第十三章 影響孩子一生的行為

　　第一節(jié)

　　在這個“無證不通”時代，家長也需要“持證上崗”！誰還不是第一次做父母，請先合格再上崗，而不是隨隨便便亂生孩子，接下來我們就來一起了解一下，無證上崗有哪些錯誤的行為，給孩子身心靈帶來不可磨滅的傷害

　　孩子哭能不能抱呢？很多人會覺得哭了一抱，他就哭得越來越厲害。這種想法是錯誤的，為什么呢？如果孩子使勁兒哭的時候你不管他，這個孩子會特別的沒有安全感，長大以后他可能會缺乏自信等等一系列的問題。

　　就比如說很多父母都希望自己的孩子可以獨立自主，把一個八九歲的小孩直接拎起來扔在路邊兒。然后準(zhǔn)備要走，當(dāng)然她只是做勢欲走。然后把小孩子嚇壞了，就是瘋了一樣地趴在那喊“媽媽，媽媽”，這樣使勁喊。完了那個媽媽就是不理他，然后就一個勁兒地往前走。

　　你覺得這樣做對孩子有多大傷害嗎？這樣的做法會讓孩子感受不到無條件的愛，最重要的問題是讓孩子今后時時刻刻都覺得自己有可能被媽媽拋棄。最終造成的結(jié)果就是他到了青春期以后，當(dāng)他具有了反抗能力的時候，他會更加強力地去反叛。這就是為什么很多人在青春期之前覺得自己的孩子還好帶，但是到了青春期以后孩子就開始跟你摔門、摔臉、翻臉、冷戰(zhàn)甚至離家出走。因為孩子終于具有了反抗的能力。

　　接下來我們一起來了解一下哪些典型的誤區(qū)，會給孩子造成不可磨滅的傷害呢？首先有一個最典型的誤區(qū)叫作控制型父母。孩子在出現(xiàn)了問題的時候，有的父母會說，我數(shù)三下，一，二，三，這叫控制型父母。用控制型的方式對待的孩子長大以后會怎么樣呢？通常會有這么幾種情況，要么他會變得特別懦弱，因為他從小被控制，已經(jīng)喪失了自信。要么他會變得特別具有控制性。你知道一個人如果特別有控制欲望的話，這個世界上能夠被他控制的事兒其實是非常少的。所以這個人自己會特別的痛苦。

　　第二種類型的父母會說放任型，說沒事讓他哭，孩子哭會兒沒關(guān)系?？薨雮€小時對身體好，不要緊。所以這個孩子哭起來，然后在旁邊撒潑打滾等等，沒人管他，父母說等他哭好了再說。這種放任型的父母對待孩子，長大以后這個孩子會出現(xiàn)的問題是他會極度地缺乏團隊的歸屬感。缺乏團隊歸屬感的問題是什么呢？他會過度地具有依賴性。常見的是他可能會網(wǎng)絡(luò)上癮，為什么這個孩子會容易成癮？因為他沒有團隊歸屬感。他只有在那個環(huán)境之下，他才能夠找到自己的歸屬感。所以我相信你不希望自己的孩子是這樣的。

　　第三種類型，還有一種說好了，別哭，別哭，爸爸給你買糖吃。別哭，爸爸帶你去看《熊出沒》。別哭，咱們?nèi)ベI個自行車。這種方法也經(jīng)常會奏效，這種方式叫什么呢？叫作賄賂型。那么當(dāng)父母用賄賂的方法來對待這個孩子會有什么效果呢？有很多父母講，很好啊，我在墻上給孩子貼小紅花。然后做對了什么事貼個小紅花，這都叫賄賂型。

　　賄賂型父母對待這個孩子，長大以后，這孩子的問題是他做任何事都沒有來自內(nèi)心的動力。他的動力全部來自于外在，全部來自于別人需要給他一個確認，所以他做一個好孩子本身并沒有樂趣，他做一個好孩子的樂趣是來自于有人給他一朵小紅花。他學(xué)習(xí)成績好沒有樂趣，成績好是為了能夠得到一個獎學(xué)金。所以如果一個人感受不到這個事情本身的樂趣的話，人生當(dāng)中永遠不會有人會從外部激勵你去做事，所以將來長大以后會逐漸地喪失人生的意義，會覺得抑郁，沒意思。

