我平時愛看閑書，或?qū)扅c文章。我常把其歸結(jié)于所受到的教育，但其實也不然，我的妹妹是看不出來喜歡閱讀的，現(xiàn)在我認(rèn)為是否喜愛閱讀，這大抵是與人的性子相關(guān)的。
我從小便是喜歡閱讀的，原因很簡單，因為我懶惰，我自小不是個愛運動的孩子，但不出門就容易無聊，所以我愛看書，書里的世界很精彩。我太喜歡那種感覺了。人的一生總是只有這一生的，但當(dāng)它關(guān)乎于文字，我可以看到千萬種人生。我代入到各種視角。不同性別，不同維度，不同年紀(jì)。我細(xì)細(xì)品味，但對于世界上確實存在的另一種人的人生也不過是草草的了解。我也常常無法理解有的文字其中所蘊(yùn)含最真切的東西，我不知道何等人能寫出那樣的文字，我不知道他們真正切實的經(jīng)歷是如何。有時其中沒有邏輯，荒誕甚至荒謬，我絞盡腦汁想把文字串成鏈在我腦袋里，但因為并不理解，所以每一次品讀都像是為這文字了一層假話。但有時這些文字就是這么有趣，在5年10年后，我就被他給了一擊，脫口而出的，落筆成書的，是當(dāng)年那些我讀不懂的文字。
小學(xué)時讀的是《狼王夢》，《草房子》，初中時學(xué)的是朱自清的《背影》，是史鐵生的《秋天的懷念》，高中時所學(xué)的是蘇軾《赤壁賦》，李白的《蜀道難》。書中的文字，就住在我的腦海里。當(dāng)在被我回憶起時，是網(wǎng)上所說的中國教育所形成的閉環(huán)。我總等待著，期盼著這個閉環(huán)形成。我會在它來到時驚喜著，幸福著。因為我知道那是我年少時不能理解的人生，而隨著年歲增長，我卻也懂了。這并非什么接受社會的磨難，對于年少的我那是寶藏的發(fā)現(xiàn)。
和我熟知的朋友們知道，我喜歡史鐵生的文章，但其實碰巧的我初中時最不理解的就是《秋天的懷念》這一篇文章，他悲痛的是我不理解的東西，是我品不明白的描述，而初中課堂上所解讀的只有關(guān)于母愛，可我覺得這篇文章沉甸甸的東西與老師講的并沒那么相符。因為這篇讓我矛盾的文章給我留下太深的記憶，于是后來我總讀史鐵生的文章，年少的我怎么說我覺得史鐵生是個大哲學(xué)家，他太適合搞哲學(xué)了，但這并不是夸贊，而是我感覺他的文章真是彎彎繞繞，讓人看了一層還有一層，我實在是讀不明白，常常一個章節(jié)要看上大半天，甚至于有的時候昏昏欲睡了，還是沒搞懂這個大作家在講什么。那時的我是有中二病的，我偏偏就一頭栽進(jìn)去，以至于在我不斷成長的歲月里還常常把史鐵生的文章翻出來看。而如今我確切的感受他確實是個哲學(xué)家，并且是中國本土化的哲學(xué)家，他的經(jīng)歷有關(guān)中國社會真正的人情，有關(guān)病痛，有關(guān)苦難，有關(guān)愛情，有關(guān)追求有關(guān)夢想，有關(guān)青春。矛盾的尖銳的自由的痛苦的，我說他的文字所蘊(yùn)含的東西就是如此復(fù)雜，但偏偏他有著本質(zhì)的可被國人接受的邏輯，人人都懂他，人人都能看懂他的文章。華麗的文采處，富有生機(jī)，富有他的思想，平實的哲理中又確切的既淺顯也深奧。
