23點45分，那是一個光怪陸離的時間，我在說不清道不明的大腦活躍狀態(tài)中，忍無可忍爬起來，在黑暗中尋求治愈。

　　與很多地方的描述一樣——發(fā)現(xiàn)沒有任何人可以說話——這心情真是不可謂不煩躁。

　　就在此時，“塵與菲”突然在眼前跳躍了一下。

　　我鬼事神差地在各種app里搜索“史菲菲”三個字。

　　是的，沒有結(jié)果，也許這真的是本名，所以不太可能在網(wǎng)絡(luò)世界出現(xiàn)得這么容易。

　　OICQ時代，從網(wǎng)絡(luò)世界里漫無邊際地搜索，就能夠得到一個真誠的聊天朋友。那個時代是有理想的，盡管我只來得及搭了末班車。

　　大學(xué)一直以來是我的遺憾，然而繁華又滿是俗世煙火味的C市一直在療治我。從家鄉(xiāng)出去后，那么閉塞的我，也有了充分的自由看到了更大的世界和無限可能。

　　一覺醒來，周圍仍然嘈雜不斷，天光漸黯，馬上要下課了。旁邊的人都在整理筆記，后天又要結(jié)一門課，把重點整出來背背，運氣好的話還能做小抄。

　　我揉著壓麻了的胳膊，煩躁地從桌上爬起來。不是睡覺就是上廁所，這兩年上課都不知道還有第三件事可做。

　　c市雨水多，但是太陽也不少見。順便就在途中曬太陽了。

　　我趴在走廊窗口的時候，有點茫然，就想到四十五度角看天——那時候這個梗還沒爛掉，頹廢了還是適合拿來用一用。

　　朝下看的時候，那位白到透明的艷輕盈地穿過廣場去約會了。

　　我有點失落，始終困惑著她那時靠近我是為什么。

　　入學(xué)后沒幾天，我就后悔當(dāng)時沒能堅持自己的報考志愿，每日過得很陰郁。

　　頭一個月軍訓(xùn)，站著軍姿我就無聲流淚。結(jié)束后大家四散休息，我找了個臺階蹲下來，一抬眼，一個瘦瘦白白的女生就坐到了旁邊，伸手遞過來一張紙巾。

　　我木訥地接了，著實很感動，同時很驚訝。

　　又過來一個女生一起坐下來，她們就開始聊天。

　　我聽到她名字，悄悄打量她，發(fā)現(xiàn)她整個人是那種近乎透明的膚色。她說話時聲音清泠，帶有一層婉轉(zhuǎn)的尾音。

　　之后一年里，我與艷有過幾次別扭的交流，卻始終浮于同學(xué)間的必要往來。她那時的主動靠近就成為了深刻的印象。

　　已經(jīng)第二學(xué)年了，整個系的風(fēng)氣開放了不少，許多人都戀愛了。我卻始終自閉，蜷縮在自己的世界里。

　　第二學(xué)年真的發(fā)生很大變化。

　　從系的老宿舍樓搬出來，蓋了七層高樓，有了一個寬闊的樓頂露臺，在上面還有一個管道井。隔壁系也重起高樓，原本老樓都拆除，建了大廣場。原本格局充實甚至有些擁塞的的生活環(huán)境，突然間變得開豁了。

　　新樓樓頂?shù)墓艿谰袀€小平臺，順著爬梯上去，翻進(jìn)去才發(fā)現(xiàn)，小平臺里面還有一平見方的空間，這差不多就是整個校區(qū)最高而且最隱蔽的地方了。我在里面的時間通常會抽完半包煙。

　　煙是在短假外出時去校外買的，最早就是朝天門，后來換中南海。有些同學(xué)課間就會去廁所“聚吸”，我只能避開所有人，自己一個人去小平臺。

　　時光安然流逝，在無所事事的課余時間，我得到了一個樓頂?shù)拿孛芑?。同時，網(wǎng)絡(luò)生活也開始了。

　　新建的網(wǎng)絡(luò)中心向?qū)W員開放了，注冊信息后每次憑證進(jìn)入，出來結(jié)算。在沒有辦法出去校外的當(dāng)時，人們一時間趨之若鶩。

　　一直獨來獨往跟外界割裂的我，對學(xué)校機(jī)房的網(wǎng)絡(luò)世界開始著迷，盡管對與人溝通相當(dāng)抗拒，還是硬著頭皮去注冊信息，開始了自己的沖浪。

　　最初的網(wǎng)上沖浪很無趣卻很上頭，打開瀏覽器翻翻校內(nèi)網(wǎng)——網(wǎng)頁簡單，內(nèi)容也很單純——刷刷mv，去看別人的論壇，當(dāng)時有一個id叫做“白衣卿相”，風(fēng)靡全校，我在心中嘆為神人。