　　這三種類型是非常常見的，還有一種典型的父母會犯的錯誤叫忽視和低估，否定孩子的感受，什么意思呢？孩子從幼兒園回家，然后跟媽媽講，媽媽我很餓，我餓的要命，媽媽說你剛吃完飯，怎么會餓呢？你看，你剛吃完飯怎么會餓呢？孩子明明覺得餓，但是媽媽講你剛吃完飯，不應(yīng)該餓，否定他的感受。

　　孩子摔了一跤，尤其是男孩子摔倒以后，媽媽過來說的第一句話是什么？說不疼不疼，快起來，沒關(guān)系，男孩子不哭。你想想看，你如果在廚房里摔了一跤，然后你老公過來說，不疼不疼，你什么感覺？所以這個叫作忽視了孩子自身的感受。

　　如果父母對孩子經(jīng)常用否定和忽視感受的方法來對待他，您覺得這孩子會怎樣？這個孩子也會感受不到別人的痛苦。所以我們就經(jīng)常見到有的孩子把媽媽氣得半死，然后孩子過來說，別生氣，生什么氣，有什么，至于嗎？那么生氣。你看，因為你小時候就和他講不哭不哭。

　　忽視孩子的感受，長大以后孩子就會忽視別人的感受，他會和他人之間造成大量溝通的矛盾。心理學(xué)家做過一個測試，他把很多人的臉畫成簡筆畫。就是這個人的表情畫成簡筆畫，有的人高興，有的人生氣等等，畫了很多簡筆畫。畫了一系列簡筆畫以后，拿著這個簡筆畫到學(xué)校里邊去讓孩子們看，說你看看這個人是什么表情？一個一個看，結(jié)果發(fā)現(xiàn)了一個奇怪的現(xiàn)象，什么呢？大量的頑皮小霸王，就是在學(xué)校里邊經(jīng)常搗亂那些小霸王們，分辨不出這些人的表情。他會把一個很生氣的人當(dāng)做是他很正常，他這個表情挺好的。

　　為什么會這樣呢？因為他們在欺負別人的時候也經(jīng)常會表現(xiàn)出來說，我沒覺得把他弄疼了，我覺得挺正常的。所以他會忽視他人的感受，從而這個孩子很難融入這個社群當(dāng)中，甚至?xí)e人，自己都不知道。

　　還有一種方法就是以消極后果作為懲罰，我們要分清楚兩個概念，一個叫作直接后果，一個叫作消極后果。不是說不能夠懲罰孩子，懲罰孩子是沒有問題的，但是你要用直接后果來懲罰，而不要用消極后果來懲罰。什么叫直接后果呢？比如說你跟孩子約好了，說咱們今天晚上五點半鐘一定要一塊兒吃飯，這是咱們家的規(guī)定，咱們家都是五點半鐘一塊兒吃飯的，你一定要回來。然后孩子看電視，你叫他，你說該吃飯了，他不來。然后再叫他該吃飯了，不來。你打算看多久呢？我要再看半個小時。好了，半個小時之后回來吃飯，沒了，飯吃光了。孩子說我沒飯吃，那對不起，咱們說好了五點半鐘要吃飯，現(xiàn)在飯沒有了。所以不好意思，今天沒飯吃了，餓一點餓一點吧。媽媽理解你餓，那咱們明天早上吃點早餐，這叫直接后果。

　　什么叫消極后果呢？孩子把一個杯子打碎了，失手把一個杯子打碎了。好了，杯子打碎了，所以你今天晚上不能看動畫片，這叫消極后果。不能看動畫片這件事情和孩子打碎杯子之間沒有必然的聯(lián)系，所以孩子會覺得很奇怪，說為什么我打碎了杯子會不能看動畫片。所以從此以后不是你讓他變得更乖，而是讓他學(xué)會了怎么樣欺騙你。你們有沒有被父母用消極方式的懲罰過很多次，所以你變得更加善于撒謊了。因此消極后果和直接后果的區(qū)別是特別明顯的。

