2020年4月12日記
2020年4月12日
風(fēng)，從屋中陽(yáng)臺(tái)半掩的窗沖了進(jìn)來(lái)，經(jīng)過(guò)一陣掃蕩，又從廚房的窗戶逃了出去。我在屋中是不習(xí)慣穿襪子的，這一陣風(fēng)吹的我直哆嗦。從我的房間到陽(yáng)臺(tái)，需要十四步，向窗子走去的時(shí)候，樓下交談的聲音逐漸變得清晰。樓下是快遞分發(fā)點(diǎn)，從早到晚都是這么忙碌，我不覺(jué)得他們吵鬧，相反，我倒是覺(jué)得屋子里太安靜，反倒讓我很不舒服。
我的生活中為了填補(bǔ)這種喧鬧的空缺，需要社交軟件的彌補(bǔ)，但是最近越來(lái)越少的人聯(lián)系我，或者說(shuō)回應(yīng)我，如果是早些年，我估計(jì)會(huì)因這種寂寞和無(wú)視而痛苦，傷心，憤怒，甚至流淚，但最近我發(fā)現(xiàn)我越來(lái)越?jīng)]有這類(lèi)感覺(jué)了，或許是已經(jīng)習(xí)以為常了。
我覺(jué)得我沒(méi)有以前那么激動(dòng)的原因大概在于我可能了解了他們的想法，那就是沒(méi)有人喜歡浪費(fèi)時(shí)間在他們不想理會(huì)的人身上，對(duì)于他們來(lái)說(shuō)，我可能就是這樣的人。雖然早些時(shí)間，我定會(huì)因?yàn)檫@而再次陷入負(fù)能量的輪回，但現(xiàn)在我覺(jué)得或許已經(jīng)沒(méi)有必要了，畢竟我不過(guò)是一廂情愿的要求那些人以相同的熱情來(lái)對(duì)待我，但我們都清楚，這種平等是奢侈而自私的，我不該向任何人索取這么多，他們與我兩不相欠，甚至幾乎可以說(shuō)是一無(wú)所知的陌生人罷了。我反倒在回想起來(lái)以前我為此發(fā)的火，生的氣以后，對(duì)那些人抱以歉意，即使那時(shí)候我說(shuō)了一大堆東拼西湊的話和道理，最后發(fā)現(xiàn)我這樣做真的是太過(guò)于以自我為中心了，退一萬(wàn)步講，對(duì)于一個(gè)他們根本不想搭理的人，和他所說(shuō)的長(zhǎng)篇大論，根本提不起別人興趣的話，就算我簡(jiǎn)單回應(yīng)一兩個(gè)字都算是無(wú)比的禮貌了，我想我的話大概就如同難以下咽的咀嚼物，在嘴里囫圇咀嚼，之后再快速的吐出，若是下咽，就會(huì)感覺(jué)到發(fā)自身體本能般的干嘔。所以近些年我便很少對(duì)任何人說(shuō)我心里的想法，覺(jué)得不如把這些寫(xiě)成文字，之后便將這些想法盡力忘記，我想這種方法也許是最佳的。
這些想法太多，以至于幾乎讓我的記錄變得如日記一樣，而且越是回憶就發(fā)現(xiàn)自己越難以忘懷。
我是一個(gè)偏執(zhí)的人，一個(gè)很難相處的人，一個(gè)暴躁的人。后來(lái)在我的生活中我遇到了很多跟以前的我，甚至是現(xiàn)在的我?guī)缀跻粯拥娜耍液ε滤麄?，我討厭他們，我疏遠(yuǎn)他們，就好像我在疏遠(yuǎn)自己，我不過(guò)是在否認(rèn)自己，卻將自己無(wú)能為力的感情發(fā)泄到了他們的身上，也許就是因?yàn)槲业木衩舾泻途o張，所以我在他們身上只能看見(jiàn)自己的影子，這不是他們的錯(cuò)，這是我的錯(cuò)，但我所有試圖接受他們的嘗試都失敗了，我無(wú)法控制那種從心底產(chǎn)生的厭惡感，而只要他們表現(xiàn)的與我有絲毫不相似的地方，我就會(huì)感覺(jué)好點(diǎn)，后來(lái)我對(duì)他們感到傷心，感到同情，感到失望，感到悲哀，我知道，我不過(guò)是在逃避事實(shí)，那就是我在逃避自己。
