7月7日晴（似乎吧）
我在這兒待了幾天，一直坐在陽臺上淡淡地吸著煙，其實(shí)也不知道在想些什么，手頭上雖然在磨小說，但有目的性的事情，做得多了就會覺得煩躁。
我以為，來到霓虹，我會穿著絢麗的和服，在古典的小屋里，拉著屏風(fēng)，悠閑地坐在榻榻米上，翻看著些文藝的玩意，也許會很有氣質(zhì)的樣子。
但其實(shí)不然，我只是變成了懶散的宅男，穿著休閑的土氣運(yùn)動裝，一天到晚打著galgame，亦或者看著桐本藏在隱蔽處的青春修煉手冊，嗤笑著他，然后就是看完了書架上所有的漫畫書。
事實(shí)上，幾天下來，我也確實(shí)有些成果，至少找到了桐本那個(gè)莫名其妙的口癖，出自《銀魂》中神樂的習(xí)慣，那個(gè)總是喊著銀醬的小女孩兒，也許桐本看上去像是個(gè)現(xiàn)充，但本質(zhì)上還算個(gè)資深死宅。
他是屬于那種閉口美如畫，開口就脫線的存在，看完了現(xiàn)有連載的《銀魂》單行本，總覺得他和紫拉很像。
有時(shí)候會刻意的和他用日語交流，女傭也覺得我的日語在不斷進(jìn)步。
女傭是一個(gè)二十多歲的女人，還未結(jié)婚，是一個(gè)認(rèn)真的人，本家覺得她人不錯(cuò)，雇傭了很長的時(shí)間，不過說到底，到了結(jié)婚以后，恐怕就要辭職了吧。
她來照顧少東家的日常生活，人不在的時(shí)候，會幫忙看房子，突然給我一種她已經(jīng)變成老媽子的感覺。
當(dāng)然也有監(jiān)視的嫌疑吧，大阪有分部，然后也有一部分是在大阪的，桐本知鶴的親人有時(shí)也會在這個(gè)蠻大的房子里住些日子，大多是來辦事的。
我也不解為什么來京都，要先拉個(gè)彎子先到大阪，據(jù)說桐本母親是大阪人，我不是很八卦的人，但就連我，恐怕也能意識到，這中間大約有商業(yè)的因素吧，類似政治聯(lián)姻的感覺。
鶴在外人保有著桐本家嚴(yán)苛的家教，時(shí)時(shí)必用敬語，而組內(nèi)恐怕等級森嚴(yán)，桐本要慢慢接手工作，大約也是從大阪開始的吧。
這些情報(bào)，還是有一部分和傭人聊天中聯(lián)想到的，她嘴很嚴(yán)，只說了些堪當(dāng)八卦的話題，卻沒有說些意圖之類的東西，我很敬佩她，說到底，在大城市打拼的人們，怎能不值得尊敬。
想來，桐本家也是因?yàn)樗J(rèn)真負(fù)責(zé)，口風(fēng)很緊而信賴她吧。
漫畫書上落滿了灰塵，桐本上學(xué)也是上上停停，從京都開始，就很害怕每天去上學(xué)的時(shí)間，即使高中也在大阪上過些日子，也過得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。
家里有許多CD，有動漫的光碟，這之中讓我感興趣的是米津玄師的專輯，我大膽猜測，桐本是因?yàn)榘藸斪蚤]癥患者而喜歡上的吧，說來，他們在心理方面的處境其實(shí)差不了許多。
沒有艷麗的和服，想要的沒有，只有樸素的顏色，以前桐本的和服穿在我的身上，我頓覺得還蠻合適。
只是我不喜歡那么樸素的，那種淡青色，亦或者灰色之類的，我覺得既然要穿和服，總還想著要花里胡哨一點(diǎn)的，可惜那些沒有。
不知何事縈懷抱，我總喜歡穿和服時(shí)裸露著胸懷，按女傭的說法，我是個(gè)輕薄的人，不太適合和服的。
當(dāng)初在國內(nèi)難買到日煙，這回變得很簡單了，附近的香煙自動販賣機(jī)就能買到七星了，日煙很淡，和霓虹人的品味有些相合吧。
我難以想象的，黎昊可以一天抽兩包煙，還能保持充沛的精力，跟沒事人一樣，在我看來，煙草有時(shí)會讓人變得消沉，大抵，煙草在傻瓜面前，是很難起到消極的作用的。
我雖然起的很晚，甚至?xí)怀栽顼?，一直睡到快要做中飯的時(shí)候，但桐本一板一眼地按照家里人的規(guī)定，什么時(shí)候吃飯，什么時(shí)候睡覺，每天接受的教育，接受任務(wù)，安排得以十分鐘為單位，極其自律。
按道理，我也應(yīng)該入鄉(xiāng)隨俗的，但我終究不是什么自律的人，像我這種啃食著自身才能吃飯的人，恐怕是不能和他們相比了，成就也會差很遠(yuǎn)，他們雖然天賦不是頂尖，但卻數(shù)以萬倍地勤奮，讓我難免感嘆，他們大概就是所謂的精英階級吧。
桐本所幸沒有扯太多后腿，很快地將我的《冬彌》翻譯了出來，跟著我修改的節(jié)奏，做著些許修改，這一切也即將到了尾聲。
其他的中篇什么的，也逐漸開筆了，也并不是單純的閑著，大概我這樣的人，正適合筆耕不輟的時(shí)候。
我的眼中始終只有芥川賞，其他的，我都看不上，或者說，從一開始就并不存在。
