第十九篇 非暴力溝通方式，可以讓我們的愛少走彎路
你永遠無法叫醒一個裝睡的人，同樣的你也無法感動一個不愛你的人。
真正愛你的人，連問候一句都是詩意，白粥里都能喝出玫瑰花的味道。
有人說，女生屬于體驗型的生物，不管是老還是小，都喜歡新鮮的驚喜，不管如何的處境，都想體驗不一樣的生活。
然后他們也會學會對比，因為虛榮，也因為他們心中都裝著“暴力溝通”的模式。
當我們過了懵懂的年紀，不再耳聽愛情，或者不再因為收到一封情書而感動到淚流滿面，我們應該清醒地認識到：我們已經物質化了，精神上的感動是一個無底洞。
1 感動是一件小事
在愛情的世界里，我們先來看看感動里面的“感”字，拆詞解字，感動便是“用心去做，咸魚白菜也好好味！”
《分分鐘需要你》這首歌里，林子祥也給她愛人深情地唱過，在荒蕪的沙漠里，三毛也深情地給荷西愛的回饋，“不嫁百萬富翁，我吃的不多?！?p> 因為是愛著你，你的一切都是她關注的細節(jié)，也就是說，真正愛你的人，會體諒愛人的處境，不埋怨不無理取鬧，更多的是用高情商去保護愛人的自尊心，讓其舒服和肆無忌憚去愛自己。
愛你的人，如同未被社會染指的少女少男，保持著初心的羞澀，對愛充滿期待，信奉著“所有的得到都是一種眷顧！”
那個時候，有感恩之心，也是最容易感動的時候。
他們會因為你在下雨天，送了一把傘而感動到淚流滿面，或者沒有雨傘的時候，你脫掉上衣，陪她一起躲過屋檐，或者奔跑在雨巷里，都是一次詩意之旅。
他們也會因為你手工做了一個工藝品或者相冊，寫了幾句動人的情話，而感動到逢人就說起，也不會去追究這些話是不是在那里抄來的。
他們也會因為你做蛋炒飯，擺出了心形的樣子，夸贊你特別浪漫；也會因為你做水果沙拉時，雕刻幾個愛心裝飾，而準備許下愛你的心愿。
因為心里有愛，所以你所做的一切，都是帶著欣賞的眼光，那么即使付出很小，他們都會無限地放大，這就是“情人眼里出西施”。
感動，其實是一件很小的事很小的物品，小到可以讓對方認為，原來你要的并不多，更容易激發(fā)他們內心的愧疚感，這樣子，愛才會在相互體諒中，越來越深厚。
2 愛的欲望難填
如果一個人不愛你呢，或者自私到只要自己好的時候，這個時候，你根本無法滿足他們內心的虛榮和欲望。
感動會是一個無底洞，因為人的欲望根本填不滿。
當一個人被生活折磨到滿身疲憊，落一地雞毛時，感動就會不斷加碼，在不斷比較中失去自我，然后殃及愛人。
這個時候，感恩之心會被功利和氣急敗壞給掩蓋，披上一層厚厚的灰塵，此時，很多人看不見愛人的好，不斷放大愛人的小毛病。
吃著幾百塊的牛排浪漫套餐時，抱怨對方不夠浪漫，沒有用心為你煮飯了。
送著好幾百錢的玫瑰，也開始數落愛人不花時間為你做工藝品，變得不夠細心了。
努力賺錢買車，開車自駕游時，也不像以前搭公交時那樣的欣喜期待，反而抱怨起路途遙遠，車內空氣混濁，影響了心情。
甚至也會因為你拼命加班賺錢，給她們更多的物質回報時，她們開始不理解。
她們暫時失去“安全感”時，會開始打擊和謾罵對方不夠體貼，抱怨他們不像以前那樣陪伴了，就斷定對方不愛了。
那時候你心中有愛，也許，你會感恩這個辛苦的愛人，在給予你精神的動力同時，更想負責地給你物質的基礎。
如果物質與精神不能同時滿足你時，他必須比別人更加努力，才能不斷讓你有感動的能力和資質。
擁抱工作時，就無法擁抱你，但放下工作時，就無法給你未來。
真正愛一個人，是眼里有光，心里有你，不會在對比中，忽視了愛人的愛。
3 非暴力溝通方式
到底是什么讓我們蒙蔽愛了呢？
又是為何讓我們在溝通的時候，帶著對對方深深的抱怨和比較呢，那是我們都有一個“暴力”的炸彈，藏著我們的言語還有行為里。