當(dāng)然了，關(guān)于閱讀。我剛剛所說的都是社會上所認(rèn)同的著作和好書的范疇。我確實是看過不少那樣的書，但占據(jù)我人生大部分閱讀時間的還是那些所謂的閑書雜書。玄幻修仙是年少時我的最愛，相比于什么校園愛情，都市言情，它離我的生活更遠(yuǎn)，新奇的感覺，讓我忍不住。我喜歡看新奇的東西，我喜歡看離我現(xiàn)在生活遠(yuǎn)的東西，千奇百怪千種萬種的人生，為何我只能選擇一種，但我也確切的只是一個人，于是只能是一種，所以我要看看那些不一樣的。這也很好解釋了，為什么我喜歡歷史，小學(xué)我看三國，不止看三國演義也三國志，看那些文言文寫的史書，最喜歡的漫畫是穿越報，最喜歡的歷史角色是趙子龍。后來也喜歡看野史，確實是著實有意思的東西，既有一些看起來真實的依據(jù)和證據(jù)，卻也有著超脫當(dāng)時社會環(huán)境甚至道德底線的發(fā)展，我常也想，也許跨越千百年來，古人也是如此的有意思，說不定這便是真實的屬于他們的一生呢。但在中國的教育體制環(huán)境下，我已經(jīng)不記得自從我多大的時候，我的老師就開始告訴我不要看閑書，甚至帶去學(xué)校的書也會被沒收不允許隨便拿出來看。大概從小學(xué)就開始了，那時的我還總疑惑為什么學(xué)校還是開著大大的圖書區(qū)，盡管借書的人幾乎沒有。文字會被打上不同價值的標(biāo)簽，就像卷子上作文區(qū)被打下不同的分?jǐn)?shù)一樣，于是在學(xué)習(xí)的這十幾年里我的文字與分?jǐn)?shù)緊密掛鉤，但我的文字越與這種價值掛鉤，我反而越愛看閑書，因為我們分明的知道的其所提供的關(guān)于人情感上的價值是確切存在的，并且相較于那些好的書，教科書，在人情感上的價值是無法比擬的。于是，我閱讀的習(xí)慣好像就這樣一直保存著，不管是被認(rèn)證的好書還是閑書
我是從什么時候開始喜歡寫些什么？應(yīng)該是我第一次被要求參加詩歌比賽，那時的我二年級，老師要求全班都參與，短短幾行小詩讓我和母親絞盡腦汁，我與母親的文字意見總是不合，于是我寫了一篇，母親帶著我寫了一篇，令人驚奇的是只有我寫的那篇過了復(fù)試。那時的我開心極了，自信滿滿的要去佛山比賽。后來拿了個三等獎，不過倒也有趣，參賽的所有小孩都只在十幾個題目里挑了一個寫，而我以為十幾個題目都要寫，但我卻因為會寫的字也不多，絞盡腦汁只寫了三篇上去，于是在獲獎名單中我的作品成為了唯一一個被以詩組命名的。后來后來，我對寫東西總是自信滿滿。但，我的人生并不是那些什么瑪麗蘇小說，我寫的文章很差，一直都很差。從小學(xué)就經(jīng)常一篇文章要寫個三四次還是被要求重改，后來到初中也常常因為矯揉造作邏輯不通被打低分，高中更是不用說，文章經(jīng)常跑題偏題，常常被批得一塌糊涂。我提筆落下的文章總自認(rèn)為行云流水，但事實上寫出來的效果和內(nèi)容總是差強(qiáng)人意。現(xiàn)在想來我總有點幡然醒悟之感，也許是我看過的戲劇還有小說過于多了，我總希望我的散文或小說有著超乎尋常邏輯的精彩，我希望我的文章里既有又有，各種價值，各種主旨堆砌著往上壘，全然不顧我寫的是否真實，是否合理。而議論文說明文那種，我又常常為了使用某些剛背過的例子或者素材，而全然不顧主旨是否與其搭噶。
也許教育有閉環(huán)，也必然有著延遲性，今天晚上。我寫下這篇文章。也不過是因為我又翻開高中那些年寫的文章。說來令人發(fā)笑，我尷尬的在床上翻滾，實在想不通，是自己寫出這樣的文章。
就像我小時候看大人寫的文章，我猛然間或許是悲痛的意識到了，我成長的已經(jīng)改變，現(xiàn)在的我也不會和幾年前的我重合，我已經(jīng)不懂作為年少時我的那個人的人生了，所以。我不懂那時的我如何寫下這些文字。我現(xiàn)在提筆落下幾年后的我又是否懂現(xiàn)在的我呢？