第十章
十
現(xiàn)在回想起來(lái)那時(shí)候的感覺(jué)，那種隱隱涌現(xiàn)出來(lái)的刺激感已經(jīng)削弱很多，記憶經(jīng)過(guò)時(shí)間的雕琢，只覺(jué)得趴在桌子上睡覺(jué)的晚上很冷。
第二天醒來(lái)，我們又開(kāi)始奔向第三個(gè)工作的地點(diǎn)。那是鄭州本地的一家食品廠，思念湯圓和一系列類(lèi)似產(chǎn)品的生產(chǎn)基地。
又是一路奔波，然后拍照片、填資料、辦理入住、繳押金。等一切安頓妥當(dāng)進(jìn)去宿舍才發(fā)現(xiàn)我們?nèi)齻€(gè)并沒(méi)有分在同一個(gè)宿舍，而是分別被插進(jìn)不同的三間。
第一次進(jìn)入工廠會(huì)有一種很奇怪的悲哀感不斷襲擊你的內(nèi)心，我看著宿舍外面的空地，陽(yáng)臺(tái)上懸掛著的花花綠綠衣服，哀傷一下翻涌上來(lái)，就是很難受，可也說(shuō)不出到底為什么。
我突然一下就不想在那里呆了，想走，想去一個(gè)更大的城市，也許見(jiàn)過(guò)大城市的繁華整個(gè)人都會(huì)變得不一樣，也許整個(gè)人生都會(huì)改變。
那天休息的間隙我一直在手機(jī)上搜索去BJ的火車(chē)票，從鄭州到BJ的硬座并不算太貴，來(lái)回大概也就兩百塊錢(qián)。我把自己身上的錢(qián)全部加起來(lái)，還有將近三百，我準(zhǔn)備去BJ了。
我把這個(gè)想法告訴她們兩個(gè)，她們只覺(jué)得我在開(kāi)玩笑。如果不是因?yàn)槲也粫?huì)坐地鐵，也許當(dāng)時(shí)就立馬走掉了。李小姐一邊勸說(shuō)一邊給我算著去BJ來(lái)回的花費(fèi)，道理我都知道，可我什么都不想管，我就是要去BJ，哪怕就只是在BJ的火車(chē)站站上一會(huì)兒、呼吸一口BJ的空氣就回來(lái)也可以。
她們兩個(gè)陪著我去退宿舍費(fèi)，那里的宿舍阿姨也并沒(méi)有難為我們太久，只說(shuō)要去找一個(gè)我所在宿舍的人來(lái)簽字才行。
就像向來(lái)都極其不喜歡為了自己麻煩別人一樣，她的那個(gè)要求讓我覺(jué)得很無(wú)助。況且我剛進(jìn)去那個(gè)宿舍還不到半天，一個(gè)人都不認(rèn)識(shí)。就算真的愿意有人幫我，喊醒那少一部分夜班正躺在床上睡覺(jué)的人也會(huì)讓我的內(nèi)心覺(jué)得不安。
我們?cè)谀抢锖退奚岚⒁探忉屃撕荛L(zhǎng)時(shí)間，可宿舍阿姨到后面開(kāi)始直接無(wú)視我們。所有的委屈一瞬間集聚在一起，我站在那里立馬就哭了出來(lái)。痛哭的間隙我突然后悔很多事情，如果我當(dāng)初考上一個(gè)很好的大學(xué)那我現(xiàn)在的命運(yùn)會(huì)不會(huì)不同呢，如果我以后好好學(xué)習(xí)又是否會(huì)改變這種悲哀的人生呢，一切都是未知，一切都是問(wèn)號(hào)，可那時(shí)的我偏執(zhí)的認(rèn)為答案都是是，我想去BJ的念頭更強(qiáng)烈了，我想去看北大，我需要激勵(lì)。
也許北大的某一處在與我靈魂碰撞的某個(gè)間隙我就徹底改變了，那天我聽(tīng)著阿姨對(duì)我說(shuō)的“哭在社會(huì)上沒(méi)有用?！卑蛋蛋l(fā)誓，我以后一定要考研去北大。
至于最后那押金到底是怎樣在李小姐的幫助下要回來(lái)的我不想再寫(xiě)，反正在我走時(shí)李小姐攔著非要給我媽打電話(huà)，要她同意才讓我走。
