好長一段時間我都在想，如果我能活的自由一些，會不會就不會造就那么痛苦而又無力的靈魂。

　　窮，這是我對自己的最中肯的評價，我總是在還錢，欠了又還，還了又欠，如果我是一個賭徒的話，那是我應有的報應，是活該，可是，我只是一個命不太好，身邊的人和事也命不太好的孩子，姑且算我是個孩子吧，孩子有權利快樂和遺忘。

　　從小到大我都很努力，小學努力考第一，初中努力考最好的高中，高中努力考一個一本，我知道的，這是每個孩子命中都要遭一回的，我很聽話，我都做到了，以至于我的軀殼早已深深腐朽，在我好不容易走出枷鎖的那一刻化成了灰燼，亦或是一堆散發(fā)著腐臭味的散肉。

　　我從來都是懦弱的人，我從來都認為是親情和愛支撐著我一路走來，于是，看清很多東西后，我走不動了。

　　我的外公在高考出分的5天前去世，我從來想不到，生死是那樣現(xiàn)實的事，眼睛混濁，體溫散去，雙手抓不住一粒塵土，命輕，紙薄，剎那又永恒。小老頭還剩幾口氣的時候，緊緊拽著他厚厚的棉衣，我說：“沒事的，不給你脫，不給你脫……”他便又動了動眼睛，想了想，想到身上的衣物都是我送的便又安心閉上，直到最后想到?jīng)]有等來他的子女，那雙黃色灰暗的眼再也閉不上了。那一瞬間我在干什么呢，我忍著一口氣給他拼命做心肺復蘇，動作如同瘋魔?？墒牵±项^指定是沒救了的，他的病痛纏了他那么多年，他該解脫的，就算心里有遺憾或恨意，他也該解脫的，那一瞬間，眼淚砸落他高高的鼻梁，砸在他灰白灰白的嘴上，世界是靜的，嗡嗡嗡的鬧著。

　　我是孝順的，一個人為小老頭守靈，一個人求著親戚，一個人接受外婆的崩潰，兩天后，小老頭的子女姍姍來遲，那個時候我也想不到，如此怯懦溫和的我竟生出了如此駭人的恨意，以至于最后，將自己也溺死在那恨意當中。

　　我憎惡所有的人，所有的哭聲，他們熟視無睹的讓一個父親死去，又拿出洶涌虛偽的淚水懷念他。我無法與他們接觸，甚至包括我的母親，我吐的昏天黑地，因為憎惡那些人的靠近，最后我更憎惡自己，他們說生活還要繼續(xù)，于是我原諒所有人。

　　我在所有人的祝愿中步入我心儀的大學，當他們的目光不及之時，我早已遮掩不住身上的腐臭，那是一種死氣，毫無生機，惹人生厭。

　　我病了，睡不著覺，吃不下飯，有時候說不了話，我想我會死的，我常常在深夜背靠著墻，閉上眼是劇烈的疼，我會扇自己的腦袋，也還是疼。

　　我還是惜命的，我養(yǎng)了一只小倉鼠，見到它的時候它像瓶蓋那樣小，黑黑的眼睛看著我，從幾厘米高的地方摔下來便再也翻不起身，在那里無助又認命的喘氣，它會死的，于是我買下了它，給它我所有的愛，那段時間，我似乎好了。

　　我的身體越來越差了，我很害怕自己會死掉，心臟一抽一抽的仿佛要絞斷我的血肉，走不了路，看不了陽光，我去醫(yī)院查心臟、查血，沒有和我的父母講，我騙朋友說是怕他們擔心，其實不是的，我永遠記得我和媽媽說自己去看病的那天，她在電話那頭的指責和語氣，我不再說了，我欠了很多錢，沒什么的，能活，能還。

　　我在學校會給別人代課，寫作業(yè)，賣各種自己編的手鏈，掙的很少，好歹也還是掙了。

　　就這樣，兜兜轉轉半年過去，差不多還完了，挺好的，雖說窩囊，但也沒那么差。

　　我的倉鼠病了，我不能失去它，我會瘋掉的，我又欠了好多好多錢，也沒有救回它，小倉鼠最后變成了一罐冰冷的骨灰盒，它還是陪著我，只是不能阻止我犯病了。

　　欠的錢越來越多了，我又找了一份工作，每個周末還一點，每個周末還一點，又是半年，好不容易還完了，后面一天，我又病了，不得不去了醫(yī)院，命真好，又欠了錢，我是賭徒嗎？我何嘗不是賭徒呢？如果我不怕死，就不需要經(jīng)歷這些了。

　　我常常在想，為什么我要這樣過日子呢，像陰溝里的老鼠那樣，暗無天日，茍延殘喘。明明不用花太多錢的，明明和我這般大的人，他們的腦子里是不用天天掛念著錢夠不夠花，錢能不能花的，我是個拜金主義，我的腦子里都是錢，明明以前，好像有理想和思緒。

　　我似乎并不怪罪我的父母，他們應該也是苦的，和天下所有的父母一樣，他們?yōu)槲腋冻隽艘磺校页３ＳX得自己的快樂是罪過，在沒人的角落里，我為父母的辛勞和對我的愛泣不成聲，我是如此愧疚，以至于那些愛，沒了也在。

　　放假了我還是在找工作，一個人住在出租屋，上差不多九個小時的班，父母極少給我生活費，有時候就剩下幾塊錢，吃好幾天泡面，這并不是我活該，我說過的，工資是月結，父母覺得我理應是有錢的，只要我死撐著那口氣。

　　有時候我覺得，死在那個出租屋是不會有人發(fā)現(xiàn)的，那個時候，從來沒有問候的電話，從來沒有任何一句詢問，我想，那個時候我確實是沒有家的，可是我工作結束回家以后，家又有了，我不會去細想，這是我給自己的人生的甜頭。

　　不去細想，很多生活，都能繼續(xù)下去的。

　　我的回憶里還有好多好多好多的愛，我想，那些東西永遠不會消失的。以后我要養(yǎng)很多很多小貓小狗，我很愛它們，也許那個時候，我就不需要別人來愛我了，我腐朽的靈魂，只能用我自己腐朽的愛來養(yǎng)著。

　　寫下這本書，是我給自己的一點甜頭，或許在以后的日子里，星星也那么亮，人的一生太長了，總得去懷念一些什么，才過的下去。