只是桐本覺得我現(xiàn)在的水平很難沖擊，最多入圍，能上刊這種程度，如果投文庫的話，金賞什么的恐怕不在話下，可我自己也不怎么想讓自己的小說歸于輕小說之流。
但現(xiàn)實(shí)確實(shí)有夠殘酷的呢。
暫時(shí)不想了，我的確沒有這方面的考量，這些一打麻煩交給桐本就好，我很喜歡看不到任何東西，只專心小說的時(shí)候，考慮太多，我的狀態(tài)就會變得發(fā)散，總想要求連帶著枝干末節(jié)也能完美，這么麻煩的性格，讓我注定只能專注一件事。
既然無法沖擊芥川，那其他的就隨便了，我也懶得考慮。
事不可為而不為，說到底，我不想落選以后，變得像太宰那樣，弄得很難看。
和太宰唯一相像的地方，大概就是，我們都是芥川先生的狂熱粉絲吧。
我很喜歡南京的基督，毛利先生，竹林中等這些精悍厲害的短篇，我自己也有寫，但差距很大，我有時(shí)候覺得，可能只是單純的閱歷問題吧。
我今年十六歲，卻覺得好像過得太慢了，我以為已經(jīng)過了好長時(shí)間了呢。
我沒有過生日的習(xí)慣，我記另一半的生日，為她慶祝，我覺得這是愛的體現(xiàn)，但我自己不過生日。
我的出生沒什么意義，芥川先生是養(yǎng)子，我連養(yǎng)子都不如，沒什么可比性。
最后，我還是努力地去生活吧，人們認(rèn)為的朝氣年紀(jì)，在我看來，是努力在世間留下痕跡的時(shí)候，沒有了那份心氣和能力，自然也到了結(jié)束的時(shí)候了。
也許這種嚴(yán)苛的方式與大多數(shù)人不同，甚至說過于極端，但我卻覺得正好，一切都是好的，那都是再好不過的。
我盡量減少自己作為搞文學(xué)創(chuàng)作人身上的酸氣，所以我每天懶懶散散的，好像也說的過去，笑。
著名的電車也被我坐過了，說實(shí)話，沒有那種印象里完美的感覺，只是很平常，就連在座位上睡覺的社畜，好像也是很平常的事情了。
人們的冷漠甚于臨海那個(gè)時(shí)候，這是讓我有些憂心的。
我是有一些才能的，我可以啃著才能過活，而大多數(shù)人很普通，隨著各種各樣的發(fā)展，各種各樣的推動，也會出現(xiàn)平常人都難以活下來的時(shí)候吧，那像我這么懶的人，確實(shí)不太應(yīng)該的。
總有些時(shí)候，人們會覺得命運(yùn)的饋贈，所受所得，遠(yuǎn)超所配。
大概我現(xiàn)在就是這么個(gè)狀況吧。
我喜歡這隨心的日記體，要放下所有深刻的思考，卻不太可能。
我一直覺得我是個(gè)奇怪的人，無論任何事情有多美好，我總會看到其中悲傷的那一面，我大概是有問題的。
他們有許多，我應(yīng)當(dāng)學(xué)習(xí)的，譬如心安理得地享受美好，而不必想得過于深刻。
桐本很忙，每天像個(gè)擰了發(fā)條的機(jī)器一樣，還要給我翻譯，我是有些內(nèi)疚的。
這些天的黃昏，我有時(shí)會來些興致，出門隨意逛逛，當(dāng)然有時(shí)候也讓女傭姐姐不必為我準(zhǔn)備晚餐。
有時(shí)候坐在電車上，也會有jk問我要聯(lián)系方式，但我又確實(shí)不覺得自己好看，覺得我這種金玉在外，敗絮其中的人，真的不值得，于是只得用蹩腳的日語婉言拒絕。
沒有準(zhǔn)備想要新的開始，所以就連只是做朋友，我也希望能夠在通訊錄里只有幾個(gè)人而已。
現(xiàn)在的人太浮躁了。人的感情分散幾個(gè)人身上，于我而言，就已經(jīng)不錯(cuò)的了，而別人除開父母，兄弟之情，愛情盡可以大面積撒網(wǎng)，好像撈魚一般簡單，我說不上來是應(yīng)當(dāng)佩服，還是，鄙夷呢？
大概是我太孤僻了。
也可以說我太保守了吧，我確實(shí)也見過辣妹風(fēng)的女孩，在街道上，或者其他地方，她們看到我害羞的表情，黑色的臉露出略黃的牙齒，發(fā)出難聽的笑容，不能說厭惡，但我總覺得有些難受。
有時(shí)候，還真是很難接受呢。
聽說桐本學(xué)生時(shí)代有時(shí)候會去日本橋，想到夏日炎炎，那個(gè)高個(gè)子的（桐本現(xiàn)身高1.85米）英俊溫柔男人，穿著白色土氣短袖，露出上半身可怖的刺青，形成強(qiáng)烈的反差，然后和一群胖碩宅男一起排隊(duì)搶游戲和手辦，我就覺得好笑。
或許性格如他，是沒辦法那么強(qiáng)勢的，但刺青又讓他那么反差萌，想想就覺得好玩。
不說了，要是他知道我這么笑他，恐怕心里也會不舒服吧。
命運(yùn)使然，也沒有辦法。
使命逼迫著他這樣衛(wèi)階般的人物變成桓溫，想想還是讓我覺得又有些莫名的感傷了。