那么暴力是從哪兒來的呢？在非暴力溝通的定義里的意思，就是因為某些語言和表達方式雖致力于滿足某種愿望，卻忽視人的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。
這稱之為“異化的溝通方式”，在我們情感的世界里，有幾個常見的表現：
道德評判：如果一個人的行為或者語言不符合我們的價值觀或者想法時，他就被看作是不道德的，所以我們經常在生活中看到這樣的現象。
比如如果對方想多一些陪伴，那他們就“太粘人了，限制我的自由”，如果自己想要多一些陪伴，對方沒有滿足，那對方“冷漠得像個木頭”。
如果對方更關心細節(jié)，那么他們就是“過于強勢和強迫癥”，如果我們更在乎細節(jié)，那么他們就是“粗心大意”。
不公平的價值觀和需要，雙標的人生讓我們失衡，即使對方做出讓步，也并非心甘情愿的。
進行比較：跟別人比較也是評判的一種形式，我們生活中見過太多的比較，有人曾經說過，“如果你真的想過上悲慘的生活，就去與他人比較吧。”
比如和閨蜜比男友讓老公惡心，和朋友比虛榮埋怨伴侶不爭氣……
數不清的“比較”蒙蔽了我們對人對己的愛意，讓我們在比較中失去了自我，然后粗略地原本很優(yōu)秀的伴侶貶得一無是處。
回避責任：成年人的世界，最好的修養(yǎng)就是負責。我們要對自己的思想、情感和行動負有責任?？墒?，人們總在說“不管你愿不愿意，有些事你不得不做?！薄澳銢]有滿足我所有的欲望，讓我兩年的感情惡心?！?p> 顯然，這種方式忽視了我們情感的內在根源，淡化了個人責任，愛是相互的，不是只有一個人在付出。
而人一旦意識不到我們是自己的主人，依附別人去乞討愛，那么我們就成了危險人物，要么狠心拋棄別人，要么被別人無情地拋棄。
前者會后悔終生，后者卻會屢屢遭受傷害。
強人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅的氣息，如果不配合我們的淫威，他們就會受到懲罰。
這是強勢者常用的手段，比如老婆威脅老公：“你不把工資卡給我，咱倆就離婚?！迸淹{男友“如果你滿足不了我的要求，我就去找其他男人上床?！?p> 這種方式的基礎是性惡論，源自等級社會或專制社會，同時也支撐著它們。
這就是很多人在醒悟之后，明白了這樣的道理：己所不欲勿施于人，我們已經變成了自己曾經最討厭的那個人了，才知道自己傷害了多少人。
4 少走彎路的方式
當我們被“暴力”淹沒我們的愛時，我們應該怎么樣給愛情的摩擦降溫呢？
在憤怒和抱怨消退下，然后回顧愛的本質，也就是圣雄甘地提倡的非暴力方式，也就是用欣賞和愛去摒棄成見，用非暴力溝通的形式去讓愛溫存。
我們要學會觀察別人，不要拿一時的失誤去否定別人的一生，也不斷過早地斷定別人的言行，畢竟一時的難言之隱，是需要寬容的理解的。
再者我們要學會在表達感受的時候，注意別用負面的語言去表達情緒，感受不等于情緒，感受尋求的是解決的方法，而情緒卻帶著批判性。
然后我們還有正確對待自己的需求，培養(yǎng)好自己的處事能力，讓自己有責任去追尋自己想要的需求，而不是靠依賴，因為依賴不可靠，會讓你覺得對方給不了安全感。
最后我們還要學會表達感激，因為感恩之心，會讓我們變得更加柔軟，會讓我們在請求幫助的時候，我們會因為“低頭”才能帶上愛的“皇冠”，愛才會長存。
結語
我們不是生來就是圣人，在生氣的時候，我們天然地就會埋怨、批評、指責、挖苦、嘲笑他人，有時候甚至將這個作為勇敢的標簽，但你會發(fā)現如果這樣，你就會把自己的生活給搞砸了。
包容和體諒對方，是最好的修養(yǎng)，因為有時候，他們沒有義務這樣做，何況你也不一定能做到這樣。
用非暴力溝通的方式，成長自己，鼓勵他人，在正能量的環(huán)境下，才會讓兩個人的愛堅不可摧，直至永恒。