我是一個怎樣的人？
我不知道。但是我覺得我的丈夫知道。
我從什么時候開始思考這個問題？從第一次被別人問：“你覺得你自己是個怎么樣的人？”的那一天開始。
形容一個人的詞語有很多，但是至今為止，我沒有找到一個合適我的形容詞，想了很久很久，反復(fù)思考之后覺得，“自私”兩個字最合適我。
我們常常會被別人問起：“你覺得……是一個怎么樣的人？”
雖然我們也常說不會去輕易評論一個人，但是相信每個人在我們心里都有著各自的形象。
我從未在別人的嘴里聽到我自己的形象，我很好奇自己是個怎么樣的人，或者說在別人眼里都是個怎么樣的人。
當(dāng)那一天，有一個親戚，他問我：“你覺得你自己是個怎樣的人？”的時候，這個問題就開始生根發(fā)芽，深深的扎根在我的心里。
我抬起頭，看著遠(yuǎn)處那個少年，心中滿是疑惑。
我說：“你這是讓我自己評價自己嗎？”
他笑了笑，點點頭說：“是的?！?p> 我也笑起來：“哈哈，要是讓我評價自己，我當(dāng)然覺得自己是最好的人呀？”
他想了想，他問我：“你覺得阿珍是個怎樣的人呢？”
“是個很勤快很善良很好的人，反正就是好，你們都很喜歡她。”
“我們都喜歡，所以你覺得她好？”
“對呀！”
“那你說說她怎么個好法？”
“勤快呀，有很聽話，不像我一樣調(diào)皮搗蛋?！?p> “所以你覺得我們都喜歡阿珍？”
“我能感覺得到你們都喜歡她。”我老實說。
他想了想，拍拍我的肩膀?qū)ξ艺f：“我們不是喜歡她，是喜歡她的性格。因為她善良，溫柔，所以我們喜歡。因為她擁有這樣的性格。如果你也擁有這樣的性格，我們也會很喜歡你?！?p> 的確，身邊的人都非常喜歡阿珍，不管是長輩還是同齡人還是小孩。
長輩喜歡她勤勞懂事，同齡人喜歡她體貼入微，小孩喜歡她溫柔可人。
她很少會生氣，總是溫溫柔柔的很愛笑，也很好相處。而我不一樣，我容易發(fā)脾氣，是個急性子，也是個暴脾氣，沒有公主命但是一身都是公主病。
而她所擁有的，我一樣也不具備。
我們都沉默了很久，我們心里都清楚。
他突然又問最開始的那個問題：“你覺得自己是個怎么樣的人？”
這一次我沒有再覺得自己是完美的，想了許久，我有點不甘心的回答：“我是個壞人唄?！?p> 他大概是沒想到我會說出這樣的話來，有些詫異的看著我，然后又笑起來：“這才是像你的性格？”
“什么性格？”
他想了很久，才又對我說：“任性，勇敢?！?p> “我哪里勇敢了？我怕得要死，我很怕死的?！?p> 他解釋道：“勇敢并不是不怕死的意思?！?p> 我不理解。
他問我：“你將來長大喜歡一個男孩子，你會選擇告訴他還是像電視里面一樣的選擇暗戀？比較說出來可能會尷尬，朋友都做不成了?！?p> 我答道：“喜歡肯定是要說出來的，不說出來，那個人怎么會知道？做不成朋友就算了唄，缺朋友嗎？”
他很震驚地看著我，然后又搖搖頭，說道：“你說得這么輕松還不是因為你還小，還沒經(jīng)歷這些事情。”
隨即他又說道：“跑題了。你這樣的選擇就說明你敢愛敢恨，這也是勇敢的表現(xiàn)。”
“任性又怎么說？什么叫做任性？”
他對我說：“你想愛就愛，想哭就哭，想笑就笑，想干嘛就干嘛，隨心所欲，大人說你不聽話你也無所謂的，你還是你，這就是任性。”
