感無(wú)量かな……

　　またハハに怒られた……免許証のこと。

　　余りの怒りでハハは怒鳴って、パソコンの機(jī)で隣りにある本棚を押した。

　　本の沢山とく本棚は、プリンターまでゆかにぶつかってしまった……

　　理由はいつも通り、自分の弱さを知って、免許の溜まったストレスであまり重くなって、金を稼ぎたくてトレーナーに渡したい、科目一をクリアしたいこと。

　　『隣り60代のお爺さんまで90點(diǎn)以上できる、お前はできない？.』

　　「……」

　　『自分の稼ぐお金でもそんな浪費(fèi)行為は駄目だ、ホントにやりたいなら以降の人生全ての消費(fèi)は自分で支払え！(學(xué)校一年の何萬(wàn)元もなぁ)』

　　同意のように言葉は明らかに実行出來ない、ちょっと想像したらそれが分かる。

　　科目一の2000くらいまで今は出せない、それはせめて今の本最後の仕上げをなり遂げた後の可能。

　　『貓のフロントと一冊(cè)契約した後、もし第二冊(cè)の何萬(wàn)字內(nèi)容を編集様に見せて、もし気に入ったら、契約の後こそ初めてからBレベルの待遇を貰える?！?p>　　待って、希望を抱こう。

　　『それはできたら一ヶ月で皆勤賞720元貰える、てっきり三ヶ月で2000元集まれると思うの?！?p>　　そうじゃないと初めての借金したら？どうせ今借金してもルールーは利子いらないって聞いたじゃん。

　　それでも強(qiáng)引に諦めさせた……そこで最初の言った狀況が始めた。

　　物言わなく落ちたものを拾って元にする、一人で自分の部屋に何も言わずに嘆きを出す。

　　また両親に怒らせって俺はまじ最低。

　　もし……最初から僕は存在しないなら、局面はもっとポジティブの方向に発展するかも。

　　両親はそんな頻繁に怒ることはなく、?いい生活を楽しんでいくのでしょ。

　　頭髪の白いも少なくなるかも。

　　もし世の中はほんとうに仏があったら、『自分を最初から消えて、知り合いたちの記憶の中から離れて、その存在の跡も全て消すことができるのかな。』

　　それなら、両親も知らないままで?幸せな生活を楽しめるのだろう……それはいいんだ。

　　この一瞬で、全ての私欲は消えた。

　　どうせ自分の願(yuàn)いもただ泡のように幻く、儚い夢(mèng)に過ぎない。

　　いつも他人のことや自分のことばかり考え、家族に関心の安否を?qū)い亭毪长趣獯嗓い胜?、逆にそれは無(wú)意義の社交辭令、不吉な表現(xiàn)と思ってる。

　　てっきり言ったら場(chǎng)合はか必ず両親病気を引くとか傷がついたとか想定している。

　　関心はうちではなく、逆に外の人へ安否を?qū)い亭毪胜螭啤浃盲绚沥绀盲い工磕趣坤汀⒆苑证摔郡い筏皮猡瑜ρ预铯螭铩?p>　　……

　　そう思っても事実はその変わらない。

　　私が生まれた、誕生こそ錯(cuò)誤と思ってもその事実は変わらない。

　　じさつで両親は自分に投入し続ける消費(fèi)を切ってもその結(jié)果も変わらない、かえって両親の心に傷くだけ、そういうことはもちろん分かる。

　　だからここで生き殘る、力を重ねて保つ、強(qiáng)くなったら金を大量稼ぎ、両親に使う、実行可能のは、この方法しかないなぁ……

　　○

　　なんで三ヶ月たっても免許証を取れない、落第し続けて、小賢しく立ち回ることだらけ、見ていられないなあ。

　　この日記の內(nèi)容を飲み込んだ人なら、きっとそう思っているのだろう……

　　『心は靜かにできない?！?p>　　これこそ原因さ。

　　ここに座ってそれらはしなくても、よく免許証科目一の知識(shí)暗記する途中で思う。

　　小説を書くとか、絵を描くとか、バイオリンを引くとか。

　　だってさ、これに対して全然興味ない。

　　最初は確かに自分で免許証を取りたいと思っている、あるアニメを見た、主人公が車を操作する時(shí)一瞬の考え。

　　そして何年間パパはずっとこれを促してるんだから、隣の人はいっぱい『これ、とても簡(jiǎn)単だ』っていったの、それを聞いたことでつい一ヶ月慢心した。

　　でも実際は難しくて、時(shí)間をだいぶ使った。

　　心はたしかにちゃんと勉強(qiáng)してクリアしたいんだが、勉強(qiáng)の途中であんまりの雑念で全集中出來ない。

　　これこそ三ヶ月をかかった失敗の結(jié)果だと思う。

　　それで免許証のテストも數(shù)回失敗して、自信はますます消耗された。

　　このときこそお金を稼ぎ、自分の自分の努力で他のルートを探索しクリアしたいと思う。

　　どうせみんなは過程を知らず、その結(jié)果しか見ていないでしょ、合理的な手段なら何でも使ってもいいんじゃないか。

　　まあ、これも問題次第だな、せめてお金を使う手段はカンニングとされていない、明らかに使える手段だ。

　　でも両親が認(rèn)めないから、私はまるで夢(mèng)をおっている人のように、絶対同意できないと知っていても何度も立ち直って、自らの目標(biāo)を達(dá)成するために何度もこの話題に挑戦して、目が輝くものを見ているような感じ。

　　最後はこの無(wú)様だ、何度も両親を怒った、大聲で叱られて、努力のあげくに失敗して帰った。

　　両親が起こっているときも、ダメだと知っても、これ以上は両親が起こると知った以上も、何度も夢(mèng)を見ている少年のようにチャレンジした。

　　物事が床に落ちて、ぶつかるときも一切この気持ちは理解できない、気迫にまだ先夢(mèng)見ている興奮にはまっている。

　　最後は自分で決著した。

　　たまに探した何年前の美術(shù)試験場(chǎng)の受験証を連れて、コンロの上に火を打ってじっと見て、ずっと紙に印刷した昔の寫真は全部燃えた灰になるまで。

　　それは過去の未熟さとの別れ。

　　こうやっても自分を消せないと知っていても、なんだかなんだか心がチルくなってきた。

　　前へ進(jìn)む。

　　今ができるのは、それしかない。

　　時(shí)間は遡りられない、少なくとも現(xiàn)実はそのようだ。

　　だから経験した過去を取り返しことはできないただた前へ進(jìn)む、進(jìn)もう……果てのない遠(yuǎn)い彼方へ。