我關(guān)了電腦，睡在床上望著天花板發(fā)呆。
幾年過去了，我本以為自己做到心如止水，終于不再是動不動為這種父母吵架而哭泣的臭小鬼，現(xiàn)在看來這些年我只不過是為了保護(hù)自己自導(dǎo)自演一個對家庭爭吵不屑一顧的臭小鬼。
我心煩換了一個側(cè)睡的姿勢，看到放在床頭柜面的幾支鉛筆和一把折疊式小刀。
這些文具是我上周買回家做練習(xí)資料用的，像這種周末我向來疏于學(xué)習(xí)，鉛筆都沒削過。
我呆呆地盯著這些文具想到文具別的用處，電視劇上很流行割脈，我在想，效仿去死算了吧，我才十五歲，離經(jīng)濟(jì)獨立不知還要多少年，三年？五年？七年？十年？與其看他們吵個不停令自己痛苦地活著，還不如自我了斷來得痛快。
我不是第一次有這種想法，只是以前沒有今天這么明確，都是那種半開玩笑地調(diào)侃自己的暗示。
我鬼使神差地抓起小刀來削鉛筆，刀很鋒利，一刀輕易削掉一塊木屑，肉應(yīng)該也能輕松削去吧！
我即將要自殺嗎？我不太確定，有這個意思又沒這個意思，就像被書中被魔鬼控制般難以自已。
我記得生物老師教過血液含有血小板會促進(jìn)止血加速凝血，電視劇上割脈的笨蛋一般是死不掉的，防止血液中的血小板發(fā)生作用的辦法是打一盆水，割脈再把傷口泡在水里。
當(dāng)時聽課時心想真是個奇怪的老師，居然叫學(xué)生真正的割脈自盡的方法，不過現(xiàn)在我居然有點感激他，不然割脈死不了會很丟人。
為了報答老師的誨人不倦之恩，我偷偷去廁所打了一盆水。
蒼松和老媽都回房了，我無須刻意小心便很輕易把水捧回房。
我把房門的鑰匙拔了，緊鎖房門，現(xiàn)在誰也無法進(jìn)來，我把電腦椅推到我睡下剛好能夠到手的位置，隨后把水盆放在椅子上。
我拿起那把價值五毛錢隨處可買的廉價小黑刀，我在想，我即將要死在這把小刀之下嗎？
我把這把小黑刀的刀刃從刀鞘拔出，用刀尖抵住我的手脈，我前所未有地多愁善感。
我在想，若是我死了老爸老媽是會像電視劇里面那樣因為孩子的死亡關(guān)系變本加厲地惡化？還是會意識到他們的錯誤從此還蒼松一個清凈的成長環(huán)境。
想想，無論是哪個結(jié)局對我而言都不錯，他們?nèi)羰遣荒軓陌没谥械玫骄融H，那么就從憎恨中滅亡吧！
我又想，外公外婆那么疼我，我是否要準(zhǔn)備一份給他們遺書，遺書又該怎么寫呢？
我是否該對外公說抱歉，吾之名，乃汝之志，原諒?fù)鈱O無法替您完成漂洋過海的夢想，是否又該想外婆說對不起，洋兒今生無法再報您的養(yǎng)育之恩。
我想了許多寫給外公外婆的密語，不過最后還是放棄寫遺書，我若是真死了，他們大概也不會讓外公外婆得知我的死訊。
我稍微出力地用刀尖抵住手脈，一滴血沁了出來，我忽然想起承歡。
基督教宣傳自殺的人只會下地獄，不會上天堂，活著時生不如死，死后還要遭罪，多冤?。?p> 既然自殺的人要下了地獄，承歡這個傻瓜在世那么正直肯定在天堂看著漫畫喝著冷飲享福吧。
這么看來我是無法與承歡相見了。
我微微苦笑，好可惜啊，我還想能與他敘舊呢。
我曾經(jīng)在報紙上看到一則少年死亡的新聞，我死了大概也會被媒體登上新聞，到那時我想標(biāo)題上應(yīng)該會寫著“某市某縣十五歲少年了斷自己年輕的生命，動機(jī)源于喋喋不休的家庭爭吵”，內(nèi)容盡是寫滿了各種專家對我心理的分析，還說我有抑郁癥之類的心理疾病。
我不承認(rèn)我有心理疾病，最多就是有點輕微的自卑，這是我本身的性格，與家庭爭吵無關(guān)。
罷了，都是將死之人，新聞怎么報道與我何干，難道我還會在地獄難為情？
我從思緒中回到現(xiàn)實。
我只需輕輕一拉小刀便能結(jié)束這一切。在我想拉動刀尖卻下不了手時，才意識到我的勇氣早在剛才的胡思亂想中消失殆盡，我試著用深呼吸調(diào)整情緒，安慰自己沒事的，只需輕輕一下即可。
我用刀尖抵住手脈遲遲不動手，呼吸卻越來越急躁。
我這么僵持了很久，最終失意地丟下小刀，不斷用頭抵墻輕撞：我到底在干嘛，為什么這點事都做不好。
我很痛苦，以辱罵自己來減輕自身的羞愧感，一番自辱過后，我成了地上人人避之而不及的排泄物，散發(fā)垃圾堆中滋生的臭蟲，人人得而誅之的壞人。