2020年4月9日記
2020年4月9日
是什么時(shí)候開始發(fā)覺(jué)自己無(wú)能為力的，我已經(jīng)漸漸忘記，有時(shí)候自己的記憶也仿佛門前過(guò)客般來(lái)去匆匆，而且他們之間最大的相同之處就是陌生，可悲的是快樂(lè)的記憶總是不能在我的大腦中占有一席之地，在其中霸占大片空間的卻是我最不堪和痛苦的那段回憶。但有些東西無(wú)論如何，也無(wú)法從我的腦中洗去，那便是有關(guān)她的記憶。
我想我大概是最幸運(yùn)的人了，但我想遇到我定是她最大的不幸，我至今后悔告訴她我心中積攢著的那些殘破的片段的話語(yǔ)，但仍然試圖讓它們邏輯清晰，我想在她眼中，我那時(shí)一定是口齒不清而幾近瘋狂的人，我至今后悔告訴她，希望她永不記住當(dāng)時(shí)那些幼稚的話，即使我也許下意識(shí)地在其中藏起了我那時(shí)最大的痛苦。
我曾發(fā)誓我不會(huì)再拿起筆，用最虛偽的話來(lái)掩飾自己，用故事中的幻想來(lái)麻痹自己，我發(fā)誓我會(huì)變得自信，變得獨(dú)立，但那些終究變成了我許下的無(wú)法實(shí)現(xiàn)的諾言之一，我只能選擇逃避，選擇忘記，忘記她的美也曾經(jīng)讓我窒息，但我擁有的卻只有回憶，她的背影，只能再依賴酒精，來(lái)逐漸的忘記，我曾為她寫過(guò)的那些隱晦難懂的文字，一定讓她困惑不已，但是我從不埋怨她當(dāng)初所做的選擇，我想我真的能理解，只是我經(jīng)歷的一切，最后也只不過(guò)能讓我在紙上書寫而已。
她給我的感覺(jué)如同夏日黃昏從窗外溜進(jìn)我家中起居室，并偷偷霸占我沙發(fā)的那一縷陽(yáng)光，不是那么強(qiáng)烈，剛剛好的溫度。但有時(shí)候也許就是這種平淡讓我們之間永遠(yuǎn)沒(méi)有辦法感受到也許本應(yīng)擁有的激情與快樂(lè)，我刻意與她保持距離，我想這是我的克制，也是當(dāng)初我所做出的選擇，所以當(dāng)她終于發(fā)覺(jué)我們之間這段微妙的距離以后，她渴望離開是我所能預(yù)料到的十幾個(gè)結(jié)局之一，剩余的結(jié)局無(wú)非比當(dāng)時(shí)她的離去更加平淡，或激烈，我本以為她會(huì)憤怒，我本以為她會(huì)失望，但從她的曾經(jīng)被我所占據(jù)的眼眸中，我能看到，我們不過(guò)是心有靈犀的接受了。
如果說(shuō)她的離去，僅僅是由于這些原因，那我想我們之間的關(guān)系未免太過(guò)脆弱，但讓我真正下定決心的是她最痛苦的那段時(shí)間，在她被病痛折磨的那段時(shí)間，她求助的并不是我。我想這暗示太過(guò)明顯，繼續(xù)維持這沒(méi)有意義的關(guān)系，只不過(guò)是在浪費(fèi)時(shí)間，也是在透支我本就剩余不多的感情，也許我從未在她的世界出現(xiàn)，一切只不過(guò)是一廂情愿，而我所認(rèn)為的她，不過(guò)是我的臆想，是我過(guò)去幾年中一百多個(gè)美夢(mèng)的其中一個(gè)罷了。
我想她離去后我不過(guò)是重復(fù)著以前一成不變的生活，盡管我渴望如正常人一樣，但有時(shí)我就是無(wú)法喚醒我的積極心，不論是對(duì)她，還是對(duì)自己，但我不得不說(shuō)，她的離去讓我本就黯淡無(wú)光的生活變得更加絕望，但我又該抱怨什么呢，這一切都是因?yàn)槲易约?，而今晚我仍將在被黑色天空籠罩的冰冷城市機(jī)器中入睡。
