標(biāo)題上的字眼跟隨了我十余載，我一直以為這是天才慣有的。
是的，我一直以來都認為自己是個天才。
這么說又不知從何說起了，而我也懶得特地去追究當(dāng)時是如何一步一步察覺的。
我立得任何目標(biāo)都堅持不了多久，寫作除外。
哦對，到現(xiàn)在，腦子里靈感許多卻沒有成文的原因，就是因為懶。
一切都是因為懶，就連現(xiàn)在碼字都很懶，得挑著自己無聊得沒事做碼字也不抵觸或是自己特別想碼的時候。
像上本書就是發(fā)現(xiàn)發(fā)布沒多久碼了一會兒，然后之后又把自己存在備忘錄里的話整理了一番就很快完結(jié)了，畢竟也沒多少字。
之前在特殊時期時三天逼著自己碼了兩三萬的字定時發(fā)布，就完結(jié)了那本書，沒心情繼續(xù)寫下去了，也沒有給那個悲劇一個結(jié)局，文筆也并不成熟，當(dāng)時也只想給我的夢想一個它來過的結(jié)局。
這本書是前些日子莫名悲傷的產(chǎn)物，原本也打算像上本書一樣隨筆的，但后來又改了思路。
我把自己寫了下來，細想內(nèi)容也挺模糊的，不能完全表達出結(jié)局，可我太懶了，現(xiàn)在還在想著怎樣縮水又怎么能把那些細小的事兒全寫下來呢？
況且，那些事兒我也不太記得清多少了，除了懶之外也沒有興致去寫得仔細了。
當(dāng)初不知道會不會有人讀我寫的書，現(xiàn)在也不知道會不會有人能讀懂我的舉措。
可都沒關(guān)系，我心里沒有奢望了。
回來！得說點主線的事了。
初中知道自己的成績，中考沒有多認真，因為不想上高中，報的志愿也覺得兩個都上不了，所以填了一個肯定能上的技校，但很不幸得上了一個分數(shù)肯定能達到卻以為絕對不會收我的高中。
呵呵噠，班主任估錯了那所高中的想法，所以我也跟著誤入了。
就差幾分就能考上我的第一志愿了，早知道我就認真點了好歹上了個好點的高中。
話是這樣說，可我一點也不想上高中，那次，我重新做回了我的叛逆女孩，甚至不打算繼續(xù)上學(xué)了。
畢竟很早之前我就是被逼著上的學(xué)，也不滿過所謂的應(yīng)試教育。
哦對，說個我吃過的瓜，是一個作者的小說被指三觀不正帶壞學(xué)生粉絲，強調(diào)恨社會恨學(xué)校恨國家的反派理論，利用孩子的逆反心理什么什么的，批判這個作者的人也是一個作者，能吃這個瓜我也輾轉(zhuǎn)了好幾個網(wǎng)址書友圈，但畢竟我不是當(dāng)事人也不清楚其中的門門道道，不能多議論些什么。
作為一個吃瓜群眾和擁有自己想法的我，三觀不正已經(jīng)在上本書感慨過了，很多東西也不愿意再講清楚了，上本書里的東西我能解釋很多事情，可之所以提起這件事甚至現(xiàn)在逐漸跑題也是因為一個應(yīng)試教育。
我曾經(jīng)對它有過很大的質(zhì)疑，也曾經(jīng)向往鷹式教育，但在這好像涉及政治問題而且因為我懶所以并不想多說了。
而且有可能我說了些什么也會被人指責(zé)三觀不正誤人子弟不啦不啦的。
被一群人用自己的人性非議我個人的想法會讓我覺得很可笑，畢竟誰知道誰是錯的誰是對的呢？
高中時我媽再次在老師面前“誣陷”我的時候我沒哭，面對整個辦公室的“指責(zé)”我沒反駁，即使嗓子里“委屈”的冒火我也沒有訴說……
他們將他們認為的對錯表現(xiàn)得明明白白，我又何必去說我認為的是非呢？
誰知道我在別人眼里的“叛逆”、在家長眼里的“不體諒不理解父母”和在自己眼中的“對自己想法的堅守”哪個是對哪個是錯呢？
或許怎么看都是我在不懂事那又怎樣呢？
還有多少人不明白眼中的世界不是一個世界呢？
曾經(jīng)想要講述這個世界的夢想難道就是我現(xiàn)在做的事情嗎？
而我說的這些，難道不也是我自己眼中的世界嗎？
我也不是那個能看透全世界的人??！
他們定了規(guī)則讓人們在規(guī)則中生活是一種控制又何嘗不是一種秩序上的維持呢？
誰能說它是一定對還是一定錯的呢？
人的爭吵又到底在爭些什么呢？
適應(yīng)不了的是我，掙脫不開的也是我。
這一章的內(nèi)容似乎不在主題，一直跑，但我感覺還可以，只是中間內(nèi)容跨度有些大，我心里也沒有想一一訴說的心情。