　　體罰當(dāng)然是不對的，還有一類典型的錯誤就是體罰。很多父母會讓孩子站在一邊，安靜點兒，不要動甚至揍兩下，其實輕微的體罰在很多教育學(xué)領(lǐng)域里邊是可以接受的。比如打手心或者打屁股，這都OK。但是為什么我們說體罰經(jīng)常會出問題？是因為大量的父母在體罰的時候根本控制不住自己的情緒。孩子并不是怕父母揍他，孩子怕的是父母會突然翻臉。你知道，當(dāng)一個父母在揍孩子之前，那醞釀的氣氛是特別嚇人的。

　　當(dāng)孩子感受到父母會失控，他人生整個安全的屏障就徹底被摧毀了。這個會埋下一顆種子，就是孩子跟你之間會造成一個巨大的親密感的裂縫，從而會導(dǎo)致孩子今后有任何錯誤你都不能指責(zé)他。因為你只要指責(zé)他，他就擔(dān)心會有后面的那個摧毀，父母有可能會突然變得不要我了或者父母會突然之間跟我變得像一個不認識的人一樣。因為你是孩子最重要的安全屏障。

　　就像千古難題愛你的孩子有條件嗎？大家說沒條件，我當(dāng)然是無條件的，他做什么我都會愛他，但是表達出來的都不是。就像我們經(jīng)常會聽到父母與孩子的對話，你要再不聽話我就不管你了，你要再不聽話我不要你了，你要再不聽話把你送人了，我們都喜歡聽話的孩子，我們都討厭不聽話的孩子。你看看有沒有條件？當(dāng)你給愛附加上了這么多的條件的時候，你就知道為什么孩子在你面前不能夠輕易地接受錯誤了。因為孩子一旦在你面前輕易地承認了錯誤，那么就意味著爸爸媽媽可能會不愛他，這是他不能接受的。所以你越批評他，他就越敏感。

　　在這里邊有一個概念非常重要，要搞清楚是親子關(guān)系重要還是夫妻關(guān)系重要。夫妻關(guān)系要遠遠優(yōu)于親子關(guān)系，所以讓孩子覺得最安全的方法是父母的關(guān)系好，父母的關(guān)系好對孩子的影響更大。所以千萬不要為了管教孩子的事在孩子面前吵架，而應(yīng)該在孩子不在的時候，跟父母，夫妻雙方好好探討一下這件事。

　　還有人說，有很多爺爺奶奶對孩子的時候是相當(dāng)?shù)膬蓸O。就是要不就溺愛的要命，要么就是特別的嚴厲，然后就說你這熊孩子怎么怎么樣。他們從小就這樣教你們的，所以他們這樣教孩子也是很正常的。于是有人就會說，他這樣教我們，我們不是也長大了嗎？那么請問，你們長得好嗎？有沒有可能你只是長大了，你的心靈受到了很多的摧殘，你自己都不知道。你有很多局限，你有很多不自信，有很多心靈上的這種盲點，你根本都不敢探索，對嗎？這都是教育留給我們內(nèi)心的傷害。你又用這種方式給孩子身上造就了那么多類似的傷害，所以如果能夠做的更好的話，一定是有機會的。

　　第二節(jié)

　　一個人的一生在青春期的時候迷茫，在青春期的時候犯錯，不知所措，做了很多奇奇怪怪的傷害自己和別人的事情，但他依然是一個巨大的機會。

　　為什么青春期這件事這么重要？人們的荷爾蒙分泌、身體快速地增長。但是大腦的增長，根本跟不上身體增長的速度，人們享受滿足欲望的，那部分大腦過早地發(fā)達起來，但是控制我們身體的那部分大腦，還沒有發(fā)展起來，這就是青春期的時候為什么會出現(xiàn)那么多糟糕的事情的原因。

　　那么如果要想了解清楚，青春期的孩子，你得建立三種關(guān)鍵的思維模式。

　　第一個關(guān)鍵思維模式就是，青少年比你看起來更需要你，很多媽媽說不可能，他就是排斥我，他一天到晚地就不想見我，能躲我多遠就躲我多遠。孩子用這樣的方式在不斷地試探你。因為實際上一個孩子在青春期的時候最擔(dān)心的事情，是他沒有更多的時間，能夠跟自己的父母相處。