我曾夢(mèng)見我被吞噬，咀嚼，最后變成廢物排泄，我曾夢(mèng)見我狂奔，追逐，但不久就忘記我到底在追逐何物，隨后腳下踏空，開始無(wú)限的墜落，而我失足跌落的這洞深不見底，最后我連自己在墜落都忘記了。我曾以為我的世界便是黑，便是灰，但隨后發(fā)覺(jué)并非如此，我身邊的黑都是我選擇的結(jié)果罷了。我總覺(jué)得自己對(duì)于這世界虧欠了太多，或者說(shuō)我總有那種負(fù)罪感，而這種負(fù)罪感逐漸變成周圍人刺痛的眼光，在上下掃描我的身體，仿佛看穿了我不過(guò)是在假裝快樂(lè)，迎合周圍的人，我甚至感覺(jué)我如同赤身裸體般站立于來(lái)往的人群中，所以我便減少我外出的次數(shù)，對(duì)于我來(lái)說(shuō)，也許我早已將自己囚禁在由我自己建立起的無(wú)窗牢房中。
最近我越來(lái)越無(wú)法控制我的感情，也許不是最近開始的，到底是什么時(shí)候開始的我早已經(jīng)不清楚了，我開始脾氣暴躁，開始越來(lái)越?jīng)]有耐心去做一件事，最令我悲傷的是，我的所作所為傷害了我周圍的人。我十分痛苦，內(nèi)疚，也許我并不是對(duì)他們生氣，而是對(duì)自己，他們開始漸漸疏遠(yuǎn)我，而現(xiàn)在僅存為數(shù)不多的對(duì)話，也不過(guò)是在敷衍應(yīng)對(duì)罷了。我很想道歉，卻沒(méi)有勇氣，有時(shí)你只是自以為會(huì)被原諒，那只不過(guò)是你開始決定原諒自己罷了，我相信他們是絕不會(huì)接受的，但更大的可能是他們僅僅開始逐漸將我從他們的生活中擦除，因?yàn)閷?duì)于他們來(lái)說(shuō)，我不過(guò)是他們每天能見到的百人之一，無(wú)論如何，我不過(guò)是他們生活中默認(rèn)的陌生人，無(wú)論我再怎么掏心置肺，我不過(guò)是在自言自語(yǔ)罷了，我痛苦，是因?yàn)榧词谷绱耍切┍揪颓缚蓴?shù)的能聽我講話的人，也開始漸漸消失。
社交軟件每天都在成為我欺騙，麻痹自己的幫兇，它讓我感到我仍與別人有所聯(lián)系，但我逐漸意識(shí)到這開始成為我精神上的麻醉劑，我不過(guò)是忘記了自己不過(guò)是孤身一人，而這不斷地，不斷地令我感到越來(lái)越孤獨(dú)與寂寞，我不禁開始害怕，害怕這種感覺(jué)將是在我家人離去后，我每天都將感受到的絕望，所以我開始哭泣，開始顫抖，若這是真的，那將是我永遠(yuǎn)無(wú)法逃脫的夢(mèng)魘，而這種絕望終將拖垮我的精神，終將擊碎我的軀體，我開始雙腿發(fā)軟，沒(méi)有任何盼望的明天，只不過(guò)是今日酷刑的另一次重復(fù)而已。
我必須強(qiáng)迫自己堅(jiān)強(qiáng)起來(lái)，但我不得不承認(rèn)我是一個(gè)矛盾的集合體，我既害怕愛，又渴望愛，這是否證明我不過(guò)是一個(gè)出爾反爾的小人？但無(wú)論怎么說(shuō)，盡管我無(wú)限的厭惡我自己的存在，我仍在尋找微弱的光。
我必須去。
只因?yàn)檫@是讓我繼續(xù)活下去的唯一辦法。