2020年4月13日記

　　2020年4月13日

　　一瞬間被剪斷的聯(lián)系，也許是因為一次沖動，我被迫離開了我的舒適區(qū)，輾轉(zhuǎn)反側(cè)的夜里，我無數(shù)次回想起自己那天說過的話，是不是太過分了？但那時我已經(jīng)被巨大的失望所扭曲，一次又一次的反復(fù)推演，不過是在合理化自己的所作所為，讓自己不那么難受而已。

　　我真的認為我與一些人的聯(lián)系不過是一層雖薄卻不透明的紙一般，有些人總是能一言不發(fā)轉(zhuǎn)身離開，不給你任何解釋的機會，而逃避是最為有用的自衛(wèi)方式，我知道我那天的話一定讓他們感到不舒服，我為那些誤會而后悔，但我不想否認自己受到的傷害。

　　我?guī)缀踝兂闪宋菑牡哪九?，只是為了不讓目前一片平靜的狀態(tài)打破，也許我已經(jīng)精疲力盡，試圖去彌補本就不堪一擊的所謂友誼，而我大概只是他們閑暇之余一時興起的對話對象罷了，但是我卻相信了這些謊言與掩飾，喧賓奪主，向這個永遠在索取的無底洞投入我本就不多的情感，試圖尋求回報。我逐漸發(fā)現(xiàn)，有些人之間的裂縫是永遠無法用針線縫合起來的，而我只不過是在茍延殘喘。

　　無論我曾經(jīng)向任何一段關(guān)系投入了多少。

　　幻想與幻覺，有時是我最后的避風(fēng)港，可悲，但無能為力。

　　絕望。

　　仿佛被放逐于人跡罕至的荒漠，逐漸被黃沙蓋過，讓我難以呼吸，而我的蹤跡，無論是每一個腳步，還是每一次掙扎，皆被風(fēng)化，最后與這墓場融為一體。

　　在我這里存放的千百個承諾，原來都存在保質(zhì)期，而我卻愚蠢的以為已經(jīng)變質(zhì)的諾言，還如鉆石般永恒不變。

　　拋棄。

　　我被他拋棄，我被她拋棄，我被我拋棄。

　　離去，才能讓我逐漸忘記每一句，在我人生的悲劇中對我說過的臺詞，我其實早就知道，放棄才是一件容易的事。

　　撫慰傷痛的每一段詩句，曾經(jīng)是我精神的麻痹，最后也被我裝入箱中，火化為灰燼，正在燃燒的，是曾經(jīng)的美，與藏在深處的自己。

　　嘆息，只有嘆息，除此之外只有無限的寂靜，我仿佛能感覺到陰沉充斥著我周邊的空氣。

　　忘記，再忘記，才能讓我繼續(xù)假裝無知，我已經(jīng)竭盡全力，但最后也只不過是狼狽逃離。

　　前不久與朋友出行，最后我們乘他的車返回。我們雖然在一座城市，但從東到西，從南到北，住的越來越遠，住北邊的愈加往北，住南邊的愈加向南。下了車的人，只簡單打了招呼便轉(zhuǎn)身離開，我們?nèi)羰窍朐僖娒?，不知道要到何時，這座城市終究留不住幾個野孩子。

　　我能記得車中時有時無的談話，還有城市的夜景，心中隱約響起的爵士樂，有時我渴求這種時刻能持續(xù)到永遠。城總是在忙碌的，來往的人車，流逝的時間，街邊亮起的霓虹燈，我看不清他們隱藏在黑暗中的臉，上面的表情究竟是如何，是像我這般憂郁，還是迷茫。

　　我是不喜歡喝酒，也從不抽煙，身邊一些人說我這樣的生活已經(jīng)失去了樂趣，我單單只以為這些東西會上癮，并且我討厭酒精和香煙的氣味，所以對它們敬而遠之，我無法體會從中得到快樂是什么感覺，但我只不過不想把我本就可悲的生活塞入瓶中或混入煙霧，我喝酒只在特定的場合，與特定的人，若是真朋友，我們從不需要酒精來讓我們大腦麻痹，再說出一些明天大多會忘記的胡言亂語。

　　我的一些身邊人說我有時滿口臟話，我只是覺得可以沒有酒精，可以沒有香煙，但不能沒有臟話，我只覺得需要說出真心的話，和最真的情感，不過我想大概真是因為我是個俗不可耐的人罷了。

　　有時我寫東西，為了回憶一些事，就下意識的向左邊看，左邊便是我家中的客廳，我才發(fā)覺墻上的掛鐘竟然還在運行，這掛鐘從我很小時便在這家中，我本以為它的時間早已經(jīng)停在我的童年，卻發(fā)覺時針還在無聲的運動。不過家中也還有類似的古董玩意兒，只不過有時候并不是這些物的本身價值有多高，只是對我來說，它們遠不止單純的物，更像是回憶的承載體，所以這些東西不過是僅對于我來說無比珍貴的寶物。我突然發(fā)覺也許這就是我無比念舊的表現(xiàn)，這到底是好是壞，我不清楚，但有時那種丟棄無法割舍之物的感情，甚至能讓我感到無限的悲傷。

　　回想起來我居然忘記了自己到底多少歲，從十八歲以后我便不再關(guān)注自己年紀的增長，但我有時還是不禁想到自己年老時是什么樣子。

　　我不禁聯(lián)想到死亡，到底是什么感覺。

　　真的有靈魂出竅的感覺嗎，真的會在一瞬間看見自己過去的一切嗎，最重要的是，死了以后會變成什么樣子，會看到什么東西，是像夜里合上眼后的那種黑，還是會在自己都察覺不到的速度內(nèi)睜開眼發(fā)覺自己已經(jīng)重獲新生？我不知道，但我害怕它，我是無神論者，但我不禁胡思亂想，死了以后，我到底會怎樣。

　　我曾經(jīng)有一位親戚，在醫(yī)院服藥自盡，搶救過來以后的幾分鐘內(nèi)，說要起來走一走，最后死在醫(yī)院的走廊里，我那時只聽了親眼看見那一切的其他人的描述，我想，假如那時我在現(xiàn)場，估計才能感受到生命逝去那一刻的悲吧，但我究竟有沒有那個勇氣，去接受那時到來的一切呢。但我不禁想象那時的畫面，我不禁想象他因痛苦而猙獰的表情，無論他生前曾是一個什么樣的角色，那時的他定是痛苦，扭曲，狼狽的，如果我不肯接受死亡，那時的我一定與他一樣罷。

　　而我不想被自己折磨，我不想因為恐懼而無助的掙扎，卻終究被死亡的陰影纏繞，拖入昏暗無光的海底深處，窒息。

　　我早已知曉這是無可避免的過程，而善始善終也算是對自己負責(zé)。

　　沒有逃避。