　　但是慢慢往后你會發(fā)現(xiàn)，他必須得離開這個家，他得長大，所以他也很恐慌。他覺得自己總有一天，沒法再獲得父母的幫助。所以這種恐慌的態(tài)度之下，他們會做出很多試探性的動作。因為他不太確定，他是不是需要這個東西，他就需要不斷地去確認，所以他說很多青少年所表現(xiàn)出來的對父母的排斥，對父母的抗拒，就是在不斷的確認。

　　所以第一個關(guān)鍵性思維，就是青少年比我們看起來要更需要我們。那這里邊我們知道，一個孩子在長大的過程當(dāng)中，最重要的是父母需要給他資產(chǎn)。什么是父母能夠給到一個即將長大的，青少年的資產(chǎn)呢？分兩類，一類叫作外部資產(chǎn)，一類叫作內(nèi)部資產(chǎn)。外部資產(chǎn)是有利的外部環(huán)境和經(jīng)歷，包括家人的支持，家人給予高度的支持和愛，他能夠?qū)W會為他人服務(wù)。

　　每周花一定的時間，從事創(chuàng)造性藝術(shù)，進行體育運動，參加青少年活動或者陪伴家人，家人的支持。為他人服務(wù)，界限和有效利用時間的習(xí)慣，這是我們能夠給到一個青少年的外部資產(chǎn)。那么什么是我們給到他們的內(nèi)部資產(chǎn)，也就是他積極的，性格特征和價值觀，包括努力學(xué)習(xí)、誠實正直、計劃和決策，以及積極的態(tài)度。

　　這兩種資產(chǎn)是我們需要通過父母跟孩子大量的互動才能夠給到他的。那么我們需要做什么？比如說跟青少年的孩子安排專屬的約定。就是我們每周要有一個時間大家一起度過。

　　然后第二個，作為成人的一方，絕不主動輕易地取消約定，成人一定是一個靠得住的壓桿，而不是一個隨時就會松散掉的壓桿。所以你遇到別的很多事情你可以推掉，但是你需要去完成這個約定，

　　然后第三個是讓約會變得有趣。就是你不一定每次約會，都是像猶太人那樣去聊天、去談話，說你最近學(xué)習(xí)怎么樣，這個青少年會覺得很煩。你可以安排我們這周末，我們一起出去徒步、一起打球、一起看電影，參加一個讀書會的活動等等。你可以讓這個活動變得豐富多彩，使得孩子能夠期待跟父母在一起，度過這個專屬約定的時間。

　　最后一條就是記住，不要期待這個約會永遠是順利的。因為你知道青少年時期，所產(chǎn)生的各種各樣，奇怪的叛逆的行為，是因為他的大腦沒有發(fā)展成熟，他的欲望成熟了，他的能力成熟了，他的力氣成熟了。但是他的控制欲望的能力沒有成熟。所以這時候青少年犯錯，是非常正常的一件事。那么這時候我們需要學(xué)會兩個選擇，選擇一就是嘗試失敗，放棄。選擇二就是嘗試失敗，再嘗試。那你會選哪個呢？

　　如果你稍微有一點人生的閱歷的話，你就知道，在我們?nèi)诉@一輩子當(dāng)中，沒有任何一個東西是不經(jīng)過失敗就學(xué)會的，你能夠想象一個小孩子走路，只要摔倒一次說，我再也不學(xué)了，他不可能學(xué)會走路。我們喝這杯水，一喝好燙，不喝了，我再也不喝水了，不可能的，對吧。所以我們遇到挫折，我們能夠努力地再去嘗試，才是我們解決所有問題的方向。那么在我們跟孩子約會的過程當(dāng)中，發(fā)現(xiàn)了不順利，他生氣了，他自己一個人走回家了，他說我再也不跟你一塊兒玩了，這種情況你得知道，那我們下次嘗試做得更好，為什么呢？原因是你們家的水管爆了誰修，水管爆了肯定是家長修，為什么家長修呢？因為你是成人。所以你要負責(zé)你們家水管爆了，你得修，那同樣你們的關(guān)系沒有處理好，也是你要修因為你是成年人，你需要幫助他。

