七樓可不矮。比我平時上學要走的樓層多了足足五樓。

　　我不喜歡上樓梯。

　　按理說，我應該走走停停，慢慢地上去。

　　但我今天偏不。我卯足了勁兒，甩開腿，噔噔噔地一口氣向上爬，而且是狂奔。

　　我媽跟在我身側(cè)，不甘示弱，也拿出了和她年齡絕不相符的速度。展現(xiàn)了一場樓梯間的速度與激情。

　　幸好，這棟樓都破敗不堪，一路上一個人也沒有。

　　不然的話，那個人一定會被我們兩個瘋子一樣，甩手甩腳，張牙舞爪爬樓梯的成年人（我是準成年人）給嚇壞的。

　　這個過程越到后面越艱難。我平時并沒有狂爬樓梯的愛好，就算有，也很少有這么高的樓層給我爬。畢竟我們的學校最高的教學樓也只有五層。

　　到底是什么力量支持著我一口氣跑完七層？其實我自己都不太清楚。

　　好不容易跑到第七樓的樓梯口，我把著扶手，也懶得管它是不是因陳舊而滿了積灰。另一只手揉著酸痛發(fā)麻的腿，感覺自己只有進氣沒有出氣。

　　我一邊貪婪地呼吸著空氣，一邊轉(zhuǎn)頭看向身后的樓梯。我媽已經(jīng)宣告“陣亡”，她一邊把著扶手，一邊撐著腿。一步一步捱上來。

　　慢得像一只蝸牛。

　　等她走到我身邊，我都快休息好了。

　　盡管如此，她還是張大了嘴巴，拉風箱一樣的喘著，像一只被海浪拍到沙灘上的魚，就恨自己沒能多長一個肺。

　　但終究是上來了。我想。看來有一句老話是對的：憤怒使人充滿了力量。

　　我斜著眼打量著我媽。等她終于緩過勁兒來后，我們這才繼續(xù)邁步向前走去。

　　我們究竟為何而憤怒？這還要從三天前的一次考試說起。

　　我不是學習的料，我從來都這么認為。不是智商上的問題，但我也說不出來到底是哪里有問題。

　　也許因為我是一個很暴躁的人。不同尋常，別具一格的暴躁。

　　在做某件事的初期，我會瘋狂去做，絕對瘋狂。例如學習，我可以中午不吃不喝不睡，坐在書桌前一動不動，抓著練習冊使勁寫。

　　這對于我而言并不是一件好事，連續(xù)干那么兩三天之后，我又會停下。這種停，可是停得徹徹底底。

　　不動書，不動練習冊，呆呆的坐在座位上盯著老師，什么也不干。

　　不為別的，原因就只有一個：我那樣瘋狂，馬不停蹄地寫練習冊，結(jié)果兩天了才做六頁。

　　我從不缺乏熱情，至少我認為是這樣。但是生活從不給予我回報。

　　我的熱情需要回報。就像工人工作需要工資。學生學習需要成績。

　　而生活，就像那個萬惡的資本家，吝嗇的睜著綠豆大小的眼睛，想要刮掉我身上所有的油水。

　　我才不會讓它得逞。所以我總是“罷工罷學”，你是我的不滿和反抗。

　　然而這種反抗持續(xù)不了多久。因為最終要考大學的是我，而不是所謂的生活。所以我又開始瘋狂學習，然后又放棄……

　　于是周而復始，長此以往。我的成績越來越差。我急切地需要回報，就像工人急切地需要工資。

　　但是任何老板都不會給這種，三天打魚兩天曬網(wǎng)的工人發(fā)工資。

　　我越發(fā)迫切。

　　我真是太貧窮了——不是物質(zhì)上的貧窮，這種貧窮比物質(zhì)貧窮更可怕，它是真真切切的，精神上的貧窮。

　　說白了，我渴望一次成功，然而我又注定無法成功。