不知不覺入世已近十七年了。從稚兒時(shí)蹣跚學(xué)步，到現(xiàn)在健步如飛，是十七個(gè)春夏與秋冬來往的證明。
現(xiàn)在，十八歲已經(jīng)不再像過去那樣遙遙無期，它似乎近在眼前。而回想過去，我似乎一直在蹉跎。
曾想做到小說日更，卻手忙腳亂的趕作業(yè)；曾想保護(hù)眼睛，卻更新小說知道凌晨才睡；曾想提上外語成績(jī)，卻落下了最擅長(zhǎng)的數(shù)學(xué)。我似乎，在過去的十七年，都在手忙腳亂的過日子。
我是一個(gè)時(shí)間感很差的人。中考前百日誓師大會(huì)，也未曾感到任何壓力。直到中考后，填報(bào)志愿結(jié)束，新高一開學(xué)了，我才恍然——原來我畢業(yè)了。
而現(xiàn)在，再次開學(xué)我升入高三，此時(shí)此刻，我才恍然，我離開初中已經(jīng)兩年了。
時(shí)至今日，我對(duì)時(shí)間忽然有了一種別樣的敏感。十七年和十八年，不過是倏忽之間，現(xiàn)在看來，是那樣的相近。
我細(xì)看自身。沒有一技之長(zhǎng)。
十八歲的成年人了，應(yīng)如何自立？
在這個(gè)每年都有數(shù)萬新生勞動(dòng)力投入社會(huì)的時(shí)代。我既沒有傲人的相貌，亦沒有過人的才華，也沒有頂尖的學(xué)歷，我不是雙一流大學(xué)出身，我脫身于農(nóng)村，拿著最一般、甚至比較差的學(xué)歷進(jìn)入了社會(huì)。平凡如我，憑什么在這個(gè)十四億人口的國(guó)度立足，憑什么在這個(gè)人才輩出群星璀璨的時(shí)代立足。
憑我那五年如一日、稚嫩如小學(xué)生的文筆嗎？
我彷徨、恐懼，卻避無可避——這是我從十四歲就認(rèn)識(shí)到的問題。
也因此，我才有了練文筆的決心，卻還是被自己蹉跎，最終仍是置之不顧，一事無成。
我選擇了逃避。
從十四歲到十七歲。
直到高考、十八歲、成年，近在眼前，我無路可退，我避無可避。
很多朋友都問我，為什么每天都在笑，似乎沒有煩心事一樣。
“你怎么每天都笑嘻嘻的，就沒點(diǎn)煩心事兒?jiǎn)?？”“怎么每次見你你都笑著，真開心假開心??？不開心告訴我昂?！钡鹊?。
其實(shí)，我何嘗不想找個(gè)人同齡人傾訴呢。只是我沒人可說，我知道我太過于早熟，也過早的認(rèn)識(shí)到同齡人沒有看到的未來。
——畢業(yè)即失業(yè)。
我又何必拿我的煩惱去打斷他們?nèi)庋劭梢姷?，日益減少的快樂呢？我一個(gè)人早熟，一個(gè)人煩心就夠了，這世界上，從來都是快樂的人越來越少。
往后，更多的人肯定會(huì)看到這樣的問題，我又何必掐斷朋友們這為數(shù)不多的無憂時(shí)光呢。
我選擇了自欺欺人，我選擇了融入他們。我躲開一切和高考有關(guān)的新聞，我以一己之力給自己創(chuàng)造了一個(gè)沒有競(jìng)爭(zhēng)壓力的“伊甸園”，我“沒心沒肺”的過了三年。直到我升入高三，高考的消息充斥著我的世界。
在學(xué)校，同學(xué)們關(guān)注高考的風(fēng)吹草動(dòng)，有點(diǎn)風(fēng)聲就開始討論；家長(zhǎng)會(huì)上班主任時(shí)時(shí)刻刻都在強(qiáng)調(diào)學(xué)習(xí)；老師每次考完試、班會(huì)校會(huì)、講完課都會(huì)提到；在家里，父母永遠(yuǎn)都在說已經(jīng)辛苦了十一年別放松；等等。十八歲的高考充斥著我生活的每一個(gè)角落，我退無可退。