我忍不住苦笑，有點尷尬的說：“這還不就是不聽話唄，那這不好呀?！?p> 他回過頭來仔細(xì)和我解釋：“其實我挺羨慕你這樣的性格，挺好的?！?p> 我翻了個白眼。
他們明明不喜歡這樣的我，又覺得這樣的我挺好的。
他大概是讀懂了我的心思，隨即對我說道：“我們生活在這樣的一個環(huán)境下，自然是希望小孩子都懂事，大人們對你也不是不喜歡，還是愛你的，只是相比較之下，會覺得如果你變成他們期望的樣子更好一些。你以后也會遇到喜歡你這種性格的人?！?p> 他說的太深奧，我不理解。
只是我原本的世界里，就認(rèn)為，痛了，眼淚出來了，想哭就哭，釋懷了，開心了，想笑就笑，有話想說就說，該反擊的時候反擊，不想反擊的時候可以沉默，我并沒有覺得這些本應(yīng)該理所應(yīng)當(dāng)?shù)氖虑樵瓉磉€有隱晦。
但是從那一次對話以后，我是個怎么樣的人這樣的問題就開始困擾著我。我或許不執(zhí)著，因為知道我自己是個怎樣的人不影響我繼續(xù)這樣隨心所欲。我或許是很執(zhí)著，這么多年過去仍然想知道自己到底是個什么樣的人。
我思來想去，無非自私。
我宅的時候，一個月可以不出門，不逛街，不去玩，不打扮，一日三餐溫飽，在家哪怕反反復(fù)復(fù)看西游記我也可以。我曾經(jīng)一個月在家里，看電視，每天從二樓走到一樓吃飯上廁所，又回到二樓房間里煲電視劇，那些已經(jīng)背下臺詞的電視我仍然可以看得津津有味。
我想出門的時候，哪怕一個人，哪怕暴曬，哪怕刮風(fēng)下雨，哪怕路途遙遠(yuǎn)，我也會毅然決然地出發(fā)。曾經(jīng)只有兩天的假期，我坐上動車，跨省去看朋友，然后第二天又買票離開。在他鄉(xiāng)因為思念一碗家鄉(xiāng)的粉，不惜坐上7個小時的班車回家吃粉。
我勤快的時候，可以通宵掃地拖地，連夜收拾衣服收納房間。因為突然不想閑著，又是重新把衣柜的衣服疊了一遍，又是把地掃了，把垃圾都扔了，還順帶把換季的衣服都洗了個遍。
懶的時候可以不限時間的不丟垃圾不梳頭只穿睡衣和拖鞋。曾經(jīng)灑脫到從宿舍到教室，不梳頭，最大的程度就是直接拿皮筋扎頭發(fā)，從來不梳頭。冬天的時候從一個城市到另一個城市，因為懶得收拾，我穿著棉拖和厚外套，因為懶得拿取衣服（當(dāng)時目的城市很熱，衣服放酒店，出去玩的話，臨走前要去酒店拿衣服），干脆直接在二十多度的天氣里套著棉衣。路人都在笑我，議論我，說有個癲子，在別人穿短袖的時候穿棉衣，還有棉拖，棉衣是藍(lán)色的，棉拖是粉紅色的，褲子是棕色的休閑褲。但是我不介意別人怎么說我怎么看我，我是舒服的就好了。甚至有幾個在我耳邊故意笑得很大聲，說我年紀(jì)輕輕就瘋了。誰在乎他們怎么說的呢？他們不認(rèn)識我，認(rèn)識又怎么樣？認(rèn)識的都知道我多隨心所欲，多無所謂。
我也有溫柔善良的時候。我看到老人家孤苦伶仃也會心生憐憫，也能理解各個行業(yè)各個人所處的社會角度的困苦。但是我大多時候嚴(yán)厲到身邊的人說我吹毛求疵。
