2020年4月7日記

　　2020年4月7日

　　她走了。

　　這是我曾經(jīng)希望的結(jié)果嗎？或者只不過是我在自欺欺人罷了。有的時(shí)候我總是自作多情，而這種自作多情正在逐漸地，在每一分鐘，每一秒鐘不斷地吞噬我，將我拖進(jìn)自己負(fù)能量的深淵。假如曾經(jīng)我鼓起了勇氣，做了不一樣的選擇，現(xiàn)在的一切是否會(huì)改變？這一切是否是因?yàn)槲易约旱呐橙?？白紙，黑字，陰沉的天空，滲入紙中不斷擴(kuò)散的墨跡，文字逐漸像尸體一樣變得冰冷，我和我的文字都死去了。

　　也許是自卑，也許是絕望，也許只是無病呻吟，我不知道我到底怎么了，我很痛苦，是寂寞還是無助？亦或兩者皆有，最快樂的那段時(shí)間流向哪里了，也許是我生命的下游，我不愿意讓她讀出我心中的痛苦，即使我的心已經(jīng)千瘡百孔，我知道她也一樣，所以我不向她索求更多，但我比誰都更清楚，我一直渴望更多，卻從不愿意去接受這個(gè)事實(shí)，也許我只不過是在試探我自己的軟弱，所以當(dāng)一切終于來臨的那一刻，我無法接受。

　　我在尋求什么？我在尋找很多，我曾尋找失去的童年，我曾尋找虛榮與金錢，我曾尋找我生命的意義，我曾尋找我最愛的人。但現(xiàn)在我逐漸發(fā)覺，我是在尋找我故事的結(jié)尾，因?yàn)槲以缇皖A(yù)料到我平淡的生活將持續(xù)到我被送入墳?zāi)?，而我只不過是在重復(fù)我無數(shù)次說過的話，無數(shù)次做過的事，并為它們感到無數(shù)次的悲哀罷了。我在尋找什么？我不過是在尋找那些，至少能出席我葬禮的人。

　　我被痛苦的荊棘纏繞，我被絕望的沼澤束縛，當(dāng)我的歲數(shù)逐漸增加，我發(fā)現(xiàn)能讓我快樂的事情越來越少，而假如我不裝出還在努力生活的樣子，我會(huì)意識(shí)到，我其實(shí)早就死了，只不過是在茍延殘喘，利用我逐漸腐爛的軀殼，去欺騙周圍的人類罷了。以前我還照過鏡子，但現(xiàn)在我對(duì)鏡中的自己越來越陌生，仿佛是有一架攝影機(jī)架在我的身后，我的視角越飛越遠(yuǎn)，他是誰，我不知道，或者我早就忘記了，或許我只不過是不愿意想起罷了。

　　淚水，哭泣，我能感受到的只有時(shí)間的流逝，以及無限的痛苦。為什么，他們的目光都能夠刺傷我的身體，將我四分五裂，并蠶食我剩余的所有。我自私，他自私，他們都說我是一個(gè)失敗的人，而我也在耳濡目染中接受了這個(gè)說法，畢竟我都不了解我，也許他們說的是真的。盡管我盡力去辯解，去反駁，去求證，但最后我也只能屈服，我只能接受，我是自私的，我是無能的，我是懦弱的，我是渺小的。

　　對(duì)不起，道歉是我能做的最后一件，也是唯一一件事，我渴望結(jié)束，卻恐懼死亡，我果然是如螻蟻般的廢物，他們說的是真的。但我道歉，是向誰？向他？向她？還是，向我？我逐漸也不過是變成被鎖在自己的牢房中的一名死刑犯。

　　我逐漸變得多疑，我逐漸開始害怕，當(dāng)我真的離去以后，誰又能證明我真的來過這個(gè)世界？畢竟這么壞的人，一定是文字中虛構(gòu)的人吧，他是誰，叫什么來著，我好像只記得他的姓，卻記不住他的臉，好像就是那個(gè)聒噪的人，我只記得以前最討厭的就是他了。最壞的情況，我連在茶余飯后的談資都算不上，那樣的話是不是意味著，即使我再也不在了，人們也不愿意談起，那些當(dāng)時(shí)我還活著的時(shí)候敷衍我的謊言，不過這也是我能預(yù)料到，也是我能接受的，畢竟就算我活著，也沒有什么人找我說話，我大概是他們走投無路以后，最后的選擇罷。

　　曾幾何時(shí)，我已經(jīng)做好了一個(gè)人活過我剩余時(shí)間的心理準(zhǔn)備，我準(zhǔn)備好繼續(xù)向他們嬉皮笑臉，但拖著殘破的身體回到我的巢穴，我也準(zhǔn)備好接受任何人的冷眼，無視，嘲笑，就像我現(xiàn)在做的那樣，然后繼續(xù)用沒品的臟話和黃色笑話去敷衍他們，敷衍自己。

　　我還記得那個(gè)曾給我希望的女孩，最后也不過是在社交辭令，我不怪她，甚至覺得很感激她，用有限的時(shí)間，使用超過十個(gè)字來回答我的問題，她告訴我所有我為什么不能和她一起生活的理由，仔細(xì)數(shù)數(shù)大概有五、六個(gè)吧，雖然那些理由已經(jīng)是千篇一律。自那之后，我便意識(shí)到，原來我如此不堪，所以便決定遠(yuǎn)離那些女孩，年輕，積極，有活力的她們，應(yīng)該過更好的生活，那時(shí)我告訴自己，如果我有一天遇到了喜歡的人，那我就應(yīng)該離她越遠(yuǎn)越好，因?yàn)槲抑?，我擁有的，只有無盡的負(fù)能量，而這種負(fù)能量會(huì)改變一個(gè)人，既然如此，就讓我一個(gè)人承擔(dān)便是了，雖然我是黑色的，但我仍希望世界是彩色的，因?yàn)椴噬耐饨缛允侵挝依^續(xù)下去的動(dòng)力，但如果由于我而讓他們變得抑郁寡歡，那我便失去了最后的稻草。

　　我有最愛我的人，我的一些家人，有天夜里我不禁想起他們，為我?guī)砹松钪蟹e極的部分，讓我不至于被邪念吞噬，我感激他們，如果可以的話，我愿意用我的命，讓他們活的更長，因?yàn)槲沂擒浫醯娜耍晕抑?，他們離開以后，我絕對(duì)無法承受，那個(gè)時(shí)候我一定會(huì)想要結(jié)束自己的生命吧，所以那只不過是冠冕堂皇的借口，我只不過是不想因?yàn)樗麄兊碾x去，感受到那種吸收一切的黑，感受到那種永無止境的痛，這對(duì)我是最無法承受的酷刑，但我不想他們因?yàn)槲乙哺惺艿较嗤耐纯啵晕冶闼较孪露Q心，只有他們走了以后，我才能放棄。

　　而支撐自己是一個(gè)無比絕望與痛苦的過程。

　　我仍向往著這世界的美，仍向往著光明，仍愿意擁抱希望，我仍愿意接受對(duì)我的愛，盡管我仍無法去回報(bào)這對(duì)我來說無比珍貴的奢侈品。

　　也許我仍然能夠說服自己爬起。

　　感謝那些愛我的人。