　　所以這是我們說的第一個思想上的準(zhǔn)備，我們要知道青少年，其實是更需要我們的。所以幾乎所有孩子的叛逆行為，背后的聲音是什么？叫作無助。就是他突然覺得自己長大了，別人把他當(dāng)作大人看待，他甚至需要承擔(dān)法律責(zé)任。

　　但是他不知道怎么做，他不知道怎么去對抗自己的欲望，他不知道怎么去對抗，自己想要去打電子游戲的那個沖動，他也不知道怎么去面對高考，這樣的事情。所以充滿了無助的這種感覺的時候，他最需要的是來自父母的幫助，而不是父母說，行了，我不管你了。

　　這是第一個關(guān)鍵性思維，所有誤以為你的子女，不再愛你，誤以為你的子女，想要遠離你的父母能夠知道，孩子的內(nèi)心當(dāng)中，在不斷地呼喚你的靠近，在不斷地呼喚你能夠給他們，更多一些的關(guān)注幫助，然后跟他有專屬的約會。

　　第二個思維就是你要知道，游戲規(guī)則變了，游戲規(guī)則跟過去不一樣，你的身份需要完成一個重大的轉(zhuǎn)換。在孩子10歲以前，基本上我們的身份是什么呢？大量的家長的身份，是一個空中交通管制員的身份。就是我們來安排所有的航班進港，我們說你該做這個，你該做那個，你該去上培訓(xùn)班了，我陪著你。你在里邊上課，媽媽在外面等著你。

　　把孩子的所有行為全部都控制得死死的，因為他太小，他是不能夠離開大人的監(jiān)護的。所以我們做了這么多年的空中交通管制員。這時候孩子進入青春期，你需要找到一個新的身份，這個新的身份叫作教練，教練能替球員上場打球嗎？不可能。所以你要知道上場打球，解決問題的那個人，一定是孩子自己，而不是你。所以你可以控制孩子，或者你可以幫助他們成長，但二者不可兼得，所以每個人都會選擇幫助孩子成長，你肯定不能夠控制他

　　首先我們得重新理解教練的這個身份，教練的身份意味著什么呢？第一層教練代表著權(quán)威。也就是說當(dāng)我們成為教練以后，其實不意味著我們不管孩子了，而是我們要在孩子面前，建立起來一個可信的形象，讓孩子遇到任何問題，愿意跟你商量。而不是當(dāng)遇到質(zhì)疑的時候，跟父母說話的方式是說，我們老師說的。只要這事是我們老師說的，對不起，你說什么都沒用，反正是老師說的，這是孩子跟父母對抗的一種表現(xiàn)。所以你能不能夠做好一個教練，非常重要的一個表現(xiàn)。就是你的話孩子信不信，你是不是成為了孩子在家中的一個權(quán)威的形象。因為教練是有專業(yè)水平的。

　　第二個，教練很重要，我們小時候看球賽沒經(jīng)驗，就覺得球星很重要。我們老覺得這是誰，那是誰，老認場上踢球的幾個人。后來發(fā)現(xiàn)一換教練，這個球隊就不行了，或者我們看電影的時候，你發(fā)現(xiàn)，同樣有名的明星湊在一起，能夠拍一部很爛很爛的電影。因為導(dǎo)演不一樣。所以導(dǎo)演和教練其實才是這里邊最厲害的那個人，因此你要知道教練的身份很重要，做教練絕不意味著，從空中管制員的那個角色退居二線，說我什么也不干了，這個時候你更加要打起精神來。因為你肩負了一個更主要的職責(zé)，教會他。

　　好的教練有三個特質(zhì)。第一個特質(zhì)就是更加關(guān)注個性，而不是只盯結(jié)果，這一條對大量的，家里邊天天吵架叛逆家庭，都有極大的幫助，你知道大量的家庭里邊天天吵架，原因是什么？就是只會說一句話，你能不能考上大學(xué)，你這個樣子行不行，今年成績第幾。就是當(dāng)父母的眼睛，只盯著最終的這個結(jié)果，只盯著能不能上大學(xué)，這么一件事來看的時候，沒有孩子能夠受得了。就是孩子會覺得我還是個人嗎？我難道就是一個考試機器嗎？所以優(yōu)秀的教練看中的是，這個人身上的特質(zhì)，這個人將來會成為一個什么樣的人。