我嘗試過做視頻，卻發(fā)現(xiàn)需要知道的東西太多，所以我專注于做小說推薦——我唯一拿得出手的，大概只有看小說比較多了吧。然而我發(fā)現(xiàn)，在互聯(lián)網(wǎng)時(shí)代，這個(gè)沒有秘密的時(shí)代，要發(fā)現(xiàn)一本冷門的優(yōu)質(zhì)小說實(shí)在太難。而大火的小說能夸贊的點(diǎn)都已經(jīng)被挖掘的一干二凈。與其相比，發(fā)現(xiàn)冷門優(yōu)質(zhì)小說就成了最好的出路，然而在冷門中“淘寶”所需要的是大量的閱讀——也就是說，需要花費(fèi)大量的時(shí)間去準(zhǔn)備。與我而言，最缺的恰恰是時(shí)間。
我也曾嘗試過繪畫，木雕，攝影，手語等等，因?yàn)樘^冷門只能自學(xué)。所走的彎路，可想而知。更何況我是半路出家，全憑一腔熱血，與正兒八經(jīng)仔細(xì)學(xué)起的差距，難以跨越——至少目前是這樣。
我無數(shù)次設(shè)想，假如我現(xiàn)在需要進(jìn)入社會(huì)謀生。我必死無疑。
——我毫無生存能力。
無才無貌無德，多么令人恐懼。我是一個(gè)貧窮至極的人。我深刻的意識(shí)到。
我對(duì)任何行業(yè)都一無所知，對(duì)未來規(guī)劃也過于真實(shí)，真實(shí)的有些殘忍。
我仿佛看到，未來，那一眼可以看到盡頭的平靜、平凡、平淡。
我畢業(yè)，然后四處求職，拿著一份固定的薪水，做著和大學(xué)熱愛的專業(yè)毫不相關(guān)的工作，贍養(yǎng)辛苦了一輩子的父母。平安順?biāo)?，闔家歡樂。很多年后，弟弟妹妹們紛紛結(jié)婚生子，我有了侄子侄女。再然后我步入中年，陪了我大半輩子的父母相繼離開，而我也步入了老年。后來，我進(jìn)了養(yǎng)老院，直至生命終章。
我喜歡寫書，但是我無法篤定未來。
我不知道我未來還會(huì)不會(huì)寫下去，但至少現(xiàn)在不會(huì)停止寫下去。
我可以非常篤定地說，我是一個(gè)偏理的女生，更篤定一點(diǎn)，我就是一個(gè)理科女。
但是我學(xué)了文。
高一為了學(xué)文真的是無所不用其極。我知道，對(duì)于我的父母來說，最好的辦法就是讓他們對(duì)我的理科不抱有任何希望，我斬掉了所有的退路，高一的物化生，乃至數(shù)學(xué)，一節(jié)課都沒有聽過。為了學(xué)文。
初中一個(gè)很權(quán)威的老師說過，我理科很強(qiáng)，理科思維也很優(yōu)秀。很遺憾辜負(fù)了老師的期望，任性的選擇了我要走的路，很幸運(yùn)沒有辜負(fù)我的本心。
因?yàn)閷懝适?，因?yàn)槲淖值拿馈?p> 我?guī)缀醪豢措娨晞?，每次看電視劇都是因?yàn)槲蚁矚g的小說被翻拍了，然而即便如此，最令我喜歡的還是白紙上，字里行間的情愫。
曖昧而朦朧，美好而隱秘。
像是一場(chǎng)不言而喻的相識(shí)相知。像是我和TA獨(dú)有的默契。
我喜歡文字，但是我不能篤定我未來會(huì)從事相關(guān)的職業(yè)。
我是一個(gè)理科女生，卻憑著一腔熱血、一腔孤勇闖入一個(gè)需要用文字細(xì)細(xì)傾訴的世界。我不知道這份熱血還能維持多久，但至少現(xiàn)在還不會(huì)涼。
感謝一路陪伴，感謝一路支持，感謝一路有你。
一個(gè)不務(wù)正業(yè)的、馬上十七歲的偽·文科生。