第十一章
十一
寒假結(jié)束，我又一次坐上了去往學(xué)校的大巴，與媽媽第一次送我走時(shí)的情形不同，她只在堅(jiān)持著看我上車以后就走了，再?zèng)]有了那種生離死別的悲慨，也不再對著開出的大巴車拼命揮手。
重新進(jìn)入學(xué)校，一切都又將重新開始，像新生?？杀驹撻_心的起始，我的心卻愈加沉悶起來，看著校園門口迎接朋友的人群，聽著宿舍迎接室友的歡呼，我突然感到一種莫名的落寞。這個(gè)我生活了半年的校園竟找不出一個(gè)歡迎我的人，也沒有一個(gè)我想詢問她走到了哪里、什么時(shí)候到的人，看著眼前熟悉的一切，我感到一種前所未有的陌生，那一刻我真真切切體會到透明人的命運(yùn)。同情心也是在那一刻浮升起來的，我突然想到了I小姐，她一定也和我一樣，一樣找不到可以打招呼的人。
我拿起手機(jī)給她發(fā)起消息，把自己感覺到的那份失落全部彌補(bǔ)在了她身上，至于她對我那番有點(diǎn)煽情的話有沒有感到別扭我就不得而知了。那時(shí)候的我也還不清楚這其中的緣故，那份不解一直到我聽到“我不是同情你，只是同情像你這個(gè)時(shí)候的我自己?！睍r(shí)才恍然大悟。
我會為生活中的很多瑣碎小事感到難過，可那種難受往往并不像我對自己未來的擔(dān)憂那樣持久，我很清楚能讓我變得開心或者不那么難受的東西就只有變強(qiáng)大。
我還依稀記得寒假時(shí)心里暗暗許下的誓言，我又一次開始重新規(guī)劃起自己的目標(biāo)，密密麻麻的時(shí)間表，任務(wù)欄的最上方是學(xué)好英語和減肥。高中時(shí)看的很多勵(lì)志文章的段句總是斷斷續(xù)續(xù)回蕩在我的腦海，諸如我可以一落千丈，卻偏要一鳴驚人、夢想就是為了奇跡犧牲一切之類。那些曾經(jīng)看過的書像血液一樣滲入我的骨髓，很多時(shí)候我能夠清晰地感覺到自己是一個(gè)在勵(lì)志文章中浸泡長大的孩子，對努力有一種天生的固執(zhí)，對自己可以創(chuàng)造奇跡深信不疑。
也是在那段時(shí)間我寫了進(jìn)入大學(xué)后的第一篇文章，為什么你只配上專科。正如文章的名字，在大學(xué)的半年，我看到了很多?？茖W(xué)校存在的問題，而其中最嚴(yán)重的一個(gè)就是三分鐘熱度，無論是宿舍中每天喊著要減肥結(jié)果每次都忍不住吃的更多的室友，還是在班級群里背單詞打卡逐漸減少的人數(shù)，意志力這種東西好像在我周圍不存在一樣。
曾經(jīng)還會覺得才富五車的自己，一下感覺到一切都是最好的安排，就如小時(shí)候常常聽到卻從來都不以為然的“習(xí)慣決定命運(yùn)”這句話，原來意志力這東西是真的會致命的。高考雖然已經(jīng)過去了很久，可我對自己的反思從來沒有停止過。正如上半年對自身缺點(diǎn)的不斷探索，和那些意志力極其薄弱的身邊人一樣，我的意志力和三分鐘熱度也是我自身最大的問題。
意識到自身缺點(diǎn)的我像是看到了勝利的曙光，光明大道就擺在我面前，上帝的使者微笑著對我說，只要奔過去就能抵達(dá)成功了。
生活對我依舊是悲傷和孤獨(dú)的，可那些任務(wù)和時(shí)間表格中向我透漏出來的希望多多少少在拯救著我，也許過的再久一點(diǎn)一切都會好起來，這種念頭對我就像是痛苦中能減輕疼痛的麻醉劑。
一八年三月十八日我迎來了自己的二十歲生日，也許人在生命中的某些特定時(shí)刻會變得格外脆弱，那天我給自己寫了一封總結(jié)似的信，也是從那年開始我會在每年的那天都給自己寫下些什么。只是二十歲那年的信正如自己糟糕透頂?shù)纳?，?nèi)容也全帶著悲傷的色彩。
開頭很客觀地表達(dá)自己對二十歲的看法，“今天我二十歲了，二十是一個(gè)讓人感覺很沉重的數(shù)字，就像從此以后再也不能覺得自己還是個(gè)孩子，可我根本就仍然和以前一樣，還不懂人情世故，也不會為人處世，我根本就還不是大人?！?p> 然后便是想象中的長大與真正長大的區(qū)別和自己的現(xiàn)狀，“小時(shí)候的我對長大總是懷著無限憧憬，甚至還幻想著長大后的樣子，那個(gè)時(shí)候的自己一定會是一個(gè)長發(fā)飄飄，刀槍不入的女英雄，過著自己想要的生活，做著自己喜歡的事情?？纱丝?，我身處在二十歲的此刻，曾經(jīng)所有設(shè)想中的場景全部都沒有，反而是從來沒有預(yù)料過的狼狽不堪最好地詮釋著自己。獨(dú)自在一個(gè)陌生的城市，不善言辭的性格讓我沒有一個(gè)可以分享喜怒哀樂的朋友，愛情也遠(yuǎn)的望不著邊際，那些我曾經(jīng)幻想過的優(yōu)秀也不只不過是幻想過的曾經(jīng)，一如想象中的幻影，在這個(gè)世界上，我所擁有的就只有孤獨(dú)。獨(dú)自躺在床上，聽著像內(nèi)心一樣沉重的歌曲，任由眼淚打濕枕頭。沒有生日快樂，沒有祝福，沒有禮物，也沒有人知道我今天二十歲。生活本應(yīng)該是越來越好的，可對我為什么卻像是完全相反一樣呢，我似乎正在變得越來越格格不入，好歹我曾經(jīng)還有一個(gè)做至交的朋友，可現(xiàn)在的我卻總是一個(gè)人，一直一個(gè)人，也許我一直都是一個(gè)不合群的怪人吧。不喜歡過生日，從小到大現(xiàn)在一直都是，沒有原因，就是會沒來由的難受。自有記憶以來的每一個(gè)生日都是不開心的，只是今天卻格外難受。過生日本來該高興的，可到底為什么會這么難受，心痛的要死，快要不能呼吸，幾盡窒息?！?p> 你就要做一個(gè)不動(dòng)聲色的大人了。不準(zhǔn)情緒化、不準(zhǔn)偷偷想念、不準(zhǔn)回頭看……
從明天開始你就要單槍匹馬地去與這個(gè)世界戰(zhàn)斗了。
曾經(jīng)讓我覺得那么治愈和給我力量的話，為什么現(xiàn)在看著它們反而會讓我哭的更加痛徹心扉呢。
然后就來到了最后，最后便是對未來的期翼。現(xiàn)在回想起來人如果沒有這種憧憬和反復(fù)施加給自己的愿望大概是真的會活不下去的吧。還好在那個(gè)需要支撐的時(shí)間里我擁有那種支撐。