我媽向來(lái)屬于那種放養(yǎng)式的教育方式，心也大，我總覺(jué)得她肯定不會(huì)攔我便撥通了她的電話(huà)，可就如李小姐猜測(cè)的那樣，堅(jiān)決不同意。
就像當(dāng)初一直勸我不要修學(xué)的書(shū)記，媽媽的不同意也讓我覺(jué)得壓抑，我覺(jué)得自己的人生仿佛完全被人控制著，沒(méi)有絲毫自由。她們?nèi)看蛑鴲?ài)的名義將我一圈圈纏繞捆綁起來(lái)，
除了對(duì)媽媽的屈服，我對(duì)那天讓她們兩個(gè)要一直為我操心也很過(guò)意不去。我做了一個(gè)限度最大的讓步，只是坐著公交車(chē)去鄭州轉(zhuǎn)一圈。
本來(lái)想去看鄭大，可最后因?yàn)樽e(cuò)公交車(chē)又加上天色太晚不得不回去?；厝ズ退齻冏咴谝黄?，微笑之余我根本感覺(jué)不到開(kāi)心，不甘、束縛并沒(méi)有隨著那逐漸西去的夕陽(yáng)西下，憂(yōu)愁依舊充斥著我的內(nèi)心。
第二天一覺(jué)醒來(lái)，好多事情都經(jīng)過(guò)睡眠的修復(fù)重新開(kāi)始，我的心情也好了很多。和她們告別過(guò)后，我又踏上了回家的步伐。
一個(gè)人的歸途對(duì)我并不陌生，所以我那份想要逃離的心絕對(duì)不是因?yàn)樽约阂粋€(gè)人的落寞，只是單純地不喜歡鄭州這座城市，隨處可見(jiàn)的高架橋、步履匆匆的人群、煙灰色的天空都讓我覺(jué)得恐懼。它和焦作不同，好像容不下平凡的人們，也沒(méi)有焦作所有的溫馨與親切。
在家的日子是體會(huì)不到溝溝坎坎的曲折的，可好像無(wú)論身在何處的我都要時(shí)刻緊繃著精神，我又開(kāi)始與過(guò)年斗智斗勇。
過(guò)年串親戚這件事我不知道從幾歲就開(kāi)始討厭，反正一直到我長(zhǎng)到二十歲這份討厭也仍然沒(méi)有消失，如果在學(xué)校的分組合作對(duì)我是一種煎熬，那么見(jiàn)親戚也絕對(duì)能算得上是折磨。
就像我想不明明白這個(gè)世界上的很多問(wèn)題，我不知道自己為什么在見(jiàn)到熟人時(shí)會(huì)冒著遲到的風(fēng)險(xiǎn)繞一段更遠(yuǎn)的路避免打招呼，不知道為什么去到他們家的時(shí)候會(huì)讓我坐立不安，不知道為什么聽(tīng)到有人要來(lái)時(shí)會(huì)趕緊逃出去躲著……
我也弄不明白我的害怕到底是因?yàn)槭裁?，因?yàn)樽员啊⒁驗(yàn)樨毟F，不過(guò)相比我，更應(yīng)該因?yàn)檫@種原因害怕的難道不應(yīng)該是我的父母？可這一切所有的理由都依然沒(méi)辦法將我說(shuō)服，甚至就只是讓我好受一點(diǎn)。為什么我就不能像其他人那樣大大方方和人打招呼?為什么同為人類(lèi)的我就沒(méi)有和他們直視的勇氣?我的存在又是否也會(huì)讓他們覺(jué)得不安？人類(lèi)生命的意義難道也包括相互折磨？
我想不通這個(gè)世界上的很多問(wèn)題，弄不明白親情、血緣對(duì)于我的意義，很多次我都覺(jué)得，只是因?yàn)楦改负退麄兊年P(guān)系就強(qiáng)行把我們的關(guān)系也綁定了，絲毫不管我們之間究竟有沒(méi)有過(guò)交流，了解，也不管不顧我們的性格，品性差異。一直到現(xiàn)在，那種只有血緣而沒(méi)有親情的關(guān)系都讓我覺(jué)得崩潰。