憂郁中的王子

　　最近這段時間的工作很忙，家里也很忙。前段時間請了假，回去看了看生病的妻子。覺得人生有些暖意了。至少我之前是感覺不到的。我覺得，戰(zhàn)勝抑郁癥的一個必然因素就是你要努力的去感覺身邊親人和朋友給你的包容，而同時要在他們需要你的時候也能找到主動關心他人的那種感覺。這一來一往的感覺很微妙，難以言表。

　　假期結(jié)束后的現(xiàn)在，我又來到了河南，換了一種心境故地重游，好像死過了一回，也好像重生了一回。

　　最近這段時間還是有一些抑郁情緒的，尤其是在每天醒來的時候，我覺得也有可能是起床氣吧。

　　自從得過抑郁癥之后，感覺自己好像和之前判若兩人。現(xiàn)在的自己更成熟，更穩(wěn)重一些，也對人間疾苦和生活更加的敏感。

　　也許每一個人最后的性格養(yǎng)成都和曾經(jīng)的一個節(jié)點上重要的選擇密不可分，也或許是因為一件事和一個人。不然窮鄉(xiāng)僻壤的地方永遠都在孕育著相似的人和人生。

　　這些年越來越討厭視頻軟件上的小孩子，以為追著火車跑就是浪漫了，以為勾肩搭背稱兄道弟就是朋友了，于是我也更討厭當初那個年齡的自己。

　　有些時候只是擺脫不了現(xiàn)實的枷鎖，不然誰不愿意痛痛快快的活著。

　　如果可以我希望每個人的深夜也是白天，人們都不需要睡眠。一半用來忙碌，一半用來快活。

　　小時候總覺得女孩子有愛心，喜歡小貓小狗的。越長大越發(fā)現(xiàn)男人是最有的，而女的卻都越來越自私?？赡苣械母荏w會到生活的不易吧。

　　我有一段時間崇尚自由，但我又做不到一切都放下。

　　多想未來的某一天，我再無任何牽絆，一個人躺在夏天的海岸邊，將一切通信設備都扔到海里，海浪來了我便醒來，潮水退去我便睡去。

　　當我的心從抑郁中走出，我覺得我又患上了憂郁。但我很清楚這是良性的。我對任何之前感到麻木的事物變得敏感。

　　如今的我可以每天給父母打一個電話，或者打幾個，甚至一通電話能聊一個小時，沒有什么談話內(nèi)容，只是喜歡聽見雙親的聲音。這在我患病之前是絕對做不到的。用母親的話說，我對他們是不耐煩的。

　　這一章我不想回顧過往，只是深夜有感而發(fā)想傾訴給潔白的屏幕。有時候我多想就把心聲直接說給大家聽。

　　一會天就快亮了，能起早的人可能這個時候已經(jīng)醒來了?，F(xiàn)在的我已經(jīng)完全適應了正常人的生活，我可以理解任何人做的任何事的意義，也不在和陌生人互相看成眼前的行尸走肉了。

　　有時想想覺得抑郁癥很可愛，那個過程也很哲學，當它痊愈了之后，就好像男孩子自己那個了之后開啟的賢者模式。對一切有了包容，又對一切都看得很淡。而那種境界，不就是我們一直都在追尋的嗎？

　　看了我寫的東西的朋友們，尤其是還在與它對抗的朋友們。不管你目前是怎樣的處境，又或者你是什么心境，請放松自己，并告訴自己，一切并沒有到此結(jié)束，相反迎接你的是一道彩虹。