一旦有了情緒，好像什么都不對頭。也是那年，我開始覺得父母好像也不是想象中那么愛我的，為了不讓人閑言碎語他們寧愿讓我一個人回長年沒人住沒任何生氣的老家待著，因為小叔的片面之詞父親劈頭蓋臉指責(zé)我不懂事，為了所謂的入贅?biāo)踔撂嶙h我和素未謀面的同村小伙結(jié)婚，原因僅僅是因為他愿意入贅。而我母親只會一句，不要讓你父親生氣。
生活的后盾，自己給不了自己，也不要奢望別人給你，即使是父母也是如此。
到了上小學(xué)的年紀(jì)，父母把我放在外婆家養(yǎng)，和兩個姐姐一起生活，現(xiàn)在想來，我的難過從那時就已經(jīng)開始，難過到什么程度？就是還在小學(xué)年紀(jì)的我，已經(jīng)在思考自殺的問題。矯情地說，那時候我孤苦無依，總是被欺負(fù)，沒人為我撐腰解難，還要見識到人類虛偽的一面。
那時候有一個堂哥，對我很好，會護(hù)著我，記憶中好像那段時光只有他給了我溫暖。后來我高中他去當(dāng)兵我們還通信，他還帶著洋娃娃到學(xué)?？次?，給我整理書桌。
一個大家，長子總是地位非凡，當(dāng)你被他欺負(fù)了去，周遭又是這種環(huán)境，申訴無門的無力和不敢宣揚的懦弱就那樣跟我到現(xiàn)在。后來我讀《房思琪的初戀樂園》，心情復(fù)雜。
又一次后，他給了我三個硬幣，我收了，我哭得更加用力，握著硬幣的手也更加用力，也是從那一次開始，我懂得了什么叫臟。
臟，不是別人潑給你的，是你默認(rèn)下來的。
二十幾年前的事情，深刻在我心里，忘不掉。這么多年我一直跨不過這坎，我自卑，我認(rèn)定自己膽小，懦弱，骯臟，甚至不自愛，我不敢和別人說起這事，我總和碧青大大說我自卑，她不能理解。我自卑，是因為我嫌自己臟，也怕別人嫌我臟。最嚴(yán)重的時候，我不敢去別人家，不敢隨便坐別人的地方，我總覺得我一眼就會被看穿，我是那樣的一個不好的人。
而他卻像無事人一樣，扮演著好兒子好孫子好哥哥的形象，道貌岸然！衣冠禽獸！
前幾年我怨他恨他，我覺得是他毀了我的人生，讓我不敢相信別人，不敢與人交際?？墒菍嵲跓o法，生活還要繼續(xù)，等不來他的道歉也不需要他的道歉，我迫著自己看開，把責(zé)任攬在自己身上，告訴自己努力優(yōu)秀就不會自卑，告訴自己你很好，過去不懂事膽小一些沒關(guān)系，不要拿別人的錯誤懲罰自己。
好像還真有些作用，就像對父親的內(nèi)疚情緒，以為藏的深就不會讓自己難過。
每次夜深人靜傷心時，它便跑出來湊著一起，一遍遍控制不住的回想，眼淚最沒用了，我覺得自己廢了。
可也是他，在父親喪事那段時間里，不停叫著我的名字，總是站在我身邊，我怕到想退縮想找支撐的時候，是他攬著我說不怕別怕。
我可能是犯賤吧！那一刻我竟然心安，點頭。甚至一閃而過一個念頭，遇上事的時候，我也想有個人給我依靠。
孤獨，能讓我發(fā)瘋犯賤！
他，能左右我的情緒。我和他的見面，看似相安無事，內(nèi)心只想摔杯，他偽裝太好記性太差，而我似乎找不到名堂把這陳年舊事擺出來，不妨礙我想打他。
想來也是可笑，我想我家里的親戚，估計想打我的也不少吧。
我一個平平無奇，內(nèi)向寡言的人，小時候需得依靠大人生存時，裝極盡乖巧懂事，忍讓又善解人意。外婆在世時會在父母面前夸我，不像是你家最小的孩子，沒有任性懂得謙讓，還能替大人著想，不讓大人為難。
每當(dāng)這個時候，我都沉默不語，一來我知道外婆只是做做樣子，她并不真心喜歡我；二來我內(nèi)心怯懦，怕被大人看出來我的假裝。可悲的是，我所有的偽裝只不過是想要得到好過一些的日子而已，我的童年并不快樂，我的童年并沒有值得回憶的，我的童年的顫栗需要我一生去安撫。有一回在大舅家吃飯，他突然意有所指對剛滿十歲的我說：“平時不說話的人心里更加陰險，是不是？”我手足無措看向父親，他恍若未聞喝著酒，我轉(zhuǎn)頭搖了搖頭，說：“我沒有?！?p> 感謝那時的我，在小村莊的學(xué)校里，是一個“品學(xué)兼優(yōu)”的學(xué)生，成績優(yōu)異為我加分，得到了長輩一部分的另眼相看，后來我轉(zhuǎn)到城里讀書，考上了大學(xué)，出去外面的城市讀書，到杭州實習(xí)，在實習(xí)的醫(yī)院工作，他們自然而然把我劃到了有出息的行列，畢竟我這個說小不小說大不大的外婆這邊的家族里，我算是難得一個大學(xué)生。
那時候日子才好過起來了，不用面對有血緣關(guān)系卻待我如敝的人，我也不用再為生存得不那么費力而裝模作樣，后來我知道，我唯唯諾諾的性格，這只不過是從一個迷你鳥籠撲騰到另一個寬敞一些的鳥籠里了，叫做社會。
在社會的交際圈里敏感的碰了幾次壁后，我就對情之相關(guān)的情緒心存失望的感覺，獨自一人行走在生活中，孤單，不被重視，不被理解，想不通為何是自己？為何朋友最終都會離我而去。很多年后，我總結(jié)出來，因為我太無趣了，又太自私小氣了。還有一點，社會重利，而我廢而無利。
大學(xué)期間領(lǐng)著父母給的生活費，省一些就會有余錢，引得兩個姐姐打它們的主意。有次彈盡糧絕，卡里余額不足100塊，手里只有5毛的我把困境告訴她們想讓她們還錢，但是她們無視了我。困窘到極致的感覺，我不想再經(jīng)歷，后來工作后她們再問我借錢我不再爽快，但她們似乎完全不能理解我的擔(dān)憂，反而責(zé)怪我心無愧疚地占用了父母那里原本屬于她們的培養(yǎng)份額，現(xiàn)在找到了好工作卻不懂得感恩回報她們，二姐在電話給給我甩臉子：“不借就不借，這么多廢話干嘛！”
我越發(fā)包裹起自己，越發(fā)不想和外界接觸，人群恐懼癥這東西就爆發(fā)在我的生活里，我無法理解人類，我恐懼人類，而我為了生存，不得不面對人類。
所幸，我是節(jié)儉的人，穩(wěn)定的工作讓我存下了錢。有錢就是有出息，有錢就能挺直腰桿，有錢就有更多人愿意體諒你，包容你，就算你脾氣怪，沒禮貌，愛答不理的模樣，他們總能體諒你，哦，是工作太累了；她原本講話就輕，是你們沒聽到；她性格如此，心地好的……