有人指責我，說我不應該這樣責怪我的奶奶。我不想解釋什么，我們以為的義正詞嚴，我們以為自己的看法才是對的，那是因為我們不是當事人罷了。
想到炎熱的五月，要我陪她去田地里拔草，早上九點鐘拔到中午十二點，然后三點鐘頂著大太陽又拔到傍晚六點，我愣是熱出了病，病了以后喝的車前草熬的藥，用車前草熬的水洗澡。中途不敢回家喝水，就怕她說我找借口偷懶。我媽春季種下的玉米，到了夏季成熟了，奶奶是不收的，所以我周末回家的時候就是我的朋友迎跟我一起去收。收回家我也不知道我去學校以后是讓它們在家發(fā)霉發(fā)臭還是發(fā)芽，好在爺爺也偶爾會說幫我們曬一曬，這時候奶奶才沒多說什么。
有人說，我不成氣候，不該怪我奶奶。的確，我一直都覺得一個人不成器跟長輩沒什么關系，甚至有人覺得我是自己的覺悟有問題。
那些年，在房間里寫作業(yè)，奶奶進門一聲不吭把燈關了，一句解釋都沒有，看我嘟著嘴，她自言自語地說：“一天天的自己在屋子里還要開一個燈，浪費電！”盡管我伯父生前常和她吵架，算給她聽一個節(jié)能燈一個月就算24小時開著也用不了多少電，可是她不聽。隨手關掉我房里的燈已然成了她的條件反射。我把作業(yè)搬到客廳，說我裝模作樣的，其實不過是想借著寫作業(yè)這種借口來逃避做家務而已。我那時候很灰心，村里面那些看到我獎狀的人都覺得我聰明，說我努力讀書一定可以考清華北大，只有我奶奶說：“家務活都不干的，這種人考清華北大有什么用？考了清華北大就不用吃飯？”
我終于對我為什么讀書產生了疑問。我以前不問的，我媽讓我去讀書，我就去，我覺得讀書一定是一件好事，至少我媽讓我做的不會是壞事。我愛上了讀書學習，可是沒有人告訴我要為此承受。我也一直問我自己，考清華北大有什么用？我奶奶一輩子只會寫名字不也過得很好嗎？有時候我又問，又是大人們叫我去讀書的，按照老師說的好好寫作業(yè)的時候，又總是說我這樣不好那樣不好，我到底要怎么做？然后我隨著她去田里干活，主動去的那種。她說我裝給別人看的，一天天連施肥都做不好，懶又懶得要命。我從二年級就開始自己洗衣服，二年級之前是我哥幫我洗的，我奶奶卻給我堂弟洗了一個他的童年。
在這種家庭環(huán)境里，我不信和我一樣有過相似經(jīng)歷的當事人沒有覺得委屈過。
有時候，傍晚沒事情做，坐在客廳看電視，那時候還是黑白電視，配的鍋蓋架的，只能看一個臺。奶奶也常悄無聲息地就把電源拉掉，然后罵罵咧咧地說讀那么多書有什么用，還不是她一個人忙里忙外停不下來。我弟要是在我旁邊，她就一直嘮嘮叨叨地說，離遠點，離電視遠一點，那么近要看壞眼睛的！
有人對我說，奶奶沒有義務照顧我，生我養(yǎng)我是我父母的事情。奶奶能夠替我父母照顧我一分都已經(jīng)是情義。的確如此，可是既然沒有義務照顧我，也就沒有權利來否定我不是嗎？
我后來畢業(yè)了，我爸一個人在家。因為爺奶不會自己去取錢，所以每次姑姑寄錢都是寄到奶奶的賬戶上，然后我爸去取錢帶回家給兩個老人家。我爸自己也就覺得沒有必要再自己辦存折或者銀行卡。有一回，過節(jié)，我給我爸寄了錢，我爸取出來花掉了。奶奶說那是姑姑寄給奶奶的，我爸取走花了，也不知道干啥了。我打電話問我姑姑是不是姑姑寄錢給奶奶被我爸花掉了，姑姑大叫著說她要養(yǎng)她自己的家，都快窮得吃不上飯了，哪還有錢寄回家去？我氣急敗壞。扔了自己的一張卡給我爸，我說以后我寄的錢只寄這張卡里。
那些在我遭受這些事情的時候叫我多從另一個角度看問題的人，至今也沒有能幫我看出什么不一樣的角度。
我一直都覺得，我其實錯怪奶奶了，她其實很疼我，很愛我，只是用了不恰當?shù)姆绞蕉?，一定是我沒有發(fā)現(xiàn)她真正想表達的情感。
直到我看著她用另外一種語氣，用不一樣的眼神看著我的堂弟們的時候，我才知道，我可能一輩子都沒有辦法再去讀懂她了。我童年時期，她唯一一次對我客客氣氣的，就是那次她進山的時候摔了一跤，摔傷了手臂，沒法做飯，她叫我早起幫她干活。深秋的季節(jié)，她坐在火堆旁邊，用沒有受傷的手添柴火，然后自言自語地說：“人老了，什么事情都做不好了，動不動就這里有問題那里有問題，也不知道什么時候就死掉了。”我在邊上攪著玉米粥，不讓粥糊掉鍋底，沒說一句話。那是唯一一次她很溫柔。
我曾經(jīng)問過我的堂弟，為什么奶奶討厭我？堂弟說不知道。我試著和堂弟一樣，說一樣的話，做一樣的事情，換來的仍然只是無窮無盡的鄙視和否定，她甚至說過我這種人活著簡直就是浪費糧食。
我曾經(jīng)站在那些懸崖峭壁，想著也許跳下去就從此一了百了，我不再讓奶奶心煩討厭，也不會再遭受這樣的精神打擊。只是還好，我沒有放棄生的希望，只是覺得我會長大，長大以后一定有辦法離開那個地方。
吐槽這么多，其實我心里沒有了多大的恨意，只是想說這種表達方式實在是太傷害人了。我也不想再去恨我奶奶，因為她年紀已經(jīng)很大了，我就算計較，也得不到什么了。我曾經(jīng)希望她待我好一些，疼我一些，希望我能從她那里得到一點點疼愛，像我外婆一樣疼我?？墒俏覜]有得到，直到我離開家鄉(xiāng)多年，再回去的時候，她對我只是一種恐慌，那種恐慌就好像是悔不當初然后擔心我現(xiàn)在伺機報復。
我不會讓自己成為這樣的人。所以我總是會想盡辦法肯定孩子，并且讓孩子們相信我的肯定不是敷衍，是真實的。我曾經(jīng)想過，我如果當年沒有一直被否定，我也不會一直反復的問我自己學習有什么用。然后慢慢地覺得其實讀不好書我還有很多出路。
我現(xiàn)在在讀書，雖然彌補不了當年放棄掉的學習的機會。盡管我如此說我奶奶，我仍然感謝她，如果沒有她作為反面教材，我也許就成了下一個她。
維護孩子的自尊心和孩子的榮譽實在是太重要了，守護孩子的希望其實沒有多難。我不會打擊我的孩子，因為我走過那樣的路，我知道一個人在深夜里抱著被子痛哭有多痛苦。我也知道，孩子只是孩子，沒有那么多心思和想法，更別提有什么心機，孩子的路將來走的好還是壞，全看作為長輩的我們給了孩子什么樣的希望。
很多人覺得那些因為原生家庭抑郁或者極端的孩子就是矯情或者玻璃心，其實只是因為能說出這些話的人沒有真正去承受過。
所以，如果你有孩子，去愛他吧，去疼她吧，他們一定會回報你更多的驚喜。