我試圖成為一個(gè)不是自己的人，但就像我穿著不合身的大衣，我的偽裝在勒緊我的脖頸，在捆綁我的雙臂，讓我無(wú)法舒展，寸步難行。但只要我回到原來(lái)的樣子，便會(huì)感到痛苦與失落，別人也會(huì)逐漸發(fā)覺(jué)我脆弱的性格而對(duì)我敬而遠(yuǎn)之，我不過(guò)是個(gè)雙面人而已。
后來(lái)我遇見(jiàn)了她，我見(jiàn)過(guò)當(dāng)年她隱藏的那一面，所以當(dāng)最后我看到的都是她虛假的面具以后，我就知道我已經(jīng)再也無(wú)法拉進(jìn)與她的距離了，因?yàn)槲易钅芰私膺@種雙重身份的生活，一個(gè)身份面對(duì)的是自己和自己最信任，最?lèi)?ài)的人，另一面面對(duì)的是那些陌生人，而她的眼神和話語(yǔ)的字里行間就已經(jīng)告訴我，我現(xiàn)在只不過(guò)是她認(rèn)定的一個(gè)陌生人而已。我記得我那時(shí)到底有多痛苦，如鯁在喉，如劍穿心，我搞砸了。
我喜歡說(shuō)假如，假如我當(dāng)時(shí)能如此如此，那結(jié)果又會(huì)如何，但現(xiàn)在我覺(jué)得這只不過(guò)是在逃避和安慰自己的懦弱。
我只知道有些時(shí)候，一個(gè)人的所作所為就如同洗不去的污漬，盡管你想盡方法去掩蓋，但只不過(guò)是在欺騙自己罷了。
但有些時(shí)候我仍發(fā)現(xiàn)自己的生活是無(wú)比幸福的，至少我還有一些，雖然不多，但仍能愿意與我交心的朋友，我覺(jué)得他們面前的我也許是真實(shí)的吧。有時(shí)盡管是在北風(fēng)呼嘯的夜中城，在被微黃的路燈光映照下的幾乎無(wú)人的街道上，我們并排，毫無(wú)目的地走，仿佛這城市的流浪者一般，但在被一言一句編織的時(shí)間中，我能感受到短暫的平靜，甚至是幸福，我很感謝他們。
回憶，回憶，還是回憶，回想從小學(xué)到現(xiàn)在的每一件事，回想哪一個(gè)已經(jīng)記不清名字，也逐漸模糊樣貌的某一位同學(xué)，或者是老師，曾經(jīng)說(shuō)過(guò)的話，然后回想起那時(shí)的場(chǎng)景，神情。我們都沉浸在回憶中，也許笑聲后掩飾的是我們對(duì)以前的憧憬，我想我們都是害怕未來(lái)的，盡管我們也曾對(duì)未來(lái)與成長(zhǎng)充滿了想象。
我與我的朋友們都不喜歡喧鬧的地方，對(duì)于我來(lái)說(shuō)，我僅僅是因?yàn)檎J(rèn)定自己不屬于這喧鬧嘈雜的街，畢竟我陰沉的性格，無(wú)論如何都與這氣氛格格不入，我在那些人群中仿佛大海中的一塊孤島，又或者是身處異國(guó)的孤獨(dú)旅行者，感覺(jué)被他們隔離開(kāi)來(lái)。
我不能說(shuō)我居住的這座城市是陌生的，相反我對(duì)她特別熟悉，只是她逐漸變得陌生罷了。我能走著走著，就想起這里幾年前曾有位老者在寒風(fēng)中擺攤販賣(mài)風(fēng)箏，又或者那里曾經(jīng)有一家開(kāi)了很久的抄手店，一切的一切，不過(guò)又是回憶與回憶的堆疊。
也許我真的很熱愛(ài)當(dāng)年的這座城，當(dāng)然現(xiàn)在我對(duì)她的感情也不會(huì)改變，只是在那個(gè)我一無(wú)所有的年紀(jì)，是這座城給了我擁有一切的夢(mèng)。