我是聽小雞的喊叫才喊的她，如果大雞能叫，應該真的能早點發(fā)現(xiàn)，可惜沒有。
媽媽關燈躺下了，不知道她有沒有心思睡覺，總之躺下了。
我想到了前兩天拍了小雞全家福，現(xiàn)在還在我手機里。
可是現(xiàn)在照片上就少了三只。
我想我根本分不清楚，少的是哪一只，可是我只要看到不是完整的一家人我就難過。
明明前幾個小時還是好的，怎么就這么突然。
是啊，怎么就這么突然。
覺得自己挺奇怪的，我不是一個不吃葷的人，但是我沒有絲毫不在意生命，相反，我在乎得可怕。
說來很對不起，我從小殘害過很多生物。
不知道是不是懲罰，那些我做過的罪惡，我的記憶都無比深刻。
我記得我不小心踩過一只蝸牛，天很黑，我沒看見它，就這樣，被我一腳踩下去了。
從踩的那刻到今天，我內心都很不安。
我記得我殺過螞蟻。
我還記得，我害死過一只雞。
那年我大概五歲，也許是六歲，天上有很大的雷，沒有雨，但是也夠讓人害怕了。
那天我剛從外面回家，一腳踩到了一只小雞。
它還有氣息，我覺得它大概是可以救活吧。
我盡力救治著，隨后媽媽出現(xiàn)了，我害怕被責罵，我把它放進了雞群。
讓它和雞媽媽還有它的兄弟們在一起。以此掩蓋我的罪行。
可是它沒有站立的能力，我放進去只不過是讓更多的腳踩它。
等到媽媽發(fā)現(xiàn)的時候，它已經沒有氣息了。
媽媽說，如果早點發(fā)現(xiàn)就不會是這樣了。
我時常想著，就是我一腳踩死的吧。
即使我踩它，它沒有死，那我第二步的做法，也是把它推上絕路吧。
這是我心里的結。
我覺得那個小雞應該不會原諒我，我就是一個壞人，一個害它短命的壞人。
我愛每一個生命，這都是那只雞教會我的。
我對它愧疚，濃厚的愧疚。
這種愧疚讓我愛很多的動物。
因為好像對其他動物好就能彌補我曾經做過的錯事。
這樣能讓我心里覺得我能好受點，我知道，那些死去的不會再活過來，而我該彌補的，我永遠沒辦法彌補。
可是我看著動物的時候，我腦袋里就冒出對不起。
我曾整宿整宿的睡不著，我也不敢睡，我在夢里能夢到它們，它們還是可可愛愛，天真安靜。
它們一點都不怪我，甚至跟我還是朋友，可是他們越美好，我就覺得自己越邪惡。
我就像一個劊子手，隔絕了它們與世間的美好。
自私的我，為了求心安，我為它們抄了很多的經書。我希望它們早登極樂，做最快樂的動物。
我知道多少經書都換不回來一個它。
我不敢告訴身邊的人，我要說什么呢？我要怎么去說呢？
我傷害過小雞？我踩過蝸牛？
我甚至能夠想到她們臉上的輕蔑和不屑，僅僅是一條生命罷了，有什么大不了。
我也想過，是不是我個人情緒太多了，其實大多數(shù)的人還是會理解我的。
我告訴了我深信的人，她給予了我關于情緒的反饋。她沒有輕蔑，沒有不屑，可是臉上滿滿都是憎恨。
我聽著她批評我的句子，看著她惱怒的表情，我便越發(fā)覺得我錯了。
這好像是一個不可饒恕的罪。
我開始慢慢覺得整個人越來越壓抑，這些事讓我遠離了原來的生活。
有人給過我建議，要不養(yǎng)一個寵物，分分心，這樣就會快樂些，我聽了建議之后，就準備養(yǎng)一只貓。
我搜索了很多關于貓的信息，我還準備在網上下單買貓咪玩具貓咪糧食，還計劃好了打針。
我覺得我把一切都想好了，現(xiàn)在只要去買一只貓就好了，我沖到了賣貓的小販那里，我看著它們，我笑了。
我盯著它們，它們每一個細小的動作都打動著我的心，可是我最后沒有付錢。
我發(fā)現(xiàn)，淺淺觀賞已經是我最滿的愛了。
我沒有能力去給它們一個家，我照顧不好它們。甚至我現(xiàn)在連自己都照顧不好，天天難過悲傷睡不好。
從那次見過貓咪之后，我的情緒好了起來。
我時常能聽到諷刺我的話，說我心如蛇蝎，對小動物也能下死手。
但是也和當初不一樣了，這次沒有再跟隨別人欺負自己，我這次開導了自己。
我知道，我做過的事，一直都存在，這無法否認也無法磨滅。
但是我想做一個好人，和小雞一樣的好，死后我要和它一樣上天堂，再次見到它，我一定要當面說對不起。
余生，我很善良。