我哪有什么吹毛求疵？不過是覺得別人能做的事情，一樣的條件下，我也可以而已。
我不會害怕閃電打雷，也不會害怕暴風(fēng)雨，也不會害怕臺風(fēng)。我不喜歡這些極端天氣帶來的災(zāi)難，但是如果它們不會造成災(zāi)難，那我還是很喜歡這種天氣帶來的感覺。我也喜歡晴天，萬里無云，哪怕烈日當(dāng)空曬到焦慮。我喜歡雨天，哪怕傾盆大雨來臨的時候我是跑的最狼狽的那個。
我喜歡挑戰(zhàn)新鮮事物，也會害怕新鮮事物的到來。
我是一個矛盾體，活在這個世界的平凡角落里。
我從不認(rèn)為我自己美若天仙，但也從不因為容貌自卑焦慮。
我不認(rèn)為自己貧窮或無知，但也深知自己不是富有或天才。
我不認(rèn)為自己完美無瑕，但也深愛自己。
我有時候喜歡喝些肥宅水，有時候又鐘情于索然無味的礦泉水。
我有時候喜歡蹦蹦跳跳，有時候又只想癱倒在地。
我曾經(jīng)和對象吵架的時候，說道分開，我無比冷靜，說分開就分開吧。
他說我只愛我自己，冷血無情，自私自利。
誰在乎呢？
真不在乎。
我愛他時，可以跨越千萬里路去見他，為他買他喜歡吃的，為他買衣服鞋子腰帶刮胡刀等等。也可以為他懷胎十月，為他生兒育女，為他哭到撕心裂肺，為他笑道幸福開懷。
我不愛他時，也可以離開長久不思念，不見不聽不回信息，不回憶不矯情不做作不吵架不去引起他任何注意，說走就走絕不回頭。
那又怎么樣呢？誰能否定我曾經(jīng)那么不顧一切，那些都是愛的證明。誰又能肯定我后來的所作所為有片刻虛假？不愛就是不愛，哪來那么多旁敲側(cè)擊。
只是后來我想，我是更愛我自己一些。
因為我愛他，我也幸?？鞓?，做那些事情使他感受到愛的同時使我感到幸福，于是我做這件事。
因為不愛他，我也自由舒暢，拋棄掉與他有關(guān)的所有生活瑣碎，我可以一身輕松無比自由，于是我又可以不愛。
他說我只愛我自己的時候，我從內(nèi)心深處贊成他的說法。
由此可見，他比我更懂我自己。
我和我對象在一起的時候，我站起身，他知道我要做什么，我開口，未發(fā)聲，他知道我要說什么。我沒有特定的口頭禪，也沒有特定的用詞，但是他都清楚，我十分驚訝。畢竟我是不知道他要做什么，要說什么的。
我從飯桌邊站起身，東張西望，他對我說：“你的眼鏡我放在床頭的桌子上了?！?p> 我詫異，他怎么知道我在找眼鏡？我畢竟也沒有瞇著眼睛。
我玩久了手機，有些累了，轉(zhuǎn)過身看著他，還未說話，他起身倒了一杯水給我。我心生詫異：“這個男人到底是什么人？這么懂得我心思？”
我想了想，以前我總要說出來，那時候因為他聽不懂我的暗示我們吵過架，也因為他不懂我的拐彎抹角而互相翻舊賬，就是不知道什么時候開始我什么話不說他就把我理解的一清二楚仿佛住在我身體里的靈魂是他的靈魂，而非我自己。
我仍不懂他，他要喝水，需要我倒的時候，他需要說出來，不說我是不會懂。他要我做什么，都需要交代，我實在不能看著他就知道他要做什么。
我時?？鄲溃軈柡?，我不知道自己是個怎樣的人，他或許知道他自己是個怎樣的人，順便他都知道我是怎樣的人。
我連自己都不懂，就更加不知道要如何去理解他。想到這里，不禁感到悲哀。
我果然就是自私自利，只愛我自己。