午夜時(shí)分，躺在床上的我沒(méi)有絲毫睡意。這對(duì)于我來(lái)說(shuō)算是非常少見(jiàn)的情況，一直以來(lái)我良好的睡眠質(zhì)量極快的入睡時(shí)間一直都是我在這個(gè)陌生城市努力打拼為數(shù)不多與生俱來(lái)的資本之一。它能讓我的身體得到充分的休息，讓我緊繃的神經(jīng)得到難得的喘息，讓我以一個(gè)良好的姿態(tài)去面對(duì)艱巨的挑戰(zhàn)。驕傲的說(shuō)只要我想睡那我一定可以很快入睡，可是在今晚，它們失去了本應(yīng)發(fā)揮的作用，不管我怎么努力入眠都絲毫沒(méi)有效果，仿佛夢(mèng)境的國(guó)度在今晚為我關(guān)上了大門(mén)。
“不會(huì)是因?yàn)檫@條魚(yú)，只是因?yàn)槲医裉斓罔F上午睡了太長(zhǎng)時(shí)間以至于晚上睡不著覺(jué)?！蔽医吡樽约簩ふ抑鴨伪〉慕杩冢瑑?nèi)心真正的情感卻難以言明。
人在失眠的時(shí)候腦袋就容易多想，我也一樣。雖然這并不能幫助自己入眠甚至反而有一定的提神作用，但以人腦的復(fù)雜程度又豈能是我這樣的庸人可以左右？
所以我陷入了回憶的池塘，一些自己不愿面對(duì)的事物又浮上心頭。我想到了我的家庭，那個(gè)不怎么完美卻又有自己獨(dú)特溫暖的地方。
作為以單親家庭背景度過(guò)敏感時(shí)期的孩子，少年的我有過(guò)很多荒唐的事跡，也曾傷害過(guò)他人的心靈與身體。當(dāng)然，更多的是身體，高大的體格充沛的精力讓我在這個(gè)時(shí)期總有揮霍不完的力氣，去傾瀉去抗?fàn)幦樽约旱脑庥稣业揭粋€(gè)本不該有的借口。但好在我的家人他們從小對(duì)我灌輸?shù)挠^念和我耳讀目染的教育，沒(méi)有讓我變成一頭狂躁暴怒的野獸，我總會(huì)下意識(shí)的將此類(lèi)事件控制在一個(gè)相對(duì)安全的區(qū)域，不讓傾斜的怒火將我和他人完全淹沒(méi)。盡管此類(lèi)事件大多并非由我挑起，但作為一個(gè)參與者時(shí)隔至今我都對(duì)此心懷愧疚，為我少年時(shí)期傷害的人表達(dá)歉意。
離家一年，在一個(gè)與家人相距一千多公里的城市獨(dú)自打拼，不知道家鄉(xiāng)的親人是否跟我一樣為我的未來(lái)所擔(dān)憂。這也是我除了思鄉(xiāng)之外思考的最多的問(wèn)題，與少年時(shí)期的我不同，兒時(shí)的我膽小懦弱充滿自卑。面對(duì)他人的欺辱總是默默忍受靜靜哭泣，就連跟同桌的女生多說(shuō)兩句話也會(huì)讓我面露紅霞飛。內(nèi)向自卑卻又多愁善感的我常常幻想長(zhǎng)大以后是在哪靠撿破爛為生，又是在哪個(gè)橋洞里被深夜的冷風(fēng)吹醒。
“哈哈”想到這里躺在床上的我不禁輕笑兩聲，為我兒時(shí)的悲觀也為我現(xiàn)在的生活。至少我并沒(méi)有如兒時(shí)所愿流落街頭，將來(lái)成為這樣的可能性也不大。
不過(guò)近年來(lái)我也確實(shí)對(duì)自己的未來(lái)充滿焦慮，盡管每天過(guò)的相當(dāng)充實(shí)，但是我始終沒(méi)有找到自己想要過(guò)的生活。最開(kāi)始厭倦了家人的嘮叨，以為遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)會(huì)讓我快樂(lè)，但最終卻差強(qiáng)人意。我不希望渾渾噩噩的過(guò)完一輩子，也不想終日奔波無(wú)處依靠，也許其他人對(duì)此司空見(jiàn)慣但我始終保留著這份堅(jiān)持，期望能過(guò)上自己想要的生活哪怕是能死在前往向往生活的路上我也愿意。所以我害怕所以我焦慮，我害怕如今的努力對(duì)我之后的生活并無(wú)幫助甚至適得其反，哪怕我現(xiàn)在并不知道自己到底想要什么，我焦慮過(guò)了這么久還沒(méi)找到自己想要的生活那是不是只能老來(lái)空留一聲嘆息。
睡意漫不經(jīng)心的攀上了我的眼眸，我趕緊收攏思緒運(yùn)用我與生俱來(lái)的天賦抓緊進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)。
“明天，還要?dú)Ⅳ~(yú)”這是我睡著前輕吟的最后一句話