二十不惑，古人到了弱冠之年就心中有理想明白要做什么，不再疑惑。我如今十八，剛剛成年，我本也該到了不惑的年紀，可為何我卻日漸迷茫。
日子每過一天，我每前進一步，我都更痛苦。我在每一個白天無所是從，我在每一個黑夜都草草入睡，日子就這樣過，我只希望他快點溜走，但我覺得我的每天都沒有意義。
也許我在日復一日的鍛煉下，我培養(yǎng)出的能力足夠支撐我去參加社團團委和那些所謂的比賽。我明明是個爭強好勝，想看到結(jié)果的人，可我希望我失敗，我不懂他對于我的意義。我無法避免的陷入虛無主義。我無數(shù)次說服我這條路無法改變，我試圖激勵自己去在這條我分明不愿意的路上行走，但在每一個深夜，我又自我迷茫。我也許是個太理想，太浪漫，太感性的人。我常常以為我只享受過程，而并不在意結(jié)果，但這社會就是殘酷的。如果我不在乎這次結(jié)果，那么下一段旅程他必然糟糕。我一邊試圖讓自己沉淀，一邊揮讓自己恣意青春，我反復的，煎熬的，矛盾的。
人人都說。進了社會要吃苦頭，要接受社會的毒打，但我持續(xù)性的不懂。為什么分明痛苦卻還要走，如果走的路我不愿意，我到底為什么走。我知道我要看到未來，但當下難道不是曾經(jīng)的未來，我若步步為將來謀劃，那我當下不就永遠痛苦?，F(xiàn)在，我能想到我期待的出路，是平凡的，我從不知道我有那么消極，我覺得我最好的結(jié)果就是拿著固定的工資上著穩(wěn)定的班，自己住的房子里養(yǎng)了一條貓和一條狗。平凡的是我向往的生活，與我的理想全然無關(guān)。我的理想從此與現(xiàn)實完全剝離，我每前進了一步都在和他說再見。
我怎么會不懂自己喜歡什么呢？注意力很難集中的我，在看歷史的時候卻能幾個小時不間斷。各地的博物館是我最喜歡打卡的地方，看到那些文物，連我的心都會加速幾分。有的巨型青銅器皿或是陶制品，它巨大的居高臨下的望著我，站在玻璃展柜里，但我仍能感受到穿越千年的震撼。千古一帝康熙的畫像，就那樣明晃晃的掛在國家博物館里，我望向他，他在故宮里的故事，野史或是正史，我都細細的讀了，若我能抬手撫摸他的畫像，是否真正也與他對話。我從他們身上看到歷史，我貼近那些文物，仿佛都能感受到力量。我想如果我能看懂上面古老的文字，是多么酷的一件事，他們寫下的時候是否有期待千年后的我能看懂。我常偷偷的用手撫摸展柜的玻璃，仿佛我摸到那些文物，我想如果能觸摸上面的起伏該是多么幸福。如果我能將他們從塵土里挖出來，我想我的心都會被幸福填滿。
那年那年，我的耳機里偷偷播放的全是有關(guān)考古的，我查找的網(wǎng)站圖片都是有關(guān)古文物和那些棺槨的。我也曾經(jīng)癡迷于加拉帕戈斯群島，他是那樣古老，那里居住的的生不被外界打擾，巖石下不知多早已滅絕生物的化石，達爾文在那里能看生物進化的全過程，古老的動物，是在和他對話嗎？而考古是否也是古代的文物在同我們說話，像是一片云，我追著他跑，他飄在天上，但降下的甘霖滋潤我干涸的青春。
一個年代有一個年代的故事，我能切身體會到的故事無非是我的上下三代，而我想歷史的魅力就是千百年來的人和事，都能體悟。歷史是沒有定論的，但人們絞盡腦汁的品讀流傳下來的文獻，他們猜測，論證，最后總結(jié)。我并不真的愿意看那些別人品讀出來的東西，他們強行解讀著，世界當今都如此多元，又憑什么憑著一群人的言語局限了歷史長河中更加未知的世界。所以我是如此的想學考古，那千百年來的物品從泥土里挖出來，當我手觸摸它的那一刻，他就像一塊秘寶，我能在無數(shù)個日夜里去尋找他的秘密，而我作為一個考古人員真正的客觀賦予它的介紹是：在哪里出土？什么時間？它的出土年代是什么？它是什么樣的器物？也許還有他曾經(jīng)為誰所用。我將他從塵土中。發(fā)掘出來后一切書寫的都是客觀的，而歷史關(guān)于他的故事和介紹，不由我來書寫，卻可以由我來尋找。
考古，對我來說真的很浪漫，我的熱愛自會讓它發(fā)光。盡管你說我平凡，我也覺得我閃耀。我不懂，若千千萬萬個人的夢想都得是成為成功人士，千千萬萬個人的努力都只是想擁有更加多的財富，那這世界該如何？我今年夠不上我想走的路，可誰說這條路為何只能走一次？掉頭重來，又有何不可。若我還有夢，不管多少年，我都仍青春。只有18歲的少年，最應該走入大學嗎？
我被逼著必須往前走，我不懂人生路途上，人人到底在急切什么。難道每個人的人生劇本都被規(guī)劃好了？既要學習樂器唱歌多才多藝，又要好好學習上好的學校。我包括我身邊的所有同齡人他們仿佛被規(guī)定了。成績成為了我們那個年級評判的標準，再后來是什么？是金錢，是地位，是權(quán)利。
我說我是要寫詩的人，但是要怎么寫，你若是教我寫，那還是我的詩嗎？我想，若是想寫詩，那只是碰巧我寫的東西被稱為詩，而非我非要寫出被稱為詩的那才叫做詩，不必因為自己與他人不同而自卑。我是高傲的，自由的。不必用什么假設(shè)束縛我，不必說若是幾年后我不喜歡了該怎么樣，不必說如果那條路同樣難走該如何。我知道我想去做，我能肯定我想去做，但我非得有結(jié)果嗎？我不能一輩子都嘗試嗎？人的熱愛和夢只能確定一次嗎？
況且，你們和我分明都知道的，我自小愛看三國演義，愛看穿越報，我對這方面的熱愛并非心血來潮，我曾無數(shù)次真誠的熱愛。但我仿佛被什么束縛住了，我以為更好走的路是父親，是母親走過的路，我屈服于這些看起來好走的路，我愿意偏好的去選那些經(jīng)濟相關(guān)的?？杀M管血緣，我們都分明的不同。不管是心理學，地理學，法律學或是編導，我感興趣的方面自始至終都有關(guān)人文，我喜歡有關(guān)人與自然的東西，我喜歡聽別人的故事，我喜歡有人情的東西。
也許二十不惑說的太對了，我從來沒有這么明白過自己真正擅長和熱愛的東西，但我走的這條路上，卻與我不惑的夢想相反，于是我更加迷茫。誰能給我勇氣，讓我從頭再來；誰能給我支持，讓我重新上路；誰能為我加滿油，讓我可以掉頭。