　　后來知道了點oicq那只企鵝，找朋友聊天——說起來，在同齡人甚至因為嗜網(wǎng)成癮退學(xué)之后好幾年，閉塞的我才開始接觸網(wǎng)絡(luò)。

　　企鵝頭像亮了，對話框出來后，我點擊試了所有功能，開始搜索好友。

　　搜到一個“似是而菲”后，點了添加。過了一會兒，出現(xiàn)了消息提示框：對方添加你為好友。

　　之前也添加過人，但是一兩條消息以后就沒了下文。但是這個頭像一直跳動，我很興奮，終于有了第一個網(wǎng)友。

　　那時候網(wǎng)絡(luò)中心基本上只有周末開放，所以大概都是偶爾上線見到了，就跟這位網(wǎng)友隨便聊幾句。

　　后來實習(xí)開始了，我的活動范圍一下子就擴(kuò)展到了整個C市，與此同時我的精神卻變得有些更虛無了。精神世界也轉(zhuǎn)移到了學(xué)校附近那個坡下的網(wǎng)吧。

　　大概這時，我稱呼為“爾菲”的朋友，漸漸地進(jìn)入我的生活。

　　說起來，仍然是并不總能見到，大家的交情也是筆友間淡淡的，有時候聊大學(xué)生活，有時候聊寫東西。

　　那時候我總是一副全世界都虧欠我的苦悶感，在Chinaren的留言板上寫散心的話，寫到后來甚至有了一些小說體，最后取了一個長標(biāo)題，就叫“不要一生不再回來”，這個標(biāo)題是我內(nèi)心絕望的反映，我給第一人稱取了名叫“塵”，小塵。

　　在和爾菲交流后，她覺得我可以繼續(xù)寫下去。后來她給我發(fā)了一封郵件，用了“小塵”做她的第一人稱寫了一段文，寫的是她的苦悶。

　　這種甚至能用相濡以沫來形容的然而卻真正淡如水的君子之交，延續(xù)到了我畢業(yè)離開c市。

　　就那樣我也看著別人離開了校園，和爾菲的感覺開始不再純粹。

　　離開c市其實也是我的無限可能最終破滅的時候，不得不說，父親的安排我是絕對受益的，然而我的痛苦卻與日俱增。

　　到了B市，我在一片山青水秀中工作生活，其實就是在遠(yuǎn)郊。那時的我并不能如后來深刻體會結(jié)核這種疾病的可怕，在謀取生存之外，有了對生活更多支配權(quán)的我，相當(dāng)自由甚至做過一些瘋狂的事。

　　爾菲是本科，比我晚畢業(yè)。大概過了半年，她說去了一個玻璃廠實習(xí)。

　　在這期間，我無數(shù)次騎著單車往返網(wǎng)吧，通過電子郵件和爾菲交流。

　　后來她給了我一個手機(jī)號，偶爾短信聯(lián)系，但我還是喜歡收發(fā)郵件，原因很簡單：我在網(wǎng)絡(luò)世界里跟現(xiàn)實不是一個人，她不是可以跨出網(wǎng)絡(luò)的情感寄托，她只能存在于我的精神世界里。

　　意識到她開始有一點依賴我，我不斷地生出憂慮和恐慌。

　　我只是想有個可以說話的志趣相投之人，我害怕這種無法控制的關(guān)系會在我真實的身份前崩潰。

　　我也許有一點傾向，但我并不想越界，我只想陪她也陪我自己走過一段寂寞歲月，而且我希望從始至終是完美的。

　　我退縮了，但是害怕失去她的恐懼仍然把我震懾了。

　　最終她明確地發(fā)動了攻勢，質(zhì)問我為什么不給她發(fā)消息。我猶豫再三，把實情告訴了她。她當(dāng)時就不信，要我接電話，“第一次也是最后一次?！?p>　　深夜，我躲在單位院子茂盛的草叢中接聽電話，無話可說，她最終掛掉。

　　我看著早已被煙頭熏黑的手指迷茫起來，這就是解脫了嗎？

　　之后我就再也沒有那么積極地跑網(wǎng)吧了。

　　兩個月后我忍不住去了網(wǎng)吧，打開郵箱，發(fā)現(xiàn)了她當(dāng)時第二天就發(fā)來的信。

　　那是驚訝之余的傷感，對于這件見光死的事情的感慨和茫然失措，但是“對于怎么相處，我希望看到回信”。

　　無法形容當(dāng)時我的震驚和悲哀，我無聲地淚眼模糊，錯過了。

　　我下意識地回了信，語言已經(jīng)不知道怎么組織。

　　之后我不斷去查看，石沉大海，再也沒了音訊。她的郵箱似乎棄了。

　　我在這以后就玩起了百度空間，開了一個用戶名，就叫“塵與菲”。

　　幾年之中，我偶爾想起這一段，因為無計可施，到后來我的精神自由也越來越少，終于看淡了。

　　那之后五年我努力經(jīng)營感情，只為了給自己找到精神歸宿。

　　又過了六七年的今天，我卻突然在失掉思緒的夜里，想起來“似是而菲”。當(dāng)初的tom. com也不知道怎么再也打不開了。

　　不要一生不再回來！

　　那個在重北看著綠皮火車悲憤地說我再也上不了大學(xué)了的小塵，那個無力地看著周圍同學(xué)的小塵，她們應(yīng)該再也不會存在于同一時空了。