　　所以好的教練會關(guān)注孩子的個性成長，而不是只盯著這個孩子的結(jié)果，哪有教練只盯結(jié)果的。教練一上場就說，中國隊必須進入世界杯，我就盯這一個結(jié)果，教練是要先改變他踢球的方式，先改變他的哲學(xué)，改變他的思想，改變他的價值觀，讓他們團結(jié)

　　還要關(guān)注睡覺睡得好不好，一點一點地幫他改善，每一個環(huán)節(jié)上的能力，最終他才能夠達成，一個自己想要的結(jié)果。所以好的教練關(guān)注的是個性和過程，而不僅僅是結(jié)果，這是好教練的第一個特征。

　　第二個就是好的教練要能夠?qū)W會故意跟孩子討論毀滅性失敗。什么叫毀滅性失敗，就像開車出去，危險駕駛，就有可能導(dǎo)致毀滅性失敗。酒后駕駛出去撞車就死了。還有的人吸毒，吸毒吸到毒癮極大，最后根本沒法控制自己。還有的人天天玩暴力，拿著手槍，結(jié)果上街打死了人，這叫作毀滅性的失敗。青少年時期，如果父母沒有盡到責(zé)任，不跟他探討這些問題，一旦導(dǎo)致了毀滅性失敗，這個是雙方都不能夠接受的事情。

　　但是你又不能夠像空中交通管制員那樣，一天到晚跟著他，你一天到晚跟著他，反倒有可能使得他走向毀滅性失敗，原因就是只要你盯不住他的那一天，他就會去做。所以這時候方法是什么？就是你需要經(jīng)常性地跟他故意討論這個話題說，哎，昨天我看到一個新聞，有一個小孩子開車出去撞車死了，怎么回事？跟他互相討論了解，讓他能夠知道這個毀滅性失敗是人生當(dāng)中非常要緊的事情。

　　第三個非常重要的教練的特質(zhì)，就是用價值觀而非情緒來管理孩子。就是很多媽媽，很多爸爸，管理孩子的那個方法是發(fā)脾氣，拍桌子，摔東西，我不理你了，你太讓我失望了。你看，你說的所有的這些東西，都只是情緒，情緒并不能夠傳遞價值觀，情緒只能夠傳染更加惡性的情緒，就這個孩子沒有從你身上學(xué)到任何正確的價值觀。孩子學(xué)到了如果發(fā)飆的話，我也要像你一樣兇，我們看誰的聲音大，那到最后就是雙方對吼，然后直到這個孩子，個子比你長得還高，爸爸發(fā)現(xiàn)打不過這孩子了，算了，放棄。

　　大量的家長不再打孩子的原因，竟然就是因為打不過。所以你發(fā)現(xiàn)你的暴力情緒會遺傳，你的暴力情緒就是這樣傳遞給孩子的，我們需要用價值觀。

　　所以好多家長在你看到孩子，你覺得很無助，不知道該怎么跟他溝通交流的時候，你有沒有問過自己這個問題，我的價值觀到底是什么？我有什么正確的價值觀，可以傳遞給孩子，我為什么反對他做這樣的事，他背后的原因是什么？你要能夠真的找到，那個背后的原因，那個就叫作價值觀，而如果我們說，我不希望他做這樣的事，因為我很生氣因為我很擔(dān)心。因為我覺得好煩，這都是情緒，而不是價值觀。所以優(yōu)秀的教練，要具備這三個特質(zhì)，關(guān)注個性而不是結(jié)果，要討論毀滅性的失敗，用價值觀而非情緒來教育孩子

　　最后將這句話送給所有，家里有青春期孩子的父母:你視孩子為麻煩的時候，你有沒有想過他將來真的會成為你真麻煩的，但當(dāng)我們視他為一個麻煩的時候，我們有沒有想過，他有可能也是一個機會。